今日は最悪でした。
窓の修理業者が私の部屋に入るので2時間寝たら
部屋移動しないといけなくて体調は悪いし苛々の影が
ずっとそばに座ってるしで殺したい死んでしまいたいしかなくて
今日の分の薬全部平らげて耳栓アイマスクで強制的に落としました。
それから午後業者帰ってから自室に移動してまた余りの薬で夜まで。
苛々苛々苛々。
嗚呼どうして!!どうして無くならないのこの感情!!
どうして何が誰が私を苛々させているの？！
私のせいなの！？私を殺してよ！！
と思ってたら友達がTLで『殺彼』を紹介してて、小一時間後には
「うぇへ…うぇ、ひ、生きたいっす、自分生きたいっすわっっ💦」
となってた。
なんか『闇金ウシジマくん』読んだあと『真面目に生きよう…』
って思う効果と似たものを感じた(;´Д｀)漫画の力ってすげー。
だけど駄目です。辛いんです。救いはないんですか！？
しかし私にはわかる。これは生理中の一過性の苛々であると。
わかってるんだけど、私は大暴れしてて私の話を聞かない。
あー…無理だね。射殺すか、寝るか、とにかくやり過ごすしか
ないね。ないね。
この家嫌い。クーラー２４度でも暑いし。
一人しか増えてないのに密度がすごい。大体うるさい父のせい。
私を見ると『立ち上がれ』『燃えろ』『飛び立て』『目覚めよ』とか
言ってくるんですけど、私はガンダムじゃないよ？
35年物のたんぱく質だよ？
『早く早く仕事につけ』とも毎日言われるけど
なんかうるさいとしか思わなくなってきた。
『どうせ私を好きな人なんてこの世に居ないんだし』モード展開中。
知らんよ。私の事なんて誰がどう思おうとも！！
関係あるのかね？え？
結局私の好きな物の事だけ大事にしていればいいんだよ。
私のこと好きじゃない人の事は考えなくてもいいんだよ。
・・・納得してくれ私、頼むから…。
もうイライラは嫌なんだよ。
『私ね障害者とか嫌いなんだ。
でも小さいころから道徳の授業で差別とかダメって習うし
助け合わないといけないって教わるから嫌っちゃダメってのは
わかるんだ、だからすっごい努力してんの』
って障害者に言ったら
『へー君は立派だね(^^)』
とでも言われると思ったんだろうか。
私なら
『そんなエゴ要らない失せろ偽善者』
と思う。
いつもそうだ。
要らんことを言ってしまう。
何も考えてない。
言わなきゃよかった。
ごめん。
