あんの日記

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徒然草

苦しい。

すごく苦しい。

でもこんなに苦しくて死んじゃいそうに感じているのに

周りの人たちは忙しそうにしていて、私に話しかけては笑うように

生きてて楽しいかの様に、まともである様にするよう仕向けてくる。

 

それは私と、私以外の世界は全く関係がないように思わせる。

ただ進行方向に私が居ただけで、ぶつかっては消えていく人たち。

みんな笑ってるか、忙しそうにしている。

私の事はきっと背景の一つに見えてるか、見えてすらいないのだと思う。

 

私は、そのことがひどく悲しくて辛くてイライラして

私のすべてを犠牲にするから私を素通りせず、

苦しんでる一人の人間としてみて憐れんでほしくて

そのためには手首を深く切って入院するか、小指を切り落とすくらいの

パフォーマンスが要るのかなって考える。

 

パフォーマンスでいいなら別に自分を傷つけるのではなくて

なにか目を引く事件を起こせばいいのかもしれない。

壊したり、殺したり、燃やしたり、落としたり、隠したり、盗んだり。

 

私は良い子でいるよう躾けられているからいつも褒められている。

でも今は褒めて欲しいんじゃないから良いことをしてもダメ。

むしろ叱ってほしいから悪いことをしないといけない。

良い子は辛い。こんな風にしかSOSが出せなくなる。

 

もちろん良い子じゃない時もある。

むしろ従順でもないし、攻撃して気をひこうとする、ねじ曲がった奴だ。

なので今の私は『どうでも良い子』だ。

自分の事が本当にどうでも良い。

だって生贄にホイホイ捧げちゃう程度の価値しか…価値もないし。

私って大事なものを、時々大事に扱えなくなる気質なの。

 

昔、大切なお人形を癇癪おこして壊しちゃう子とか友達にいた。

知的には問題ないから普通に付き合えるんだけど、

沸点は低くて怒ると手が付けられないくらいに泣いて暴れる。

制御できないんだって、その子のお母さんが言ってた。

その子が問題を起こした後、普通に戻るまで何があるのか。

大事なものが壊れていること、加害者である自分の感情がもうないこと。

どうでもいいか、どうでもね。

 

 

書いてると、気持ちが言葉に形になるから安心だけど

結局皆嘘だって思う。そんなこと思ってないよ。

辛いのは、辛くなく感じられる様に出来たらいいのにね。