実家でNEET⭐灰色引き籠り日記５日目

一昨日からのんちゃん一家が里帰りしてきた。
あっという間に歩けるようになったのん先生は私の扉を開けると
私に目もくれず部屋から先生用に買った水遊び用バケツを持ち去り
プールに入っていた。

カラフルなフルーツ牛乳みたいな水着を着て大人用の大きいプールに
入れられた先生は金魚鉢の金魚めいて等しかった。
お絵かきが好きみたい。
今度から手が汚れない食べても良いクレヨン買わないと。

嗚呼また眠くて、焼き肉食べられなかった。
気が付いたら12時で、疲れからかすっごい苛々してて、

酒飲んでくだ巻いて寝てた。少数さんゴメン('ω')ノ🍬

昨日は『私なんでこんなに苛々してるんだ？』って謎に思って
mixiで過去の記録確認しようと思ったらログインできなくなってた。
パスワードも何もかも忘れた。
バイト始める前～Twitter始めるまでだから5、6年分くらいは
書いてたと思うんだけど…。

仕方ないからこのブログの去年の今頃を見返したけど
今年と似たようなものだった。
苛々を紛らわそうと旅行に行ったり友達と遊んだりして発散してたけど
根本の黒いものは消えないようで、

必然的に『楽しい』→『苦しい』を行ったり来たりしてた。

何もない時はずっと『自分の価値が低い』とか
『誰かが攻撃してる気がする』とか『うつで楽しめない』とか
そんなことばかり言ってる。

つまり
『私の人生には期待してはいけない』
ってことが書いてあった。
特に頭は壊れているから思考は足を引っ張るだけだし
体は五体満足でもいつも怠くて仕事以外ではろくに動かない。
でも障害と仕事での失敗はあまり関係ない。
(あったとしてもあまり引きずらない。)

しってた。
だから気分のいい時を形に残したがる。
作品とか、仕事もそうだけど。
『期待できない人生』でも自殺できない理由は
『意味もなく気分がいい時』があるからで
そんな時私は『これからの人生が万事極楽』みたいな夢を見ます。
そんなものをたまに見せられるから死ねないんですよ。
空想の未来に『期待』して、また死にたくなくなってしまう。

いま苛々とうつの苦しみの中にいる私に
何か助けになる糸口でもあればと思ったけど無いね。
とりあえず私は自殺で死んだことはないってくらいだったね。
去年と比べて失ったのは友達と仕事。
得たのは履歴書に書ける『経験』くらいです。

母『お盆にニートが家にいると説明が

　　面倒くさいから新潟に行ってなさい』
と言われたので、まあコロナとはいえお盆は戦場だしなと思って
それは仕方ないと思ったんですけど
私『うー新潟のハロワに行ってもいい？』
と聞いたら
母『駄目！コロナだから』
と言われたんだけど、コロナだとハロワがすごい密なの？
新潟も感染者127人いて、それはたぶん新潟市が一番多くて
今私らがいるとこは田舎であまりいないから危機感無いんだけど。
チャリで行けなくもない距離だから覗いてみてメッチャ密だったら諦める…。
それとも感染者の多いとこで就活するなという親心？
それとも
『どうせ私の補助なしでは何もできないから

　余計な事すんな』
っていう支配？(怖っ)

私は何もしたくないよ。
冷凍睡眠でずっと極楽浄土の夢を見ていたいくらいだよ。
でも『邪魔だから』追い出されるとかなんかムカつくから
ハロワ見に行くくらいするよ。怖気づいて帰るかもしれないけど。
ぶっちゃけ
『どうせ私なんてコロナに掛かって死んでも良いし
　掛かったら手厚い看護受けられるなら願ったり叶ったりだな』
位のこと考えちゃうやけっぱちな精神状態だよ。
感染すると困るから、完全隔離されて手厚い看護はないまま
ビニールシートに囲まれて高熱と咳で苦しんで終わりだろうけど。