朝起きて9時ごろ叔父と一緒に実家に行きました。
叔父と家族とみんなでご飯食べて、墓参りして叔父だけ帰りました。
夕ご飯までマンガ読んでゴロゴロしてたけど、
なんだこのイライラするような悲しく不安になるような変な気分。
まあＰＭＳだな。仕方ない。あー怠い疲れためんどい息したくない。
私もう死んでもいいしぃ。
夕食の時、とてもショックなことを両親から言われたけど
『とても悲しくて否定的で辛かった』という記憶しかない…。
多分叔父の家に居候してること。
仕事を探してないこと。
こんな時母は『鬼』でしかない。
昔、抜毛壁が止まらなくて辛くて悲しくて息もできない17歳の私を
「ケーキ屋に行こう」と誘って来たのでついてったら
「そんなキモイ外見で良く生きてられるね」とか
「ハゲのくせに」とかケーキ食わせられながらめっちゃ言われて
すごい怖くて傷ついて未だに『何がしたいのこの人…』という
見解止まりの『母ケーキ屋事件』はトラウマになってます。
この優しく面倒見よく働き者の母は私に対してたまに
『鬼』を出す時があるのです。
私はお母さんに見捨てられてはならない。
私は良い子でなければならない。
私はお母さんの顔色を窺わなければならない。
そうしていれば鬼は出てこないから。
私がなにも自分の考え持ってなくてとても困って実家に帰ってきたら
お母さんが助けてくれるから。
それがお母さんのしたいことだから。
という要素もあったら怖いなー怖いなー💦
まあ仕方ない。私は何もわかっちゃいないんだ。
仕事がしたいと思うのに未だにハロワに行ってない。
理由が「遠いし、一人が心細い」からである。
お母さんの機嫌を取って一緒に行ってもらわないと。
現実も文字も読みたくないから代わりに探してもらわないと。
大体ハロワって無職のダメ人間が行くとこでしょ？
おそ松さんで見た。私あんなとこ行くほど落ちぶれてないし！
ホームレスかもしれないあの人たちと一緒にされたくないし！！
(＊なんか現状が嫌んなってある事ない事で当たり散らしました。
すいません。コロナで就職難ですが皆さん職探し
頑張ってくださいいや頑張りましょう…)
もういい。引き籠りになる。
もう叔父さんちなんて行かないし仕事もしない。
もうメンタル病みたくないし。
お母さん貯金あるって言ってたし。
私がダメになることでお母さんも不幸になればいい。
私が何もできないからお母さんもずっと私にかまけていればいい。
それがお互い幸せなんでしょう？
誰も信じちゃいけない。
でも障害者の就職について人の話を聞きに行かなきゃいけない。
みんな本当は私みたいな税金泥棒は消えてほしい
と思うほど気にかけてる訳ではないけどアンケート取ればどちらかと言えば
『社会のお荷物は消えて欲しい』と思われてるんだし。
まあこの国民年金から障害者に金出す制度を望んだのは
実は当事者より大変な親達なんじゃないかと思うけど。
お母さんは絶対だからこの制度も絶対なんです。
あーーっっ何を書いてもスッキリしない！！
しねっくずっゴミっ鬱陶しいんだよっブスっデブっ35歳っアラフォーっ
私やん！(´；∀；`)
この家は『(自分含め)誰か』のせいでいつも具合悪い。
叔父の家でも具合は良いわけじゃないけど。
少なくとも叔父のせいではないから。
働きたくなんてない。でも働かなきゃいけない。
わかんないよ。そんなのわからないよ。
どうしてなんだよくそっくそっ！
だれか私の言うこと聞けよっ言いなりになれっ
お前らもういらない！！
