ううう…8時半に起きてごみを出したはいいけど
そのあとすぐに二度寝してしまって夕方四時まで眠ってしまった。
な、なにもしてねぇ！！！
余裕があったら行きたい店があったのになぁ…( ﾉД`)
ものすごい眠かったの。
起きてると色々考えるからね。
主にこれから先のことをネガティブにね。
生きてるだけで脳みそも働くからしんどくなるね。
まあPMS期間の酷い時より体が動くだけマシなんだけどね。
何もしてないのに無駄に風呂入ってしまったし。
朝一回起きた時に家じゅうのカーテンとか仏壇の扉とかは開けてるし
ゴミ出しの時に着替えてるから来客も応対できてるし(つまり私服で寝てる…)
お留守番の役目は一応こなせているけど
私はそれだけのためにここに来たんだっけ？
いや特にすべきこととかないけど。
雇用主(入院中の叔父)からは
「家を空けると不安なのでただ住んでくれるだけで安心。
やってほしいことも特になくて、しいて言えばDM以外の郵便物を届けてほしい。
あと病院で出た洗濯ものを洗って干してまた持ってきてほしい。
家の掃除は自分でもしてないから無理してやらなくてもいい」
って感じのことを伝えられてる。(親からは厳しく掃除しろと言われるけど(;^_^A)
「一人暮らしの自由気ままさを楽しんで」とも言われてるけど難しいね…。
私は自由でも気ままでもないからね。
働くとか辛くて怖いけど働かないのも辛いとかネガティブな考えに息が詰まる。
そういう自分自身を箱詰めにして隠してる。
さらにそうした事を知らないようにそうなってる事に気が付かないように
何重にも自分をだまそうとしてる。
そうやって何重にも着込んだ服のせいで動きが鈍いし体がだるい。すぐ眠くなる。
だけど脱ごうとすると不安に引っかかれる。
本当のことを考えない私はずっと何かぼんやりとして大事なことを忘れたままだ。
働く理由がお金の為だけだったら気楽だ。
仕事とは金銭を得るためにする労働だって割り切れるなら
虐げられようと見切られようと「お金の為だから仕方ない」って割り切れるのに。
私は仕事を信仰してしまうから良くない。
神様を信仰さえしていれば幸せになれる人がいるように
仕事をしてさえいれば私の心は穏やかだった。
多分私は神様に裏切られたのだ。
うつで休むことが増えたのは仕事自体のせいじゃない。
そういうのはずっとあってでも20代の頃は2日間寝まくったら回復した。
クビになったのは甘え。企業に対してどこまでして許されるかを読み損ねた。
自分の外側で起きてることにものすごく鈍い私が
そんなこと読んでたわけがないんだけど、私はどうやらやらかしたらしい。
私に見えない線のようなもの、見えてるけど何の用途であるのかわからない線も
色々絡まってしまうと生きづらいですねってことです。
長期の休みを『喘息』と偽っていたのを正直に『うつ』に変えた紐。
私がうつでも変な目で見られないのだなと思ってしまった線。
休むことを許されたのは『うつだから』だと思ってしまった線。
『うつだから』休んでも仕方ないと思ってしまった線。
透明で見えなかったけど、みんな絡まって私の８年の終わりにつながる線。
前に進むしかないよねぇ。
もう前しかないもんねぇ。
もうアラフォーだもの、後戻りできる歳じゃないしねぇ。
全部放り出して何も考えないでここは何処私は誰って怯えて自堕落になるのが
私流の英気を養う方法なんだったらいくらでもそうするしかないね。
私は自分になるのが怖いだけなんだよ。
取り返しのつかない一人の人間の人生の責任を負うのが怖いだけ。
疲れた。そうずっと寝ていてもなぜか疲れてる。逃げられない。
自殺か発狂。それだけだってさ。我を忘れることが唯一の救い。
そんな私は明日燃えるゴミを出して窓ふきの日。
とっても普通。健康的。あれ？あれ？('ω')
