あんの日記

不定期更新

おるすばん★13日目

なんかー明け方に冷蔵庫にあった500㎖の缶二つ開けて
明るくなったからカーテンと窓と仏壇開けてからスピョーと寝たら
夕方の4時まで寝てしまって、今日は風通しがいいからなぁと思いました。


生活がめちゃくちゃになってます。
仕方ないのです。お腹痛いし、怠いし、具合悪い。
鬱々としててなにも面白いと思えない。
食欲がない。そもそも作るのが面倒。だから食べなければいい。
一日一食2000kcalくらいがっつり食えば死なない。


たくさんの店懐かしい街になど死ぬほど興味がない。
あるのは自分への不安と恐怖。
この状態はホルモンバランスの乱れが原因なのか?
本当にそうか?確証は?
違うとしたら…私は弱い人間で誰かの監督下に置かれていなければ
緊張して怖くなって心細くてストレスが溜まって発狂してしまうのでは?
恥!!人として、自分として恥ずかしい現象だ!!
強くなければいけないのに!!一人でも平気でなければいけないのに!!
一番大事なのは見栄と体裁。もちろん自分に対してのね。
自分が立派であると思う自分でいなければいけないの。
そうじゃなきゃ面白くもなんともない。

 

疲れる。ホント疲れる君。何なの?独裁国家の人?右の人?
私は付き合いきれない。強い強い不安。頭の中でサイレンが鳴ってる。
私の声が聞こえないほど。
楽になりたい。
何もしないでもいいやと思いたい。
理想的な自分でなくても別にいいやと思いたい。
ただ健やかに過ごすことを願われたい。
入院したら皆からそう願われるのかな。

 

私はたぶん今自宅のベッドの上でふっとうたた寝をしている。
その時に見てる夢が今なんだ。
そんな現実味のなさ。
現実はどこなのか。
私はここに本当に住んでいるの?
この動画ののんちゃんは本当に存在する?
お父さんやお母さんは家にいる?
この手は足は頭は私は夢の中の私とどう違う?


今までの当たり前が霧散する。
気持ち悪い。
何も信用できない。
夢なんだ。ここは。起きなくてもいい夢。
今にも体は朽ち果てる!

 

 

ここ来たら毎日一人でパーティーすんのかと思ってたけど
以外に(昨日まで)お茶しか飲んでない。
新作ジュースとか買っても飲まないでしまってある。
炭酸水が箱であったから、美酢とかで割って飲んでる。

毎日アボカドシュリンプチーズでワインの生活してもいいはずなんだけど
全然食べたいとも飲みたいとも思わなかった。
生理鬱になる前から。
なんかやっぱ人んち借りてるせいなのか質素堅実。
飯は基本ごはんと鶏肉とキノコと卵。
一人暮らしが野菜を食わないと死ぬ気がしてたまに野菜炒め。

コンロはガス。3つあるうち2つしか使えない。
そのうちの1つはガスの加減ができなくて弱火ができない。
つまり弱火用と強火用。とても面倒。IHにしようぜ。
そしてやっぱりガスの火は電気と違って周りも熱い。IHにしようぜ。

掃除は二日に一回。ダイソンが全然仕事しない。
洗濯は溜まったら適当に回して干す。
トイレクイックル便利好き。
ここ3日ずっと無理で寝間着で過ごしてるけど、
回復したらば起きたら部屋着に着替えるように戻したい。

あと水圧。お前だけは許さない。
シャワーが湧き出る泉かってくらいに勢いがない。
実家は間欠泉くらいの勢いがあったからもうイライラ💢
お湯ためてタライで掛けた方が早いけどお風呂は面倒なので沸かしたことない。

 

 

結局。私は何しに来たんだろう。
いや何となく来たんだけど、この決断と経験に意味を求めてしまう。
楽しい思い出になった?
骨休めになった?
責任を負わない自由を満喫した?
趣味に没頭できた?
懐かしい街を散策した?
心の傷が癒えた?

私がこの家に求めたのは多分懐かしさと安心、ゆとり。祖父。
懐かしさは時々感じるかな。
私が求めなければ欲しいものは何も手には入らない。
怖がって病んでる場合じゃない。
そうこうしてる間に叔父が全快してこの家から去らなくちゃいけなくなる。
その前に美味しい店や楽しいと思える所とか探したいのです。


恐怖に竦む足を動かす興味関心好奇心。
そういうのがもっと欲しい。欲しい!欲しい!!( ゚Д゚)