なんかすごい大雨降ったらしいけど、私は寝不足とうつと腹痛で
それどころじゃなかったのでガンガンに寝てたら
入院している叔父からメールで「図太い」と言われてしまった。
私は自分のことが最優先な生き物だからね。
雨なんてもう勝手に降ってろって感じですよ。
今日はもう、もう最悪にうつ。
工場だったら機械が壊れてライン動かないレベルの私。
膝を抱えてDVD見てた。
明るい話はしんどいから嫌われ松子とクワイエットルームとか。
私はどうしてダメなんだろう。
生きているのが辛い。死んだら楽になれるかな。
私は頑張ったのに何で仕事クビになったんだろう。
皆が私のことを嫌いだからかな？
私って変だから、嫌われやすいんだろうね。
次の仕事は見つかるのかな。
また嫌われるなら仕事なんてしたくないな。
でもお金は必要だし仕事ないと何となく人生に張りがないもんな。
私が役に立つ職場なんてあるのかな。
変だから目立たないように努力してるのに最終的には嫌われて
そう目に遭うために生きてるのかな？時代の生贄的な。
どうせ私なんて誰にも必要とされないから。
なにもできないから邪魔だからここに幽閉されてる。
両親は私が家にいなくて嬉しそうだった。
ごめんね。妹みたいに自分で頑張って幸せになれなくて。
私さえいなければ、私の家はきっと完璧に幸せで
両親も妹も私の将来のこと心配しなくて良いから穏やかに暮らせるのに。
生まれてこなきゃよかった。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!
はいはいはい、妄想乙。
おまいさんがそのハイパー認知の歪みを365日後生大事に抱えてるんなら
信じてやらんでもないけど、おまいさんのそれここ2、3日のやつだから。
明日明後日には覚えてないやつだから。
はいはいはい流していくヨー。
あんさん初潮来てからかれこれもう２０年それやってるから慣れてるヨー。
ライン動かないのに仕事なんてやってらんないヨー休み休み。
飯食って寝てろ。
うんまあでも体が二つあればいいと思うことがあるよね。
理性的でわかってる自分と感情的でわからない自分と。
ジキルとハイドみたいに。あれは善と悪だけど。
頭の中では暴走する感情を「だぁかぁらぁ！！」って
諫めてくれる理性が結構頑張ってくれているんだけど、
強い。感情強い。
理性なんてただの現実的な情報を把握してるってだけでペラい表層web。
対する感情は私のディープダークファンタジーwebですよ。
もっと理性的で現実的て合理的な人間になっとけば良かった。
ダーマ神殿でジョブチェンしたい。
なんかあんまり良くない時期に留守番始めちゃったかなと思う。
と言っても調整できる問題でもなかったが。
せっかく(わずかに)都会で自由気ままな一人暮らしができる
その短い期間のうち一週間もPMSと生理痛＆うつで潰すなんて勿体ないなと。
実家にないものがたくさんあるってのに、うつのせいで何も良いと思えない。
旅行先で熱出した気分だわー(TДT)
