勉強してない。
元々嫌いなのを頑張ってやってたんだけと
のんのこ来てめっちゃやる気出たからもっと頑張って
のんのこ帰って鬱になったので少し休んだら
そのまま止めてしまった。
やらなきゃって思ってんだけど、やりたくない、怠い。
皆頑張ってんだ。頑張った子だけが大学行けるんだ。
私も、いや私はブランクがある分人より頑張らないと
いけないんだ。
だけど私は昼夜逆転全然直らないし
突然何の前触れもなく２週間くらいの謎の病気に掛かるし
受かっても通えないんだよね。
私今までで一番大学行きたかったけど
私３３年引きずってきた歴史捨てられないんだよね。
マイナスの意味でもプラスの意味でも。
私は精神病で障害持ちでハンデがある。
でもそれがなければ私は別に他人の死にたい悩みなんて
どうでもいいと思う人間になってた。
私、自分の人生絶対無駄にしたくないんだよね。
ひとかけらも。
私が精神病で障害持ちであることが役に立ったら
私の生き方が正しかったって証明できると思う。
そうしたい、ただそれだけなの。
障害で人生を無駄にしたなんて絶対に思わないから、私。
・・・勉強はするし、絶対に心理学の学校行くし。
周りの人全員、あと担当のカウンセラーにも
「適正なし」
(秘密守れない、メンタル弱い、人の話聞くのが下手etc)
と言われて別の道を勧められてるけどやりたいことやる。
お前飽きやすいからな。ちゃんと喰らいつけよ。
別に失敗してまた中退ｗｗしたっていいんだよ。
ただ貯金はなくなるから老後ホームレスかも知れんけど。
まあ頑張れよ。
こっから別の話ね。
『もし17歳の混沌とした私にあったとしたら
何をしてあげたい？』
を母と議論したら
『専門の医者に見せて発達障害を診断して
もらって対処を教える』
になった。
「自分は何故か皆と同じように生きられない。
みんなが楽しいと思うことは何故か楽しくない
学校で皆と同じように行動しているのに
私だけ違う気がして生き辛い」
なーんて思いに苦しめられてる状態に置くよりは
やはり自分の状態を正しく把握させてやることが大事。
あの頃は『発達障害/アスペルガー/ADHD/パニック』が
まだマイナーで自分が障害者だなんて
夢にも思わなかったけど、今はうつ病と同じくらい
メジャーになったね。世間にもそこまではウケ悪くない。
患者たちは咆哮を上げて頑張ったんだと思うよ。
まあでもね。私を筆頭に、うちの家系で診断された
子たちは人生が迷走してるけどね。
障害を知ったからって苦しみがなくなるわけでもないの。
そりゃあハンデを踏まえた人生設計もできるよ。
枠も増えたし、訓練施設とか行って賢く障害者雇用とか。
けどうちのは大抵、狭すぎて強すぎる興味関心のせいで
興味ないつまんない仕事が続かない事が多いです。
うん。でね。何の話かというとね。
私わかる。
皆の話聞くと苦しみも辛さも超わかる卍。
でも悔しいけど私にはどうしようもできないから。
精神科に行きなさい。
できれば有名な所。専門医がいる所。医者は爺は駄目。
ネットで調べてください。
２か月待ちとかでも予約取りなさい。
そして
カウンセリングを受けなさい。
民間の奴は１時間6000円がＮ潟の定価でした。
高いけれどカウンセリングルームは多めです。
病院附属のは安いです。一時間1000円以下です。
カウンセラーの質も対して変わりません。
ただその附属病院に掛かってないと受けられないかも。
私は良いカウンセラーさんに会えたので、
肝心の主治医がどんな駄目医者でも我慢してきました。
そのくらい大事です。
残念ながら、抑うつ状態は放って置いたら
確実に悪化します。
精神疾患甘く見ないでください。
あなたの気が付かない原因があるから体に症状が出てます。
助けて。
オカシイのは私じゃないの。
「初めに、ことばがあった」
20代の私は自分の衝動を抑えられなくて、自傷、窃盗
薬物、何でも良いやってまるで怪物だったけど
カウンセラーさんは威嚇の唸り声も怒りの咆哮も
「どうしてですか？」「くわしく説明してくれますか？」
と逐一尋ねてくれた。
仕方ないから私は必至で説明した。
私は自分を説明する言葉を覚えた。
それは衝動的というより少し客観的な視点であり
私は、今みたいな私になった。
・・・３４で大学行きたいとか言い出す様な(´_ゝ｀)
