お久しぶりです。
・・・。えーと。
ちょっと前の日記読んできますね…。
あー。
新年会に行って、「今年はやってやるぞー!!」って
気分になったけど段々熱意が萎んで辛くなってきた、と。
さよかさよか。
今の私はバイトとマイクラとイラスト描いてますね。
やる気の行き場が無いので悶々とはしてます。
合唱？しらねぇな_(:3 」∠)_
…スイマセンなんか今は皆で歌を歌える気がしません。
ストレスは酷いですね。
誰かと話してるととても楽しいんですけど
一人になるとなんかわけがわからなくなる。
通話を切るとプチンと電気を消したみたいに
真っ暗になります。鬱ですかね。
夢についてはずっと考えています。
とりあえずどうしたらよいのか
具体的なことは何も調べていません。
知ることがとても怖いんです。
書店で大好きすぎて神聖化してしまった本を
手に取ることができない気持ちに似ています。
(これわかる人いるんだろうか…💦)
それよりもっと怖いです。
自信がないんだと思います。
私はやってみたいとは思うけど、
勉強が苦手で集中力がなくてすぐ飽きたり寝たりして
しまうから駄目かもしれない。
でも今限りなく０だから失敗して損することは何もないし
「また駄目でした」でもいいんです。
人生の暇つぶし程度に考えていれば。
そうそう「やる気の行き場」を作るだけです。
ただそうやって「大丈夫大丈夫」って均していくと
やる気も段々なくなるんですけどね。
あー高校の時の自分に今の私のやりたい事耳打ちしたい。
高校私は「???」ってなるだろうけど。
一年の頃なら、まだ病んでないからわかってくれるかも。
でも病んでなければこうはならないから…
アレだ、タイムパラドックスやで。
夢のことを考えて、
例えば成功したらと思うと凄い楽しくなって、
ドキドキワクワクして、凄い嬉しくなって、
明るい未来が見えて、幸せな気持ちになるんです。
でも裏を返して失敗のことを考えると
結局自分には無理なことだった、
嗤える夢ですねって皆に想われてた
ただのビョウキです、麻疹みたいなもんですぐ治ります
私は出来もしない馬鹿な妄想ばかり思いつくんです
等々、表裏一体の苦しみが私を苛んでいます。
捨てて楽になりたいのに、手放したくない気もします。
だぁかぁらぁ
高校生に戻りたいんですよーー( ﾉД`)!!
そしたら周り皆赤本もって大学行く環境で
先生に進路相談すれば良い大学教えてもらえて
全てがごく普通に「良し頑張れ」って空気なのに…
こんなに高校でちゃんとやらなかったことを悔やんだのは
人生で初めてです。でも病んでなければこうはn(以下略)
全てが私の『夢』だからいけないんです。
私の頭の中のことが現実に何もないなら
それは眠ってみる夢と変わりないんです。
だから頭に詰まってるこの綿菓子みたいな空想を
現実にしていけたらば、私の勝ちです。
勝ってみたいです。
一度でいい。
だって、コレが一時の気の迷いだとしても
凄い嬉しかったんですよ。
私の人生、あとは何十年か後に死ぬだけだと
ずっと思ってたから。
とりあえず自殺しないで病気か寿命で死ねたら
勝ちかなと思ってたから。
それが
「夢が叶ったらどうしよう!!嗚呼寿命足りないかも!!」
ってなって、人生って何もしないと怠いけど
何かしようとすると短いんだなって思ったり。
まだ私にはよくわからないです。
