全てがべらぼーに面倒くさいです。
お風呂が特に嫌いです。
寒いからでしょうか。
今日で2日入ってません。
母に言ったら
「３日位は普通にある。汚れたと思ったら入ればいい」
と言われたけど、私は変に綺麗好きな方だし
髪の毛が多いので毎日入っておくべきとは思うのです。
心配しているのは風呂に入らない事ではないのです。
前にも頭髪を抜いて食べていたことがあったけど
母には「禿げてないから平気」と言われて
段々平気じゃなくなったことがありました。
そういうことなのです。
色んな事がまた段々平気じゃなくなったらどうしようと
思うと私は気が気ではありません。
とても眠いんです。
夢の中は優しいです。
どんな悪夢でも、現実よりはずっと易しいです。
日々は果てしなく疲れます。
苦しむためだけに生命維持活動をやらされてる気分。
食べ物は全然美味しくないです。
まさに砂を噛んでいるみたいな感じです。
でもただ私はひたすらです。
私の頭の中のタスクから『死』という
とてつもなく面倒くさい事柄を取っ払ったら
どうやって楽に息をするかをひたすら実践する日々です。
実際息をするのが苦しいです。
軽度のパニックなのかも知れません。
体のあちらこちらが痛いです。
肩こり腰痛頭痛神経痛…
あと不正出血はいつまで続くんでしょう。
みんな何処に行くんですか。
私はここにいるように見えてますか？
私は全部持ってます。完璧に人間です。
それだけは自信を持って言えるから、
皆が出来ることなら何でも
皆が言えることなら何でも
皆が行く所ならどこでも、普通に無難に出来ます。
だけどそれはとてもおかしいことなのです。
私は、変で、妙で、どこか風変わりな、
でもそれに納得した私であるべきだったのに
いつの間にかパーソナリティの情報が変わってしまって
私は誰なんですか？
虚しいです。
生きているのが苦しいんです。
でも死のうと思えないんです。
死にたいって思えない。
死で遊ぶことも死を夢想することもできない。
だからもう眠るしかないのかもしれません。
私はストレスだけが詰まった眠る箱です。
