一か月経ってようやく謝罪のLINEを送れた。
多分アカウント消されている気がするけど…💦
今日もバイトは３時間。
そろそろ縛りを解いても良い気がする。
１時間(あるいは二時間)増やすのは辛いけど
３時間出来てるのに４時間で体調崩すとも思えない。
来週火曜からかなー。
ご贔屓にしてくださるお客さんに久しぶりに会って
「最近見なかったねーどうしてたの？」と聞かれて
「ちょっと体調崩してー」と言ったら
「入院してたの？」と聞かれたので
「やー自宅で休ませてもらってましたー」と答えました。
私なんか心配してくれて、ありがたいこってす。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
これから。
私は櫂を必要としています。漕ぐやつ。オール。
私は、今はただ、真っ黒い大きな海の上を
小さな帆のない船で彷徨っています。
消し炭ほどに小さくとも、存在するということは
とても不確かで、心細いです。
船の進む方向を決めるのは私ではありません。
潮の流れとか風向きとか大きいものにされるがまま。
でも大きな潮の流れは、所在も知れない私の意志をくみ
取っているから結果的には行きたい所に流れつきます。
私は自分が誰かわからなかったから
それでいいと思っていました。
ただ苦しみがなく、平穏に生きていけたなら
自分が誰でも良いんじゃないかと思うこともありました。
でもそれは私が何も見てなかったからです。
見ることで傷つくと判断したから、
極力見ない、聞かない、感じないことにして居ましたが
少し余裕が出てきて、周りの様子をこっそりと
窺い知ることが可能になりました。
得た情報は私の望んでいた様なことではなかったけど
私の求めていたものではありました。
だから、私。
この先行きたい方角とか寄りたい陸地とか
いっぱい出てくると思うのです。
神様に祈りをささげて神風を吹かせてもらうより早く
この手で船を漕いで進んで行きたいんです。
今の私は、自分の体(テンション、具合、気分)の
予定が立てられません。
今日の自分の見通しすら立ちません。
今の自分が半日後に大体同じ状態で存在するかは
50/50です。
例えば午前中に誰かに遊ぼうと言われ、とても嬉しくても
私には数時間後の自分がどういう状態かわからないので、
その約束は守られないかもしれません。
自信が足りないのかもしれません。
だって私はとても小さいから。
ならば小さなことから始めたらいいと思います。
例えば自分の一日の予定を作ってその通りにこなすとか。
大事は無理でも、破綻しても誰にも迷惑を掛けない範囲で
計画を実行していければいいのです。
そして「できる」と思えることが増えるといい。
あなたはもっと大きくなれる。
信頼に足る存在になれる。
私はあなたを導くために居る。
私はあなたを育てることにかけては
プロフェッショナルなのだから。
