作業所を休んでしまった。
休みの連絡をした後、５時間位二度寝したのでなんかよく覚えてないんだけど
いつもより一時間早く起きて寒いからいいやと二重サッシの間に保管してた耳の薬が
直射日光で沸騰してる事に気が付いて水で冷やしてから点耳して、そのあとお風呂に入りたくなくて
３０分粘って時間切れまで粘って、出勤時間まで粘って、電話して寝た。
何故そこまでお風呂に入りたくないんだろう私は。
覚えてない。月曜の日記に「無理だった」って書いてあるから多分金曜から入ってない。
耳鼻科行くために頭だけ洗った。服着たままで頭だけなら洗えるんだ、割と。
うーん。もう冬場でそんなに汗かかないから、頭洗っただけでも「お風呂入った」に換算して良いって
思えないかな…それが出来たら楽になるのに私にはできない。完璧に風呂に入らなければいけない。
何日も入浴しないで人に会ってはいけない。汚れていなくても臭わなくても決まりだから。
守らなければ、相手より自分が気にしてヒヤヒヤ嫌な思いをするから。
だからお風呂に入れない私は何処にも行けなかった。悲しかった。泣いていた。
うつの場合は決断力が鈍りやすいため、「お風呂に入る」という行動にうつせません。 お風呂に入れないとお風呂について考え込んでしまい、さらに動けなくなってしまうのです。
そう言われても。
精神科には行けるんだ。私と同じで違う理由で清潔でない人がたくさんいるから。
主治医も髪ボサボサなので会うのに身だしなみを整える必要が無い。
クリニックとかだと結構小奇麗な人が多いけど大き目の精神科専門の病院になると
ワイヤレスイヤホンレスでスマホとかからノリノリの楽曲が流れてくる事もあるし
あそこなら私も「臭わなきゃOK化粧もマスクでOK冬場ならコート羽織ってればOK」って思える。
楽なんだ。あんなとこに行くのはマジ無理勘弁してほしいけど。
外の世界は障害と病気を隠してなきゃいけないけど病院は自分が何でも良い場所だから。
そこまで隠して生きてる気は無いんだけどやっぱり他人に異常を察せられたくないから。
昔は「変って誉め言葉じゃん！」って思ってたけど今は変だと思われたくない。疲れた。
決断力が鈍ってる…ああ確かに、入りたくなくてうだうだしてる時(大抵そう)は
「入ろうと思わない」様に入浴してるね。
例えば「( ﾟДﾟ)あ゜ぁあ゛あああぁ～っ」って大声を出しながら風呂場に向かう。
あとは「あートイレ…トイレに行かなきゃ～」みたいに別の用事で出立して風呂場に行く。
風呂場にさえ行けばなんとか入れる。自宅だし手ぶらでもOKである。
どちらにしろ最初は気合要るけど。
でもどうして簡単な事なのに、もう目の前で入れるのに、脱衣所で蹲る必要があるの？
にしては、風呂に入る決断はできないのに作業所を休むという決断は簡単にできるのね。
だって作業所嫌いなんだもん。行きたくないつまらない。あそこ行くとどんどん元気無くなる。
友達とかいないし。皆話できないし。私も頭痛いから話題考えられないから辛くて辛くてたまらない。
本当にしたかった事をしている自分かウロウロしているのが見える。
色んな人に興味があるわ。まぁ貴方はそういう人なのね。私お話するの好きよ一緒にお話ししまょう。
楽しい会話をさせてあげましょう。私にはユーモアとセンスとトークスキルがあります。
わかるでしょう？満ち満ちているでしょう？私を中心に皆で仲良く楽しく作業していきましょう。
デイケアでは上手くいった。多分全部やる気の問題。
コレが叶わないから作業所は楽しくない嫌い。叶えばどこでも好き💗
だいたい何故私が媚びないといけないわけ？それに職場は遊び場じゃない。
じゃあ私は何処で幸せになれば良いんですか？
何処に行けば安心できますか？何をしていれば許されますか？
毎日がもう嫌です。眠いんです。やっと理解してくれた神様が眠らせてくれるんです。
生きている事がストレスで緩和するには睡眠時間を増やせと言っています。
だからもう私を起こさないで欲しい。
月曜も水曜も作業所に行きたかった。行っても幸せにはなれないと思った。
でも行かなかった自分は死んだ方が良い。大嫌いだ。裏切者。死んでください。
誰かは必ず誰かに嫌われている。理想の私を返して。どうか
