なんか病院行ったら日記付けとかないと、次受診の時に前回どんな状況だったか自分で把握できてなくて困るから書くわ。
一週間前だから結構経ってるんだけど。
でも正直カウンセリングで何話したらいいのかわからないなって思ってた。
あんスタのイベント走ってたから。マジあんスタ頭バカんなって夏にはもってこいだと思う。
この持て余すと自爆する諸刃のやる気を良い感じに発散させてくれてると思う。
そんな感じで「ゲーム楽しい」と「作業所行く」って事しか言わなかった。言えなかった。何もなかった。
言語化できない何か嫌なものとか不安とかより発言と行動が目立つ。ソレが夏。
負債は無かった事には出来ないから夏が終わるとともにぶっ倒れる。でも無職だからダイジョブ。
昔はよくぶっ倒れてシフトに大穴開けてキレられてた。よく８年もスルーしてもらえたもんだ。寛容。
主治医にもスラスラ自分の状態言えたけどなんだかなって感じ。婦人科行けばいいって言われた。ご自由に。
そんな事よりいつもは野生のシーズー犬かと思ってたレミパン先生が突然フェミニンな服着てるから
母子ともにびっくりして話入ってこなかったw
昔チャピって名前のシーズー犬飼ってたんだけど祖母が適当にトリミングしてた姿にそっくりだと思った。
病院はまあそんな感じ。心とかどうでも良いかなって思ってる。たどり着けないねー。
ぶっ飛んでるね。マジ頭。テンションアゲアゲ🍍です。ノリが若干陽キャを模倣したものになってる。
なんですが、私は不安でいっぱいです。今すぐ上唇と下唇を針と糸で縫ってしまいたい嫌だけど💋🧵
何だろう。本当に職業訓練とか作業所とか、私が「したい」とか言ったの？ってゾッとすることがある。
そんなこと思ってないよ。行きたくないよ。家から出たくないよ。外が怖いよ。人が怖いよ。
普通に生きて来て、普通の友達が居て、普通の仕事が出来てたのに、これからは障害者として見られるなんて嫌だよ。
お金や手帳を申請しなければ良かったのかな。もっと「私は健常です!!」って言い張れば良かった？
ステイステイ。まあ仕方ない。お金は必要だった。
月６万の支給のおかげでフリーターなのに楽チン且つそれなりに文化的で愉快な生活を送って来られた。
でも実際に作業所に見学行ってみたんだけどキッツイ。
知的障害者の利用が多い所で私の苦手な工場みたいな所。昔工場の短期バイトで労災沙汰になったことがあってな…💧
何故かはわからないけど「うわっ」ってなった。障害が無い母も「うわっ」ってなったらしいので何かしらの共通認識…だと良い。
私は道徳心や思いやりを尊びたいんですけど、昔からどうも差別体質で自分より出来ない者を哂う人間で困ってるんです。
父親が警察官で「時代が変わってもコレとアレとソレだけは絶対に嫌い！」って人でして、似ましたね…。
いっぱい蔑んでるモノがあります。でも人畜無害な顔得意だし父の様に「嫌い！」って壁も上手く作れなくて
相手も「なんか…バカなのかな？」と思ってくれます。バカですし。深い付き合いしなければ多分バレない。
まあ知って欲しいから自分で「アンタの○○の事嫌いです」って言っちゃうけどね💧
そこから関係を始めたい。何様なの？って感じだけどw 自分ルール。
まあ知的障害者も嫌いです。でも最近発達障害と同じで軽度知的障害というのもあると知ってちょっと緩和しました。
でも私幼児と知的障害者の扱いが上手いというか、上は無理でも下の相手には合わせられるので普通に一緒に遊べたり出来ます。
多分私にも本質的に似た所があるんだろうなと思います。
私は自分が小さな子供である事を知っていて彼女を寿命まで生かすために作られた仮の人格ですし。
皆が知っている私は仮の方です。３０年使い古した芸名みたいな私です。
なので腹くくればしばらく溶け込めるだろうなとは思いました…やってられるかぁぁぁってなる気がするけど💧
まぁ、行きたいと思える所ではなかったでした。
数多ある中で一番近いとこがそこで、行けたら良かったんですが…
一緒に付いてきてくれた相談員さんも立場上「ここは違うから別の─」みたいな助言は出来ないみたいで
「あなたがここが良いと思うならどこでも」というスタンス。もうあけすけに聞きたかった。
「バカしかいない空気がしましたが私もバカなんでもしかしたらココかもしれません!!相談員のあなたの目から見て私はココですか!?( ﾟДﾟ)💦」
と聞きたかった。見学の時は容量オーバーでフリーズしてたけど。
あ、思い出した。親戚の仏壇屋のシュレッダー壊した。
私の仕事道具。アレが無いと何もできない…。一応業者呼んだら直ったそうだ。よ、良かった…💧
けど今まで見たいに２時間も連続で使わないでねって言われたぽい。
確かに業務用のシュレッダーでも長時間裁断するためには作られてないとよ…。
という事で私はこの仕事クビです(´Д｀) 残り焼却処分するってさ。
えーやー…ね！もう無いと良いんだけど、ね！また御贔屓に⭐(*^_^*)👍✨
と、言う事で私は４日前から再度無職転生しました。何回目だろうなー💦
嗚呼、後がないですね。一応まだ動けるので秋に倒れても良いから何処かにこじつけておかないと。
でもホラ。去年はコネで５か月間がっつり事務してその後精神的に風化風葬された上に大分雪が積もって
結局春まで引きこもったわけですが今回は「なんか冬出られないのヤかもなー」って思って動いてます。進歩です✨
二回目の夏も同じトコに働きに出られたからです。ありがとうです💐
で、どーするか悩んでるってツイートしたらとある姐さんがLINEくれて
「だいぶ前だけど自分が行ってた所は悪くなかった」という鶴の一声があり次はそこに見学に行きます。
実は噂だけ聞いて勝手に見学に行ったら「相談員通さないと駄目なんです～」って帰されたとこでもあるw
セカンドオピニオンか(違)。まあ二か所行けば選択肢も出来ますしね。資料見ると一か所目と大体同じだけど。
今度は精神障害者の利用多めなので「うわっ」ってなったら私が悪いです。
今度こそ腹くくらないとだわさ…(´Д｀)
そんな事を考えて家で悶々としていたり何も暇つぶしの玩具見つけられなくて昼夜逆転していたり。
ねぇ私は本当にそんな事を言ったの？したの？記憶がないわけじゃないよ。
でもほらなんだっけ…解離？ヤバいから？
でも私笑っちゃっていいのかな？私じゃない私が変なこと言って暴走してるのなんかおっかしいww
それに上手くいけば私座るがままに餅食えるじゃん。がんばえー🤤🎉✨
ただね、夢とか願望とか声高に叫んで正しい道に行かんとする口と足は私じゃないんだけど
「さぁやれ。」って所からは流石に私なんだよ。半笑いでゾンビ映画見てたら突然ガチでゾンビに囲まれてるんよ。
そこまでは全然現実感ない。発言の記憶も朧気。やる気ないやりたくないのに「やらなくちゃ」と叫ぶ。
だけど周りは喜んで手を貸す。私が家から出たい意思を持っているように見える事が周りを喜ばせる。
ゴメン。ソレ全部かげろう。なんかある様でない奴。夏の私の自然現象。
こんな生き物に周りが巻き込まれてる。どこかで破綻するんじゃないかなァと思いつつ俯瞰。
