あんの日記

不定期更新

ないよ

デイケアに行った。
全然行きたくなかったけど、やはり行くべきだと思ったのかもしれません。
『私』は一枚岩でないので、やりたくない事でもふとやります。


とにかく人が憎い。
私はこのクソゴミムシ達(職員含む)と関係を持ちたくない
なのに「怒ってませんよ~(^▽^)」って愛想笑いなんてしてる自分が嫌い。
だって本当は周りの人達は別にクソゴミムシでも聖人でもない
一般的な職員と患者である。
私に絡むわけでもないしだけど存在するだけで憎い。


あーでもなんか言われたな。
プログラムの途中、時間余って退屈でスマホで音楽聞いてたら
職員(4歳児のパパ)に
「あのスマホってプログラム中にいじっても良いんでしたっけ?」
って聞かれて
(?いや私も知らんけど)集中したい時の音楽くらいなら
 良いんじゃないですかね?」
って返したら要するに
プログラム中はスマホ使うなって私は注意されてたらしくて

 「なら最初からそう言え!!(💢-`皿-)」

ってすっげームカつきました。
本当に私をイライラさせないで欲しいんです。
部屋に一人で居てももちろんイライラするけど、
人が居る所に居ればイライラがその人に向いてしまうから
私のそばに寄らないで欲しい。


じゃあ何故来たのか。
たぶん寂しかったからです。あと刺激が欲しかった。
引き籠れば傷つける怒りの矛先が『世界』とか『世の中』に向く。
一人で、誰も私の事を価値のある大事なモノとは思わない世界。
早くどっかに言って欲しいと思われ続けて誰にも必要とされない世界。
眼を閉じたら私は神様だから何度も核で滅ぼした。
現実は私の為に傷付いてはくれなかったし
世界は私を愛さなかった。…と感じた。
私は愛されたい。現実で誰からも見向きもされなくとも
私が「誰かに愛される」と感じられれば幸せだ。

幸せとは脳が見せるでしかない。
温かい家庭の、母親からの抱擁より、父からの信頼より
『愛されている』という幻の多幸感を一人で味わいたい。

 


 『絶望しろ』


と誰かが叫ぶ。
お前なんかが希望を求めたって碌な事にならないから
だったら逆に全てに絶望して憎んで壊してしまえ。
一理ある。どっちつかずは辛い。
ああでも現実にはのんちゃんしか勝たんがいる…。
憎むとか言う前にアレはハトだ。子羊ですらないのだ。
だけど人生に希望なんてないのは明確で。
ひたすら誤魔化して生きなきゃいけなくて。
死にたいけど、死すら称賛されそうでムカつくから嫌だよ。

 

私は今とても寂しいから皆に構って欲しい。
それなのに皆、私が嫌いだから離れていくの。
酷いよね。どうして「助けて」と言ってる人から離れていくのか。
私ならそうしない。
ちゃんと「どうしたの?大丈夫だよ」って慰めに行くよ。
私ならね。


でも私の傍に来てくれたら悪いけどとりあえず拒絶する。
「どうしたの?大丈夫だよ」って言ってくれても
「いやそれどころじゃないんで…」ってイライラし出す。
それでも去らなかったら殴る。傷つけようとする。嫌われようとする。
それでも去らなかったら同化する。貴方と私が同じものになる。
それも酷いよね。どうせ全てを私にくれる気なんてないんだから。
私ならそうしない。
ちゃんと距離をとって面倒な事にならない様にするよ。
私ならね。

 

 

皆は賢くて正しい。
そういうシステムをちゃんと理解してくれていて機械みたいに冷たい。
当事者でなかったら私も機械になれたのに。

 

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