駄目だった。休日全部寝込んだ。
何も考えたくなくて気分が楽にならない。
レミパンを宇宙人と思えば少しは気が楽になるかとか
ガチで耳栓をしていく事しか色々対策を考えていたけど
素晴らしい良い策は良い事は思いつかなかった。
とにかく「調子が良いです」と初手で話題を減らし
心を鉄で武装して、相手が望む答えを返して、早く返してもらう。
ソレがベストですね。
何故私は月一でしか会わない人の事でこんなに落ち込んでるんだろう…。
アレは薬さえ出してくれれば良いんだ。それだけ上手くやればいい。
私はどちらかといえばカウンセリングとデイケアの方を利用したいから。
飲み込めない。気持ち悪い。
そろそろ諦めて元気にならないといけないのに、楽しい事をしようとすれば
罪悪感がする。
コレは多分罪悪感というか「父が私を責めている声がする」ような…
あとレミパンの気質が父と似てるのでさらに触発されましたね。
楽しむ前にお前にはやるべきことがあるだろう？
宿題は済ませたか？部屋の片づけは？予習復習は？
ソレが終わるまでお前は遊んではいけない。
集中力が途切れるからだ。
就職は？社会復帰は？出来ないなら散歩でも良い、外に出ろ天気良いぞ。
お前は人生を損している。もっともっとやれることはいくらでもあるのに
どうしてお前は何もしないんだ？理解できない。
父の声はいつもこんな事ばかり言ってます。
実物が居ても言うし、居なくても私の意見と関係なく聞こえてきます。
遊ぶ権利を得ることなく遊ぶことは罪です。
義務を果たしてから権利を主張すべきです。
…うっせぇわ。
私が悪いんだろうか。
私が父の考え方の言いなりになっているからずっと辛いんだろうか。
でも今更考え方を改められない。私は父親の呪いを愛している。
父は…もし私がもっとストレスに強く豪胆な性格であったなら
つまり父属性の人間だったなら、きっと私にとっていい父親だっただろうけど
私は神経質で繊細(母似)、心がとても弱かった。
それだけでお互いは意思の疎通すら不可能になった。
もう父の残り時間も少ないのに。
分かり合えないまま突然ボケて介護とか始まるのかな。
２人とも性別違うだけで中身は大体一緒なんで
辛うじて「ウザいし死んでほしいけど、なんか嫌いになれない」
のでした。
そんな事が言いたいんじゃない。
何が言いたいのか。
ただ、多分PMSが来てるからイライラしてるのはあるかも。
明日俳句とか詠まなくちゃいけない。
面倒くさくて何もしたくない。
八方ふさがり。どこにも出口がない…。辛い。
