今日は朝起きたらひどくイライラしていて、
それはもうどうしようもなくて、休んだ方が良いかも知れないと思ったけど
家で寝ていたって楽になれるわけでもないからデイケアに行きました。
デイケアに行ったけど、全然具合良くならなくて
机をひっくり返したり掲示物を破壊したりしたくて堪らないし、
ここに居る人達を傷つけて遊んでいい権利が
私にあればいいのに
と思うくらいイライラして、つらくて、死にたくて、壊したくて
嗚呼神様私をどうしてそんなに苦しめるのですか？
確か神は特別な人をお膝元に置いときたいとかで
早死させるとか言う説あったけど、コレは嫌がらせでしかないから
私は貴方を私怨で殺したくて仕方が無いんです。
と思ったので
１～４限まで全部個室で寝てました。
来た意味がない。ホントゴミクソ女だなオマエ。
人の声大嫌い。ど低能ばっかり。ここの奴ら
こっちが合わせてやってんの感謝もしない屑ばっか。
耳栓持ってて良かった。
昼ご飯は食べたかったけど、もしかして食べなかったら誰かまともな人が
私を心配して話を聞きに来てくれるかもしれないと思って
処分してもらった。お腹空いたなぁ…。
結局誰も話を聞いてくれなかった。
私は今視点があってなくて人と話せる状態にないけど、
声を掛けてくれる人もいなかった。
イライラした。ここの奴らは私が自殺しても『残念』くらいにしか思わない。
うちは両親が居るから「保護者のせいだろう」というだろう。
可哀想な人しか声を掛けてくれない。
私ももっと心配されたい。
もっと可哀想に見られたい。
助けが必要なんだってわかって欲しい。
だから自傷痕が居るんだ。作れるよ。すぐに。
でもやっぱり切りたいよね。カッターで切りたい。
痛いの我慢して、生きてる証を刻んで、脳内麻薬出したい。
できない。だってもう自傷痕要らない。
リストカットの傷なんてガチメンヘラに思われるじゃん。
ガチメンヘラだけど！！(笑)とにかくもう傷なんて要らんのよ。
だけど切りたい。どうしても切りたい。もう楽にさせてよぉぉぉぉおお。
もういやもういやだよぉぉぁぁぁぁああ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ
絵の具で我慢する。
こんな時が今まで何度もあったから
私はフェイスペインティング用の絵の具を常備している。
手の甲の方にある斑点がリアル自傷痕。根性焼き。
定規で横にスライドさせると良い感じに仕上がる。
視覚的にはため息が出るほど恍惚だけど
痛みが無いので脳内麻薬は出ない。
あはははは。楽しい。私とっても楽しいの。
世界が私の物になったような気分。
黒で塗りつぶしてしまおうかな。
今日は金色のガッシュベル読んでた。
主人公が強めの設定だから戦えば勝つ。面白かった。
世界もこれと同じ。楽しいのよ。とても楽しい。
何処かに私が主役の面白い漫画があるけどそれが見つからないだけ。
でも確かにある。私が皆殺してやりたいと思えば
世界中の人を殺してたった一人に成れる。
友達に似せたアンドロイドを作って滅茶苦茶に暮らそう。
壊して作って、命は命足り得るんだから。
死にてぇ。死にたいわけじゃないのに。死にてぇ。
自殺しても良いかなしたいなと思う。死にたくなんてないのに。
ほんの少し生きたい気持ちを麻痺させられたら、念願叶うのにね。
助けてください。
私にはもう誰も居ない。
