あんの日記

不定期更新

帰りたかったの

今日もマイクラしてました。
最近は夜中テンションが上がって寝辛くて、
起きてもなんか不快でストレスです。


夜、母の寝室に行ったら偶然鬼滅の刃が放送されてたので
入隊試験終わりの話まで見ました。
なんかこう、主人公だなぁ…(´Д`)って感じ。
最初から強い。死なない。最後まで強い。
いや今の骨折モンだろ。
いや水の呼吸いつ覚えた?割とすぐ使えるのね…
いやあれだけの打たれ強さ見せといてソコで気ぃ失うの?
アニメにツッコんでないでまじめに見ろって感じでした。
あぁ私すっごい置いて行かれている…。


でも格好いいですよね。戦う少年少女たちは。
錆兎?支部で死んでることは知ってたけど
まさかそんな序盤であんな派手な見た目の人が死んでると思わなかった…
支部で人気のキャラだからもっとストーリーがあるのかと思ってた…
何とかの呼吸とか、修行積んでればみんな使えるんですかね。
炭次郎のエフェクトしか見えてないだけで、
他の死んでった志願者も呼吸とかやってたのかな?
やってなかったら難易度ナイトメアな気が…
あ。玄弥は使えなかったし、善逸は条件揃わないと発動しないって確か
支部で見た。カナヲは別格って以下略


駄目ですねちゃんと原作読まないと(;'∀')
支部は神絵師のたまり場だし、投稿されてるマンガも
なんとなく知ってる本編より読みやすくて面白かったりするので
支部で見たから内容わかる」せいで原作はもう良いや
ってなってるのは結構多いです。
だって面白い漫画多すぎるんだもんそんなに読めないよー。
なかよしとジャンプを定期購読してた時代は終わったのです。
あの頃は漫画さえあれば、毎日がドキドキとワクワクで
いっぱいだったなぁ(*^^*)


こういうすごい格好いいアニメ見たら
昔の私なら即八代を生みそうなもんだけど。
進撃は推し死ぬかもってわかってても七代できたんだけどねー。
やっぱ35歳はもう分身作って二次元で夢を見る…なんて
出来ないものなのかもね…(´・ω・`)


それに公式なカップルっておばみつ(推)しかわからないけど
支部読みまくってたから私の中では
炭カナ善ねず伊アオカップル成立してるんですよね…(苦笑)
あとぎゆしのさねカナ…決して嫌いじゃないんで好んで読むけどね。
その情報を鵜吞みにすると残ってるのが
ショタ(霞柱)坊さん(岩柱)わっしょい(火柱)だけ。
煉獄さん格好いいから好きだけど、彼を恋人役にすると八代さんは
とんでもないことになりそう(笑)
チャンスだったけど支部読みすぎたせいで原作見ない&創作CP洗脳
流れたってのもあるかもしれないね…(=_=)

 

嗚呼だって、あんな素晴らしい作品を見せつけられたら私
手が、体が、脊髄が、五臓六腑が、脳みそが痙攣してる
私は右手を抓って細い息をしながら見ていた。


 嬉しい。


もともと興味しかなかった。
でも後ろ暗い気持ちがあったから見なかった。
『どうせあのブドウは酸っぱい』私の口に合わない。
流行りもの嫌い等々、言い訳ばかりしていたけど本当は
「私より面白いなんて気に入らない」
ただの妬み
「私が面白くないのに何故面白いものがあるの?」
かもしれない。
そんな気分の時は視界にその『面白いもの』が入る度
千切られるみたいにどっかが痛い。だから逃げる。


だけど今日はちゃんと腰を据えて見られた。
気持ち悪い。目を背けて逃げたい。怖いのに惹かれてやまない。
そんな状態だけど、ちゃんと自分の好きなものに立ち向かえた気がした。
私が『死にた』くて『幸せじゃない』のはこれが全てな気がする。
私がどっかを千切られる痛みや恐怖で竦む足が嫌で
『幸せ』や『面白いもの』から逃げてるんだと思う。
今もずっと。そうするしかなくて。

 

 


もう一個逃げてたことがある。
逃げてたというか…現実逃避はもちろん全力でしてるけど
自分でどういうことなのかわからなかったことが整理できた。


 私は失われた過去に帰りたいと本気で思ってた。
 バイトがあった8年の生活に戻れない事を受け入れられなかった。


クビになったバイト。アレなかったことにして。
今は長期で休ませてもらってるけど良くなったらまた行くんだ。
いつかこの夢は覚めるからそれまで眠っていよう。
そう思ってた。今までずっと。
私の第3階層辺りから下はその思考をずっと信じていた
ちなみに第1階層でマイクラとかしてて、
第2階層は『働きたくない』『でも働かなきゃ』ってジレンマ討論会場。


最近なんかぼんやりと「もう戻れないのか」って思う様になった。
覚めていくのはこっちじゃなくてあっちの夢だったらしい。
過去は過去と断ち切ることがこんなに難しいのは私が障碍者だから?
しかもクビにされたショックで塞ぎこんでたんじゃなくて、
皆が許してくれて全てが元通りになるの

ずっと待ってたとか
もう駄目です…頭痛い。自分自身の謎信仰に愕然
口先だけは健常者の真似しても
障碍者の自分には通用しなくていつも動けない。
過去になんて戻れないに決まってるでしょ馬鹿なの?
本当に捨てたいです。コレ。
岩みたいに重くていつも足元にあって邪魔だし。


戻れると本気で思ってたから進まなかった。
でも戻れないとわかったら、過去が御破算になって
また1からスタートすることになるのだろう。
しかし私は今働く気はない。ドドン
貯金も少しあるし実家暮らしでお金に困っていないからだ。
あんなに『働かなければ!!(;´Д`)』とか言ってたのなんだったの💧
ごめん少しおかしくなってた。
よく考えたら仕事したって持病?は良くならないのだから。
死ぬまで『死にたい』って言ってると思う。アイデンティティ


1。
全部混沌としていて身動きが取れずなんかもう仮想空間で村長やってた
私がようやく得る1。
イクラで言えばたった1ブロックの足場。
着地出来たと同時に久しく感じていなかった重力
濡れた布でも被せられる感覚に似ている。
『自分』とは着る皮の様なものなのかも。懐かしい重み。
とうとう86キロまで膨れ上がった体は重いだろうか。

 


存在は重いか?命は重いか?人生は重たいだろうか。
泣きたいね。悲しくて嬉しくて。堪らなく泣きたいね(´;ω;`)