昨日はいい夢を見たんだけど、目が覚めたら苦しくていつも通りでした。
お母さんが私の部屋で床においてあったカバンに付いてたアクキーを
踏んづけて割りました。
私の心も割れました。
でもマイクラマルチが私を笑わせてくれたので助かりました。
いったん寝る、と言って通信切った後眠れなくて
そういえば1週間くらいお風呂に入ってなかったなぁと思って
お風呂に入りました。
私の病気について。
診断名は医者によって変わるんですけど
『発達障害 境界性パーソナリティ障害』
です。
私自身驚いたことに「うつ病」「統合失調症」等の
精神病の診断はないんです。
障害が原因で起こる『二次的なもの』は診断書に書かないみたいです。
確かに私はどう見てもひたすらに死にたい「うつ病」患者ではないし
脳に風穴開いてる感じのする「統合失調症」患者でもないです。(個人的見解)
ただ『躁鬱病』の人と『境界性パーソナリティ障害』の人は
症状がすごい似てて外から見分けるのは難しいし
対処も出す薬も大体同じだから医者からしたら名前はどっちでも良くて
そのせいで診断名が担当医がしっくりくる方に変わるらしいです。
そんな障害者を持て余す家族の方へ。
害になるなら早めに切り捨ててください。
私は普通に社会で生きていくのが困難で人の助けがいります。
でも多分、突然グループホームとかに勝手に預けられたり
家から追い出されてもきっと誰かは助けてくれます。
なので害があるなら切り捨てていいです。
私にも一応理性(本能?)がありまして、家で暮らしたいから
親に捨てられないようにこじんまり過ごしております今は。
20の頃は人間としてとても幼くてサイヤ人みたいに溜めておけない
気力がバーッて上に出でていて人としてブチ切れてました。
なので私を家に置いておかないように、
一人暮らしさせてみたり親戚の家に居候させたりしてました。
精神科に入院もさせようとしてましたけど断られてしまいました。
デイケアとかには通ってましたけど、朝早いし退屈だし
私から見ても変な人しかいないし小娘が行く所じゃない気もしました。
オタ友達はできたけど(;´∀｀)
躁鬱病の作家さんに北杜夫という人がいましたけど
鬱の時にはとても湿っぽい作品を書き
躁の時にはコミカルで陽気な作品を書く
という『どっちでも書ける』ある意味超人です。
でもこの人、躁の時に株で散財してーにしてしまうんですよね…。
躁鬱あるあるなんですかね…。
わからないでもないです。
私も今『幸せ』とか『高揚感』とかを脳に伝える用の神経伝達物質が
上手く受信できてない状態が半年くらい続いています。
配線が途切れてて電気がつかない感じ。
それがもし、徐々にゆっくり治って元に戻るならいいんだけど
いきなり配線が繋がってパチっと一気に覚醒したら。そりゃ
『ひゃっほーーーいっ！！＼( ﾟ∀ﾟ)ノ🌺』
ってなるだろうなと。
ちなみに私は軽躁状態にはよくなるけど散財はしないですね。
…いや、コスプレ配信したり、企画配信するともの買うから
そういう意味では何もしない時期よりお金使うけど
自分の貯金の範囲ですし…(;'∀')
純粋な躁病の人もあったことありますけど、とにかくずっと話してる。
マシンガンな人もいればお経みたいな人もいるけど会話にはならない。
ホントに死にたくはないそうで、どっちがマシなんだろうなぁ
とか思ってみたりする。
躁病の人は周りはかなり苦労しそう。うるさいし。止まんないし。
鬱病の人は大人しいから良いかと思いきや長引くなら結果は同じ。
家族に『常に死にたがってる人』がいるのはかなりキツイ。
えーと？
とにかく病気の家族が手を付けられない場合は放り出して良いです。
病気なんです。本人楽しそうに悪事を働いてたとしても
気分が戻れば自分をコンロールできなかったことで後悔するし
何度も同じことを繰り返してしまう自分が嫌になります。
だけどそれ治すのは家族じゃないです。
医者とカウンセラーと自分自身です。
支えられたら一番いいけど、無理ならいっそ距離があった方が良いです。
私たちは遊ばれてるだけなんです。
『私』っていうまともな自我はちゃんとあるのに
実行を妨げるプログラムが脳に組み込まれていて
『私』を安定して動作させることはできない。
『薬』『カウンセリング』修正パッチで何とか誤魔化せる時もあるけど
やっぱり変な感じ…。
だけど私はどうしてもここにいるから。
私は私として生きたい。邪魔をされるせいで全然足りない。
もっと、もっともっと自分でありたい。
その様が不格好でも。生き様が迷惑でも。要らないって思われても。
もっとずっと私でありたい。
不自由だからこそ、私たちはあるがままに生きることに本気です。
だから貴方たちも本気で来てください。
