明日カウンセラーさんに言うこと。
相手いなくなって大学に行く気力がなくなった。
その事でずっともやもやしてる。
私のせいなのか。
相手のせいなのか。
相手を責める道理が逆立ちしても出てこない事が
とても悔しい。
アイツのせいだ！アイツのせいだ！アイツのせいだ！
何が？
私の夢をぶち壊しやがって！！
その気にさせて、途中で手を放しやがった！！
妹「動機を他人に託すのがいけない。
自分がやりたいことをやらないでどうするの？
バカなの？」
わかってんよそんなこと！！
私がただ実力不足で、適正もなくて、
本当はカウンセラーになんてなりたいわけじゃなくて
ただ相手に必要とされているのが嬉しくて
その状態が心地良かったから常に必要とされるなら
カウンセラーになりたいって思ったの。
本当は患者が私の前からいなくなったら
私の仕事は終わりだって最初から把握してたのに、
それも忘れるくらい私は必要とされる事に依存していた。
だから、必要でないから、もういらないから
私もいらないから、カウンセラーとか勉強とか大学とか
馬鹿みたいだから、必要ないから、辞めたの。
それでも良かったんだ。
動機が不純でもカウンセラーとかなっちゃえば良かった。
でも私はもう高校生じゃないから受験の流れが無いし
一人ではエネルギーも勢いも作りだせないよ。
ただ存在して風化していくだけでも辛いのに。
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛!!!
辞めた!!辞めた!!辞めた!!
辞めたンだからもう誰のせいとか関係ないのに
私はずっと同じことを悩んでる。
「折角」「なんで」「本当に？」「どうせ」
煩い。うるさいうるさいうるさい!!!
なに？やりたいの？バカなの？まだそんなこと言うの？
だったら私を納得させろよ！！自分の理由で！！
誰にも依存しない輝かんばかりの夢を語ってみろよ！！
そしたら叶えてやるよ！！
大学でも就職でもしてやるよ！！
お前は騙されたんだよ。
自分の毒に。
自分が献身的に振る舞う本当の理由に裏切られたんだよ。
愚かだね。
カッコ良かったんだよー私。
勉強してた自分、内容なんてなかったけど、
とにかく机に向かう自分、昔の良い頃の自分に
戻れたみたいで惚れちゃいそうだったよー。
でもどうして、もう会えなくなっちゃった。
目標に向かって頑張る自分にもすごく酔ってたの。
夢だったの。
現実で目を開けてみてた夢。
本当になると信じてた夢。
それが自分の根性と努力と思い切りが足りなかったせいで
叶わなくなっちゃったの。
悲しいの。
自己実現がまたできなかった。
Reset me なの。
あなたがこの事を覚えていたとしても
私が笑い話にしてしまえるように私はまた毒を飲むよ。
そういう感じで気分がすぐれないんだdoctor…
どうにかしてくれ。
