生理がな。終わらなかったんだ…。一か月前は来なかったけど。
もう閉経したのかと思った。早い人は３６から閉経するって書かれてて。
子供を産む予定が無いから別にどっちでも良いんだけど問題は終わりの見えない重～いPMS症状だった。
ソレがあるって事は閉経じゃなくてストレス性の奴だコレ…💢💢💢
って怒りと悲しみのフルコンボだドン🥁を喰らってた。
バイトしてた時からずっと、私は５～６月になると何かしらのストレス性の病気にかかってた。
生理不順もそうだけど過敏性大腸炎とか首が回らなくなったりとか。
最初は何科に行けばいいかわかんない様な自覚症状でただ「辛い」と連呼してる状態になって
不安になって自分でネットで調べて膨大な情報中毒になって絶望のその先へ進み
専門の医者に診てもらうと全員が首を傾げて私のお薬手帳を見て納得。
「ストレスですね」
それだけ。原因が無いから特に治療してはもらえない。家で寝てろって言われて返される。
最初は天に見放されたような気持になったけど７月になる頃には治っている事が多いので慣れた。
この時期は体調がヤバくても病気を調べない病院に行かないと心に決めた。
全部ストレス。何がストレスなのか私にも主治医にもわからないけどとにかくストレス。季節性とか。
まぁだからずっとPMS症状が酷くて絶望してた。
衝動が抑えられない。いつも「うわぁぁぁぁぁぁぁぁあああっっっ!?!?!」って怒って泣いてる感じ。
その心のままに行動せずに済んでるからキ〇ガイ枠に入れられずに済んでるけど生活にはかなり反映されてた。
シネシネコロセ刺せ殴れってうるさいし、やたら攻撃的だけどノーガード戦法というか自分の精神が傷付きまくる。
一人じゃいられない誰ともいたくない。(🎵トラブルメイカー) どないせぇっちゅうねん…
例年の様に日々が滅茶苦茶だったけど現在半引きこもりだから他人様には迷惑掛からなかった。
あとシュレッダーのバイトも週二にしてもらった。
やっぱパソコンより楽。何も考えず決められた動きをずっとしていられるのがいい。
薬が効かなくなった。
と言うか私は元々薬を誤用?している。別の用途で飲んでいる事を主治医に告げていない。
眠剤を安定剤にしてる感じ？眠剤って飲んで眠らないと副作用でハイになるから。元々夜型だったからそれでブーストしてた。
お酒とももちろん一緒に飲む。こんだけ逃げたい現実が毎日無遅刻無欠席だと特に酒量が増える。
ただなんというか最近「辛さの質」が変わったからかこの処方箋が効かなくなってきた。
お酒も薬も辛さを「麻痺させる」のには効くんだけど最近の私は「衝動が強すぎる」みたいな、なんか怒ってる。
冬場は何か(鬱?)を耐えてはいたけど怒ってはいなかった。
死にたさには効くけど殺したさには危機が悪いです。麻痺してくれません。
注射器で鎮静剤を打つシーンみたいなのあるじゃないですか。アレ打って欲しいなと思う。中身何かわかんないけど。
日記と言うか、とりとめがないな。
なんか自分の書こうとしてる事が先に頭に台詞として流れるんだけど、その現象も内容も気持ち悪くてたまらない。
検閲してるのか。気に入らないけどそのまま書いてます。
他人様に迷惑かけなかったけどTwitterは大分闇落ちしたし母にはかなり嫌われました。
目も合わせてくれないし、視界に入れば寄らないでと言われます。それだけの事はしました。
「なんて酷い親なんだ!!」と思いました。
今私には言うなりになるサンドバッグが必要で、ソレを請け負ってくれるのは母親の役目であって
私の言う事を全て理解してくれるべきで、話かければ相対して相槌を打ってくれるべきで、癇癪も受け止めてくれないと嫌だ。
私は一生母に甘えて生きていく、私は親の脛をかじって生きる、真面目に努力した奴の幸せなんて全然羨ましくない！！
と、昨日母に対して自分で考えて発言した時、思わず両手で口を押えました。
恥ずかしい。私は恥ずかしい人間だ。なんて…ああ我慢ならない!!
みたいな。自分の周りにあった水の膜の水位がスッと下がったようなゾッとするような…。
多分一昨日もその前もずっと同じこと言ったけど何も思わなかった。大体昨日の事なんて覚えてない事の方が多いし。
さっきも言ったけど発言を「検閲してる」からそう思ったのかも。
恥ずかしい事を言ってるって気が付かなかったから、恥ずかしい人間だってのも忘れてたわけで。
何を言っても誰にも伝わらない気がしてどんどん声高になっていったけど、要は自分に「気づけ」って言ってたのかも。
で、なんかに気が付いた私は我慢ならなかった。
何とかして母に甘えないようにしなければ。一人でどうにかできるようにならなければ。自活を目指さなければ。
それ全部やって駄目だったでしょバカなの？
３８年間真正面からソレをやろうとして出来なくて苦しんでたのに何も学ばなかったの？
あなたがやる事はたった一つ。
「苦しまないようにする事」
良い子をやめる事。真面目をやめる事。あなたには向いてないから。
そもそもどの発達障害の本にも「普通を求めない」と書かれているのになんで無理して普通にやろうとしているの？
障害者雇用制度なんて健常者が作った超絶まっとうな就職活動じゃん。アンタがやりたいわけない。つまんなそうだもん。
楽しいかどうかが判断基準。でも辛い事で楽しいは消失したから、私はとりあえず真面目で困っている良い子になった。
でも本物ではなかった。楽しいが無いからそうしてるだけ。
そうしてる間は色んな人が助けてくれた。私が賢く素直で人当たりも良い大きな子どもだったからだ。
うん、どうもありがとう。これからもまぁ適当によろしく。
生き方を変えなくちゃと思った。
苦しいのは間違った生き方をしているからだ。
自分を恥ずかしいと思ったけどそれらは多分変えられない。
親が介護になっても甘えるし、親死んで生活が一変してももしかしてソレは変わらないかも。変わるかも。流れで。
じゃあどうしたら良いのか。
自分をひたすら肯定するでもなく、何か悪習を止めるでも新しく始めるでもなく。
二度と自分を真面目な良い子だと勘違いしない。
常時そういう振る舞いをしていてそう見られたがるけどオマエ違うからな。
自分を悪い奴だと言いたいわけじゃない。自分に「お前の罪を数えて会心しろ」と言いたいわけじゃない。
ところで横にいる私(解離中)は隣にレールを敷いてずっと並走しているのだが多分こっちのレールに乗れば良いんだろうなと思うのだ。
まぁイメージ的に。そうだ、イイ感じのレールに乗って欲しいのだ。
説明できないから漫画引っ張り出したよ。
吉田秋生の『櫻の園』。BANANA FISH読んだこと無かったけどこの人女の人だったのね。
確かにこの登場人物のJK４人の心理描写は女性らしいけどあまりキラキラしてない絵柄だから男の人かと思ってた💦
病院の図書室から十数年前に借り(パクし)たんですけどあそこ何故か掘り出し物の漫画が多いのです。
このセリフが当時凄く心に残って、今もふと思い出したので。
当時も大分ヤバかったけど、まだ２０代だったので「この先もずっとこのままか」と言われるとまだわからなかった。
ゴメンこのままどころか折角始めたバイトクビんなって引きこもって自分見失って廃人みたいになってるマジゴメン。
でも今ならもう「この先もずっとこのままが良い」と言っていい気がする。
無職、引き、ニートは出来るなら一個ずつ減らしていきたいけど「このまま」と天秤にかけたら「このまま」を選びたい。
そういうチャランポランになりたかった。なんかめんどくさく考えてる時点ですでに違う気もするけど。
自分らしさへの努力は周りの反感を買うかも。
そもそも臆病者の私にはそこまで変わることができないかも。
それでもめげてはいかんのですよ。
