あんの日記

不定期更新

そんな手が

悲しい事がありました。

昨日、一瞬というか数時間だけ、鬱が治ったような気がしました。

神々しくもなく、あまりにも素朴で、

それがまた絶妙に私の求めていた『希望』と似ていたので騙されてしまいました。

 

脳みそが二つあったら良かったです。

そしたら脳の誤作動に毎回騙されなくて済むから。

眼鏡ぇさんの幻聴の話に

「認識する部位がやられてるから明らかにオカシい声も幻聴なのかわからないのか」

なんて納得してたけど、自分も同じことです笑えません。

いつでも変になってる自分に気が付けたなら良いのにと思います。

自覚できたなら。どうなっているのか分かったなら。冷静になれたなら。

 

私が見た『希望』。

何かこう芯の通った『自分』って感じがしました。

自分は誰かがいつもわからないけど体の器にとりあえず全部入れてあるだけの私が。

「わたしはわたし」って自信を持てました。

自分探しの旅から帰還した私をみんなで胴上げしたい晴れ晴れとした気分でした。

もう迷わない。これさえあれば私は大丈夫。

不安は私の内側から溢れるものではなく、外側で私を迎え撃ってくるものだ。

現実的な問題は何も解決はしてないけど一人の人間として堂々としていられる。

そんな感じでした。

 

虚無を眺めて死を望む自分を愛おしい存在であるという慈愛に満ちた私でした。

うつは尊い犠牲、消して無駄でない無為な時間、死なずにいてくれたことに感謝

貴女に報いる為に私頑張って生きるからね!

…等々、割と宇宙の神様と一体化していました。

 

 

 

からの虚無。

上げて落とす。たまにそういう悪戯をなさるのです神は。

今朝起きた時、ふと嗚呼今日は死ぬのにとてもいい日だなと思いました。

こんな日に焼かれて、灰になって煙と共に天に還ったら

さぞかし気分が良いだろうなと思いました。

私が10代で、体重がもう30キロ軽かったらそうなれていたかもしれないけど

残念ながら私は全くもってそうではなかったし

36年間生きてなかったらこんな風には感じないし思わないのでしょう。

 

独りぼっちです。

皆がそうなら、私は何故人間なんて生き物がいるのかわかりかねます。

憤慨します。

悲しい事に耐え続けなければならないだけの生き物が8億弱も居るなんて!と。

無意味だと思います。

兎とか鹿とか、野生動物の様に退化して考えることを止めたら良いと思います。

 

みんな何が楽しくて生きてるのですか?

私は何も楽しくないけど、動画を見ているので毎日笑ってます。

面白いと思う動画はたくさんあります。

でも圧倒的に『希望』は足りないし、辛いし悲しいから死にたくなります。

心電図みたいな。脈打ってない時の心臓は止まってるみたいなアレです。

ベースは死なんです。ずっと死じゃないから生きてるみたいに見えますね。

 

多分もう一つの脳みそがあれば

「ありえないくらい脳内伝達物質が届いてない」

とか言ってくれると思います。てめえはビョーキだと。

医者がちゃんと言ってくれなくても、ソレを欲しがった時点で

無意識化で何かは変わってきていると私は思います。

散々「うつで死にたい」と言っていても本人がてんで無自覚なのは凄い不思議。

具合悪い時は自身の異変にも気が付かないのが精神科の鉄則なのかもしれません。

 

以前関心を持っていたものに対して全く感情が湧かなくて

ずっと家にいるのに暇すら潰せないのは本当に辛いです。

家の外や他人に何を求めたら良いのか私にはわかりません。

自分にも何も求めるところはありません。

 

…というか、そうされないように、的にならないように

自分が存在しないように振舞っています。居ると危険だからです。

できない時にいつものパフォーマンスを期待されても辛いから隠してあります。

しかし私が欲しいのは確固たる自分です。健全な自我です。

自分で隠して自分で探して、ぐるぐる回っている様に見えます。

理想を追及したい、優秀でありたい、他人より少しでもよく見られたい

そうじゃないのに。そうされたくないのに。そんな手で私を触らないで!

でもそれしか知らないしそれが自分でそんな手が常に「らしさ」を作っている。

私は矛盾する自分を浅はかに思います。

 

結局自分の首を絞めて苦しいって楽しんでるだけなんです。

全人類が皆私と同じように孤独で苦しんでいるかは知らないけど、

人類はそろって自己矛盾してるのは何故か信じられます。

なんだろう…私も一応ガワだけは人類なのですが、精神は別だから

苦しむのは私の中身が他と違うからかもしれないと思うんだけど

自己矛盾するのは人類として無いとおかしいパーツの様に思います。

うわすごいどうでもいい。