今日はデイケアに行きました。
暑かったのでフーフー言いながら扇いで居たらぴっぴ🐦がきて
「あんさんコレ涼しいですよ」
と言いながらスプレー状のモノを近づけてきたので制汗スプレーか何か？
と思って腕を出したら昨日買ったばかりの服の袖に掛けられた。
大きな黒いシミが出来る。
てめぇ何してくれてんだコラ(💢ﾟДﾟ)
まあ衣類用なのでシミはすぐに消えましたけど残ったら断罪ものです。
そしてそのスプレーはもらいました。…要らないですけど。
最近はぴっぴ🐦からお菓子とか色々貰いまくってます。
本当はものをあげたりしてはいけないんですけど。
眼鏡ぇさん居ないし、暑くて人が来ないので暇なんです。
私は人と話したくないんで、誰とも話さないでずっと漫画描いてました。
妄想漫画を描くのは使命と言っても良いです。
見たくない耳を傾けたくない大嫌いな現実があればあるほど
現実逃避は捗って漫画を描かざるを得なくなります。
妄想の中にしか居場所がないほど追い詰められています。
神様、精神の逃げ場をありがとう。
誇大妄想風味の不可侵な王国さえ持てれば
人は一人でも強く生きていけます。
実際私の晩年は、マイキングダムと、必要最低限の現実と、お金。
それしかなくなる気がします。
きっと妄想は歳を取るにつれて強大になって、私をもっとずっと
魅了してくれるに違いない…まあダークサイドもあるからヤバいけど。
面談で明日友達と飲み行くよーって話してて
「コロナの質問の『県外の人と会った』ってのに『ハイ』って答えると
具体的にどうなるんですか？」
って言ったら
「うーん、２週間は出禁になりますかねぇ…」
って言われた。
デイケアは良いんだ。別に行きたくないから逆に引き籠れてうれしい。
ただ受診日が一週間後に迫ってて、今引っかかって
受診日ズレて薬がもらえないのはかなり困る。
帰宅して母に
「病院なんだからそう言われるに決まってんじゃん。
自分が「大丈夫」だと判断したんなら、黙っとけばいいのに。頭悪いね。」
って言われて地面にめり込みました。
私も発言してる途中に「あれ、これ言わないほうが良くない？」とは
一瞬思ったんですよね…。
私の言った事で何がどうなるかをあんま想像できなかったなーと思う(-_-;)
でも今日言わなかったとしても、誰かに「聞かれても言わないほうが良いよ」
とか釘刺されない限り、多分休み明けに質問されたら
「会いました」って言ってしまうと思う。
そんで結果受診できない事になったと思う。
凄い嘘つきなんだけど、意図的に嘘をつくのは下手なので…(;´∀｀)
つまり結局あれだけ悩んでいく事にしたのに病院がNGだったと。
私のせいじゃなくてコロナのせいです。死ね。コロナの病原菌。
お前も生物の端くれなのなら死んで侘びて見せろ！💢
Play HARAKIRI ！(💢ﾟДﾟ) 侍魂っ！！(日本産じゃないし…)
まあどうでも良い。
何時だって今が一番辛い。あんです✨毎日がNightmare💀
会う人会う人に「助けてくれるんじゃないか」と思って縋っても
全員から手を払われている日々です。
手を伸ばす前からわかるんです。
この人は私を救えないって。
私を救えるのは神様とお酒とたばこと薬だけ。
ホントそれだけ。
早くこんな世界は腐って落ちたら良い。
私に優しくしてくれないこんな世界は大嫌い。
せめて私だけ残して人が居なくなればいい。
あーでもCROSS†CHANNELやってると、やっぱり人類滅亡じゃなくて
見えない会えない遠くにはちゃんと居て欲しいと思う。
私が求めているのは電波のような弱い繋がりなのかもしれない。
通話じゃなくて、チャットみたいな。
『居る?』って聞くと『居るよ』って答える位のやり取りで十分。
今の私はとても孤独。誰も私の事が見えていない。
それでも人が居れば縋って、人から傷付けられて、落胆して疲れて。
人とはもう会いたくない。一人になりたい。自由にして欲しい。
でも遠くに存在を感じていたいと思う。
確認した事はないけど大きな町があるっぽいとか。
絶対に確認しないけど、その情報だけで一人じゃないと思えるし。
私が求めている「一人」はそんなイメージです。
殺してください言葉に意味なんてないです。
私の悩みや苦しみを私の言葉で理解するのは不可能です。
嘘かもしれないし間違いかもしれない。
死にたいです。消えたいです。どうして私はそう思うのか。
だってあのブルーハワイよりもっとガッツリ青い夏の空に昇って
溶けて消える事が出来たら、世界で一番いい死に方に思えるんだもの。
頼むからもうマシに死なせて🍧
