昨日深酒してしまったから二日酔いしたけど１４時頃には治ってた。
白だからと甘く見て一本飲み干してしまったけど駄目でした。
H2Oをがぶ飲みしました。
私の事はもうそろそろ考えるの止めたいとは思ってます。
現実見ないで家に篭ってばかりいると皆怒るんで。
ただどうしても繋がっていたくて、今日は赤い指輪を小指にしてました。
私はあの子の物であの子は私の物。
…一人でも共依存って成り立つのかな💧
でも自分と繋がってる事が今の私の心の支えです。
私はずっと逃げたかったけど、いざ自由とか言われると怖気づいて
結局自分で鎖を繋ぐのでした。おお弱い、弱い。
だって寂しいから。一人は寂しい。
私はあの子を守る保護者になりたくて頑張ってきたのに
私の事はもう要らないの？私を一人にしないで！私だけを見て！
どうやら総意の様です。
そろそろスケープゴート止めて、ちゃんと私の心として融合せねば。
や、やることが、あるだとぅ…
・風呂に入る
・俳句を詠む。お題「雪解け」
・バレンタイン…絵
２個目までは終わった。
*荒れた部屋 窓に張り付き 雪解待つ
(引き籠っている間、隣の家の屋根がどんどん解けていくのを
ずっと眺めていた。それを見ると春が来て嬉しいとか悲しいとか色々だ)
*征く憂い 縋る涙が 雪を解く
(冬は誰しもが何かしら色々我慢を強いられる。寒いしかも雪で出られない。
苦手な人が多い季節だけど、往ってしまうと気がついたら走馬灯みたいに
辛い記憶が蘇って、それすらもうなくなると思うと私は喜びより後悔がくる)
*雪解けて 短い靴と 好きな歌
(力抜いて詠んだ。あー雪が解けたらチャリ乗れんな―
…あ、チャリで音楽聞くの禁止だっけ？じゃあ歩きで良いや みたいな)
絵は面倒。パス。
描きたきゃ明日のデイケアの創作の時にでも描けばいい。
大体バレンタイン全く関係なかったし(￣д￣)
私ね、自分の事結構凄いと思うのよ。
皆は怒るか馬鹿にするかだけど。
自分の心に出来るだけ寄り添おうとするし、
異変が起きたら自分の心を見に行けるし、
必要であればリセットに巻き込まれて壊れてもあげられる。
もう破壊と再生の象徴と呼んでくれても良くってよって感じ。
まあただ私がループする人間だってだけなんだけど。
私は私に凄く関心があるのね。
私は何を考えているのか、一枚岩でないからいつもわかんないし。
私は見るたびにめちゃくちゃな形。たまに不在。
私が色々自分に向けてメッセージ送ったり、返事を読んだり
自己カウンセリングしたりすることが私の役に立っているのかはわからない。
そんな事ばっかりしてるから皆から怒られるんだけど。
四六時中考え事してる。考えることが好きだ。
でもそれはずっと臥せってたりぼんやりしてる状態だったり
考え事の『決』が出て突然変な事をやり始めたり…
現実を見ていないのは私にとって大変普通の事でした。
私、生まれた時から一緒に居るのに私の事何もわからないんだ。
３５年間の記憶と記録は全て持ってるけど
それは子供のままでいようとする私とどう関係するのかわからない。
だって皆は鏡の中の自分が正しい自分だって
それマジで本当にそう思ってるの？
他人の目から見た自分しか映らないよ。
あー…体調悪いと認知の歪みも映るけど微々たるものだよ。
私が全然わからないから気になって仕方ない。
それだけ。
