今日は夕方に保険屋さんが来ると言ってたので待機してた。
二人女の人がきて、説明してもらった。
保険は二種類。
持病(自殺する病)があるから大手でないと駄目だと思った、と母は言う。
つまり母が入らせたようなもので、
何回説明を聞いてもわかったようでわからない。
使う機会がなかったからかもしれない。
年齢が増えるほど怪我と入院の確率は高くなるから更新しといた。
もう一個の方、６０歳から７０歳までの年金。
こんなん入ってたかしら…( ˘•ω•˘ )？
でも確かに私、国民年金免除のせいで老後は国の補償受けられないから
必要と言えば凄く必要なんだけど…母よくそんなとこまで気が付くなぁ💧
スーパーウーマンかなにか？
脳みそをデータ化してとっておいて
死後は人工知能搭載のペッパー君にしたいくらい有能…
なんとなく落ち着かない。
PMSもあるけど、明日から暇だなーって。
眼鏡ぇさんが居ないから、また一からかぁって思うと気が重い。
私みたいな鬱っぽいけど会話は普通に出来る２０～５０代の
＋大人しくて素直で優しい色白美人が
入ってこないかな…(要求よ) 色黒でも良い～…( ˘•ω•˘ )
お風呂入って今日のノルマ達成。
今年も母校の高校から『募金』を募る旨の封筒が届いてた。
ぺらぺら見てみるとコロナの影響で分散登校とかしてるのが載ってた。
ちょっと懐かしかった。でもお金は募金しない。無職だし。
そもそも高校は真っ黒歴史だし。３年は保健室登校だし。
いつだったかYouTubeでよゐこの配信見てて、有野課長が
「周りより頭よく見えるからわざとランク一個下の高校行った」
って言ったの聞いて
「そういう賢さと寛容さが欲しかったな」と思った。
今も未来の未通しなんて立ってないけどあの頃も
良い高校入ってどうしたいなんて考えたことなかった。
絵を描くの好きだったけどなりたい職業とかはまだ決まってなかったし。
上の方目指した方が周りも褒めてくれるし称えてもくれるし。
それに『行けたのに努力しなかったから行かなかった高校』を横目に
毎日登校するのは嫌だとあの頃の私は思うと思う…今は平気だけど。
あと中学生の時は考えが甘くて、お行儀よく賢く在れば大抵の人は
将来何かの仕事からスカウトされてると思ってた。
どうせその先進学もしないし就職もしないんだから
今でも友達の子(４人とも同じ高校)と同じ学校に行けば良かったと思う。
そんで授業は片手間にアルバイトと同人活動をするべきだったと思う。
将来まではわからないけど、絶対その方が高校生活楽しそう。
…ただ４年も引きこもって碌な資格もない私がバイトの面接通ったのは
この学校卒って履歴書に書いてあったからなんだろうけど。
この地域限定で、この学校卒＝頭が良いって(ある意味)資格になるので。
(入った時は同じくらいでも出る時はピンキリになってるんですけどね！😢)
でも今はバイト８年務めてた事の方が信頼できる経歴になるとは思う。
クビにはなったけど記録(?)は塗り替えたぜ…。
賢さと寛容さの話に時を戻そう。
私は有野課長のいう事は狡い汚い愚かだと思いました。
そう思う私は、あの時未来が見通せたとしても課長と同じ決断は出来ない。
有野課長も「自分賢い」とは思ってなくて多分「ちょっとずるい」と思ってる。
でも受け入れてる。
なので自分をなかなか把握すらできないし、正しさばかり追求して
受け入れられない事をしないように配慮してばかりの私は
いいなぁと思うのです。見習いたい。
現在の栄光(中三なら『私は成績が良い』とか)に浸かってないで
自分の未来を予想して行動出来たら良いのにと思う。
マジで。私は微塵も出来ないから。
(居もしない)自分の未来を予想するとか、現実的な想像をするとか。
『現実』と『想像』は繋がっている様で繋がってない、
ほぼ別世界の物だから、頭(空想)に入れると現実って凄いフラフラする。
それこそ１か０か、白か黒か。 最悪鬼が出るか蛇が出るか…。
とにかく私の頭で現実の事を考えるのは難しいのだと理解しました。
しばしば妄想が現実を凌駕して
なんかに憑りつかれたみたいになる時もあるし…。
私は考えることを現実と組み合わせることが苦手なんだと思う。
考えるのは得意だけど、妄想や空想(良いも悪いも)を
どんどん膨らませて行けば、私は動かず現実は疎かになるのです。
妄想と共存している人たちの中、自分は違うと思っていたけど
私の妄想もかなり幼少期から暴走していたみたいですね💧
境界性って、統合失調症と神経症の境界って…そういう事かって思う。
ただの石ころだって生き物に見えるような人間だから。
つまり『芸術家向き』ってなんですよ結局…(；∀；)ｹｯ
本当にそれしか脳ないなら何かに活かせれば良いのにね。
過去の自分には無理だけど、こういうので困ってる人に
私の中身を教えたりしたらその人が何かわかるかなって思って
そしたら私は人の役に立てるかもしれないって思って
一時期カウンセラーになりたいって言ってた。
駄目だったけど…駄目だったのに金太郎飴ブログを毎日書いてれば
必然と何回も同じ事を思ってしまうんだなぁ(´・ω・`)
ただ失敗して思うんだけど、私がやりたいのって
相手の話を聞く事ではなくて、自分の話をする事なんだよね…。
それもうカウンセラーじゃないんだよね。
だからもうそういう事がしたいなら本書くとかしかないよね。
それか人気ブロガーになって皆がふむふむ言って読む記事を書くとか。
…１０年以上金太郎飴ブログしか書けてないし。
障害のエッセイ漫画とかを描くとか？
短いのは描いた事あるんだけど結局視点がブログと同じだからか
読んだ人が『？どういう意味』って感想になってた…。
なかなかただ絵を描くみたいにはスラスラは描けないんだよね…(ーー;)
客観性が足りてないねー(◎_◎;)
