あんの日記

不定期更新

助けは要りません

消えてしまえたらよかったと思います。
日中いつもそう思っています。
でも寝る前には「消えたくない」と思います。
寝ると「消えたい」と思ってる自分が本当に消えるからです。
寝たところで、翌朝も同じ事考えてると思うけど
なんとなく本能的に眠るのは怖いです。


誰かに話を聞いてほしい。
信頼出来て、話を聞く専門家(カウンセラーとか)で
私の意味不明で支離滅裂で感情の起伏も激しくて結局オチもない話を
理解してるかの素振りで否定せず聞いてくれて
私が「ですよね?」って聞いたらちゃんと今までの私の話を聞いて
自分の思った意見も優しく言ってくれる人に
6,000円出すから話を聞いてもらいたい。


そうか本当に話を聞いてほしいのに聞いてもらえない時って
個人カウンセラー(相場一時間6000円)にも需要あるんだな…
私は多分運が良かった。
10年近く一時間400円で私を診てくれたTさんは有能過ぎた
今も別の病院付属のカウンセラーに安価で診てもらってるけど
今の人はずっと私に『就職』を進めてくるから正直辛い。
仕事の話してなくても『就職させたい』オーラが出てるから
なかなか気が抜けない。…カウンセリングの意味とは。


私が話したい事はもっと…
昔忘れてきた遠い星の私にどうやって会いに行けるかって話。
涙で出来た星に独りぼっち。
私は『居る』事しかわからない。
あの子が泣いてる。
私はどうしたら良いのかわからない。
そんな話がしたいんです。


悲しみの理由がわからない。
怒りの理由もわからない。
不安な理由も怖い理由も辛い理由もわからない。
こんなに苦しいのに、優しい誰かに言っても

「ずっとそう言ってたからもう理解してる、それが普通なんでしょ?」

って言われる。
違う違うよ違うのそうじゃないんだよ。
あなたが言ってるのは今までの私で、私はいまも刻一刻と進んでいるのに
過去の私の事を理解されても、私は満足できないよ。
今抱えてる苦しみはどうしたら良いの?
いつだって新鮮な血が噴き出してるのに皆もう慣れてしまったの?
そんな事望んでないよ。
私が常に何かで苦しんでることを「異常」だと
思わなくなって欲しかったわけじゃない。
私は自傷やOD、奇行を繰り返す心理を皆に理解されたかったけど
慣れて欲しかったんじゃない。

私が自殺しても『もう慣れたよ』って言うの?

我儘なのかな。
皆が私が『死にたい』って言っても「変」だと思わない世界を望んで
でもなってみたらやっぱり違ったからやめてって言うのはわがまま?

 

 

それはあなたが知っていれば良い事で、他人と世界は関係ないよ。
あなたが件の彼女の事を知ろうとして、近づく努力をすれば良いだけ。
全ては心の中で起こっている幻なのだから。
「わからない」んじゃない「わかりたくない」だけ。
あなたは自分と向き合うことをとても大儀だと思ってる。
時間の無駄だとも、怖いとも思ってる。
自分の事なんてよく知らない方が楽に生きていけるから。
心より現実をどうにかする方が簡単だし
自己カウンセリングなんか真剣な顔してやるより
現実で楽しそうなYouTube見て同調して笑ってた方が楽だから。


それでも楽にはならない。
動画の楽しそうな人の姿を自分に投影して架空の楽しさを得ているだけで
段々サイズが合わなくなってきている事に自分が気が付いてるから。
本当は何も無いんだって気が付いてる。
それなのに私は楽しさを手放すことが出来ない。
自分が本当は生きてても楽しくないんだって認められない。
自分の中に何もなくて怖いって事も認めたくない。
何も認めたくない。


私は楽しい。
私は苦しい。
でもまだ死にたくはない。