おはようございます。
今日はきっとパソコンは来ます。
いつだってパソコンは来る。
そう信じて待つのが良いのだと私は学びました。
別に来なくったっていいじゃないか。
永遠に嬉しいことを待ち続けられることは幸せかもしれない。
昨日も私は真っ暗な中にいると思いました。
肌に触れる何もかもが怖いからか死んだふりをしていました。
足元に真っ黒な水面があります。
振れるか触れないかの所にありました。
でも地面として活用できないし、深いかもしれないから降りられない。
宙ぶらりん。空間に背中を張り付けられている。
それが今の私。
私は早く元気になりたいけど、
元気になるにはどうしたらいいのかわからない。
苛々はもう嫌だなぁと思う。
赤い液体が溢れて周りに降りかかって汚い。
力はいって頭も痛くなるし、自分の言動に失望するのにそれが現実。
『理性』『自我』『自分』みたいなものを形成し直してる。
私の心、そんなにバッキバキに折れて壊れてたのか。
心が壊れても私は見た目が人間、しかも安定の中オ年バ女サ性ン
だから普通に活動はできる。
白かった。世界は気が遠くなるほど白くて遠かった。
私は掃除をしてた。逃避だった。向き合いたくなかった。
以下ハイパースペシャル妄言タイム
とても傷ついた。酷いと思った。
私はプライドが高い見栄っ張りでそれが存在意義でもある。
それらが守られていれば、それだけで幸せだ。
なのに尽くしてきたバイト先に追い出された。
いや、正直追い出されてなどいない。
私は休んでいるだけでクビになってなどいない。
ココが新潟でなく静岡なら三角頭に無視されるレベルで
現実を受け入れてなかった。
大事なプライドが傷つかないようにしないといけなかった。
私は知ってるけど私は知らないから嘘を聞かせて私は逃避した。
私はTwitterの裏垢、裏々垢の様に無限に増やせた。
別にバイトが好きだったわけじゃないけど
『辛い辛い』って言い続ける惰性的な日常は必要な物だった。
腹立ち紛れに店を燃やせたらせいせいしたのかもしれないけど
面倒だし捕まりたくはなかったしそんな行動力もなかった。
代わりに私が燃えた。火は黒かった。
怒りは発散する場所が必要だった。
掃除は本当に逃避に役立ってくれた。
でも本当にしなきゃいけなかったのはこの怒りを誰かに
泣きながら話して受け止めてもらうことだった。
それは恥ずかしいことだったからできなかった。
もともと人間をボーッとさせたような生き物である私は
自分の感情に対して鈍かった。
みんなと同じように生きてると何か溜まった。
そういうの制御出来ないとどうなるかは身をもって知った。
私は青年期と同じ程度にはもう鋭かったから話を聞くのは
袋叩きにできる母ではなく専門家が適任だった。
わかっていたけど私ははなから何も知らなかったので
店でレジを打つ夢を見ていた。
わからなかった。すべてが架空で、それで構わなくて、幸せならば
それでいいんじゃないかと思ったけど、駄目だった。
心とはもっとあいまいでふわっとしたものじゃないのか。
何故要らないものを捨てられないのか。
私は気持ちを切り替えて次の職を探すために動いたけど
振り返って考えるとどうやら働きたくはない様だった。
新しい職に挑む前に何かにすがっていた。わからない。
『私が悪いの？(悪くないよね？)』
ってことは自分を責めているのかもしれない。
私とは誰なんだろう。
私は何を書いているんだろう。
何が言いたいんだろう。
言いたいことはない。ただ日記を書こうとしたら、考えが。
考えなんて無限だ。全部書き留めていたらキリがない。
日記は今日あったことを書くものだからこれは日記じゃない。
そうそう。ご飯食べたくなくて、食べ方がおかしくなって困って
ならもう絶食したらいいと思ったので
『拒食症 なり方』で検索したけど出てきませんでした。
不謹慎かと思ったけど心構えとか気の持ち方とか生活スタイルとか
参考になるものがあればいいなと思って。
できるだけ我慢して『食べる必要がない』『食べたくない』
『食欲がない』と暗示をかけることにしました。
結局できたのは一日半くらいでしたけど。
アレですね、食べなくてもいいけど、食べないと動けなくなってきて
邪魔な体がもっと邪魔に感じられて超絶不快なので
工夫しないと無理ですね。
結局ウインナー10本と天津丼大盛りを食べたけど、
美味しくないから満足感が得られずまた食べ過ぎて胃が痛い…と。
壊れてるんだろうね。
吐けばいいと思う。え辛い、能動的なのは無理。勿体ないし。
ああでも薬でラリるれろになりたい願望は落ち着きました。
一応最後の砦かなとは思ってるけど。
自殺の前にもう一つ砦できたね…(;^ω^)
死ぬくらいなら、起きたまま良い夢を見て、閉鎖病棟にでも
放り込まれた方が良いのかな？
私みたいなヌルイやり方じゃ、ガチもんの薬中と違って
社会復帰の難易度は現在とそんなに違わなさそうだけど…。
まあ死にたいなら全部許されるもんね。
・・・・・。
嗚呼。そうかもうパソコンが来るかもしれない。
あと幸せと、自我と理性も届くかもしれないから。
私は待ってる。
いつまでもここで。
ご飯おいしいね！(⌒∇⌒)
