今日はクリスマスです。
そして私はバイトに復帰しました。
「休んでスイマセンでした」って言えないくらいに
混んでました。全レジ皆二人制。でも２つ開いてない。
開けろよー混んでんだから。
何故だかわからないけどいつも人が少ないんです。
少なく雇って、混むと二人制になるようになりました。
人件費削減とかだったらムカつく。
なので私は時間になってもレジを閉められずに残業です。
なんかやっぱり具合は悪くなるもんですね。
頭を押し付けられてるみたいでした。
首が持ちあがらないのでお客さんの顔が見えない。
見たいわけじゃないけど…いや見た方が印象良いし。
でも途中で何か何処かが切れて
ふざっっけんなぁぁぁああっっ!!!(#ﾟДﾟ)
ってなってグンッと上を向いてやったりしました。
んで、その時に「あっ」ってわかったんです。
私が人の秘密を黙っていられない理由。
仕事と関係ないけど、2か月くらいずっと考えてたので。
私、間違ってることが嫌いなんです。
私は悪い事をたくさんしてきたし、何度も土下座して
謝ったし、今も親族から後ろ指刺されまくりだし
親のスネと皆の血税美味しいです（＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛだし。
でも私は間違ってはいないと思います。
それは置いといて。
私は「間違ってること」になってる人がいたら
「あなたは間違っている」と言って正したいのです。
一人で出来ないのなら出来る範囲で、
自分や知人のアドバイスやネットの知識もフル活用して
正しい状態になるように協力したいです。
でも段々自分のやってることは無駄なんだなって
わかってくるんです。
自分の間違いを正せない理由は誰だって知ってるって。
そしてそれを皆、私も、考えないようにしてるって。
先にも言った私の「私は間違ってはいない」は
悲しくなってしまわないためのハッタリです。
「私は間違っているの？」なんて考え始めたら
私はまた後悔で泣いてしまうし、その涙はまた
「私は間違ってはいない」に行きつくだけなんです。
だから誰も彼もの間違いについては、
私は認めるしかないんだって結論に達します。
ここまで来てやっと大きな黒い丸薬を飲み込めた感じ。
…えーと、何だっけ。
私が人の秘密を黙っていられない理由？は、
↑の間に色んな感情の動きがあるからです。
「何で、言うこと、聞かないのよ!!💢
ねぇ皆、私正しいよね!なのにおかしいよね!?」
みたいになる時もあれば
「駄目、駄目だ…一人では飲み込めないよ(´；ω；`)
誰かに相談しよう…」
みたいになったり振れ幅は大きいです。
でも一番の理由は悲しいのと悔しいのですね。
どんなに理性的に、客観的に、捉えようとしたって
憎からず思ってる相手がソレを「普通」とするなんて
私はとても悲しい。結局何も出来ないのがとても悔しい。
誰かを可哀想だなんて決して思ってはならない。
相手に失礼だから。
思った時点で距離が出来てしまうから。
何で神様は人間をこんな自己矛盾の塊に作ったのか
居るならぶん殴ってやりたい気分だ。ちぇ。ちぇ。
ここにいる間くらいは、私も一緒に泣かせてよ。
