あんの日記

不定期更新

ゲームの話。

メメントモリを始めました。

流行りのゲームに手を出すとは思わなかった。

引き籠りのただの気まぐれ、ずっと家に居て暇で仕方なかった

実は全然幸せじゃなくて余った時間に精神を削られて追い詰められてた等々。

色々ありますがメメントモリ面白い

簡単すぎてあっという間に進んでいくスタートダッシュが良いゲーム。

気が付いたらハマってる。○○が足りない~✖✖がもっと欲しい~って言ってる。

 

戦闘はオートなので高度なテクニックとかは要らない。

キャラをどう強くするか、相性とか属性の組み合わせとかをあれこれする。

…全然わからないので攻略サイト通りにやってます。

そういえば放置するゲームって初めてやったな。

「放置するゲーム?どういう事?」って思ってたけど、やってみて凄い自然というか

『プレイヤーがゲームしてない間もキャラは戦ってましたからその間のアイテムです』

ってプレイヤー居なくてもゲームが進む設定なのね。はーへーふーん(納得)

ゲーム開いて突然大量のプレゼントもらえたら『?』ってなるけど

納得のいく説明されれば『はぁそうなんだ』と思うもので不思議

そしてそれに重きを置いてゲーム作られててなんか凄いなぁって思いました(語彙力)

 

前に別のとこで牧場ゲームとかやってたけど、あっちは放置ゲーじゃないから

ログインしてプレイしなければずっとそのまま。自分でやらなきゃ何も手に入らない。

それはそれで普通に面白かった。

現在進行形で放っといてもゲーム内では完全に時間停止で問題が発生しないから。

放置ゲーはゲームしてない間にもアイテムが溜って得してるはずなのに

一日一回ログインして今日の分貰わないと損する気がするから

画面に張り付いてゲームに人生支配されたい人におすすめですね(T∀T)👍

 

淡いタッチの画風で描かれたキャラが可愛い

『伝説の杖の継承者』とか『魔女狩り』とかふわっと暗めファンタジー世界感

なんでもありです。キャラの設定はあるけどストーリーはほぼ無いです。

(ゲーム止めない限り)終わらないどっかの戦争の話。色々霞掛かって良いです。

キャラソンが多い。界隈では有名な歌手とか歌い手さんがいっぱい。

主戦力五人しか育てられないし(アイテムの都合)、パーティーの相性を考えると

その中に好きなキャラだけを詰め込めないんだけど

知ってる歌手とか好きな歌い手さんのキャラは使わなくても欲しくなるから

自然とガチャに熱意を注ぐよね

別に曲はYouTubeで聞けないわけじゃないんだけどね…

ゲームとかだと報酬が欲しくなる生き物よね私たち…不思議ね💎

今のところ課金してないし無料でガチャは引けるけど続けてたらその内課金するね。

「働いてないのでそんなには出来ないけど…」

って言っていられる理性は無くさないとは思うけど(;'∀')💦。

 

 

このゲームの不思議で『放置』しないと進めなくなる。

引きこもりなら大体一日二回系3-4時間位はやっていられる。

クールタイムもゲームに縛られててソレがやる気も何もする事も無い私には逆にクセになる。

ので、次にログインできるまで別のゲームしてます。

そう、イクラ

コレはゲームというか面白いとか面白くないとかじゃなく作業かな。

噂では「何もできない」って困ってる鬱の人に効く救世主的なゲームらしいですよ。

今から新しく始める人は操作と面白さを覚えるので大変だけど

私多分6、7年くらいやってるので日課に出来てます。

(メメモリ始める前はマイクラスパイダーソリティアとひつじ村をローテーション)

このゲーム目標もゴールも設定されてないから目の前の出来る事をただやるだけだし。

そのせいで人に「どんなゲーム?」って聞かれて説明する時に困るんだけど(笑)

多くの人伝で聞いた人はマイクラは建築ゲームと思っているのでは?

 

でも同じ世界を創って壊して何年も同じ事やってるのに飽きないってすごい。

テトリスとかもいつやっても飽きないけど流石に集中しないと出来ないし。

PC画面二つあるからYouTubeとか観ながらできて長時間プレイのサポートになる。

コレさえベースにあれば、時折くる虚しさを耐えるだけの日も乗り越えられる。

たとえ仕事があってもなくても、そうだと思う。

 

でもこれ最近…というか何年もやってるとたまにマンネリ期が来るというか。

チートを使えるんですよね。仕様で。

普段はちょっと時間と手間かけないと作れないアイテムをポンと出したり

遠くて行けないはずの所に一瞬で行ったり

掘って探さないと見つからない埋まってるダイヤ全部丸見えにしてみたり

TNT無限に設置して破壊の限りを尽くしてみたり。

そういう遊び方でしばらく暇をつぶしてたんですけど

私はそれをやると普通のプレイになかなか戻れなくなる人です。

ゲームが人生と共にあるからこそ精神的なものが投影されるというか…。

チートで出せるのにわざわざ自分で作る意味が分からなくなりました。

オンライン上でもずっと引きこもってボッチプレイしてたらそうなる気もするが…。

目標設定も自分でできないし、別にマイクラワールドでやりたい事も無い。

でもゲームを止めなかった。ただ経験だけが私にゲームをさせてました。

 

刮目せよ ここに生きる事に光を見失った者への救済の道があるのです。

人生で『目標設定が自分でできない』『やりたい事が無い』

そういうメンタルヤバめな人でも『経験』さえあればずっと出来るということです。

まずその経験を積むために、気分が比較的良い頃合いを見計らって

マインクラフトを買いましょう。(販促)

お勧めは『ながら』の出来るWindows版。

ディスプレイだけならそんなに高くないのでこの際二窓にしましょう。

え、配線が面倒? 頑張れ。それは己の生命線だ。

…Switchも二窓できるのかは知らん。

こちとらJava版からやってんだ。無料配布のmodが懐かしい!

 

 

 

 

本当の事を書かない。本当に私が考えてる事。それは何ていうか…全部杞憂だと思う。

私には自分の人生をどうこうする力なんてはなからないのだから。

イクラだったらやった事、積み上げてきた事形に残るけど

そんなんだと思うから全部ぶっ壊さないと気が済みません。

わかるでしょう?現実にそんなに確かなものなんて存在しないって。

少なくとも私の人生には無かった。

全部創った先から霞がかって崩れていくのが私の世界の理だから

ゲームで作ったものも現実で私が作ったモノも同じ様になって欲しいのです。

ただ今やりたいと思う事をやる気が続く間やるだけで生きてきたから

こんな風になってしまったけど、きっと私にはこの先もそれしか出来ない。

それを嘆く必要もない。どう生きようと寿命は等しく来るから。

そこまでなんとか頑張るしかない。自分で死ぬよりマシでしょ。

 

完全な引き籠りになって早一か月近くが経ちます。

外へ出たいと思いません。出なければならないという焦りも感じません。

流石に親から「まともになれ」とか言われると辛いけど💧

季節のせいかも。夏は勝手に私の中でお父さんが暴走するから。…だから働けたけど。

でも今は無理やり藪蛇な事をする必要も無いかと思ってます。

外からの攻撃はなるべく防いで、純粋な外への関心に重きを置くことにしたいです。

人生の意味とか無職引きこもりの末路とか輝いていた頃(いつ?)とか遠くにあります。

まるで私から遠くへ来たみたい。近すぎても苦しいけど遠すぎても駄目なのね…。

 

 

そう、人生を放置しているような気もする。

私が『ゲーム』(社会)に居ない間も

『キャラ』(皆)は『バトル』(仕事)してんだよな… (切ない)

放置ボーナスはペナルティでしかないけど。

増えるのは年齢白髪くらいですね。あと内脂と血圧。

自分の事を客観視してネタに出来るのは良い距離感なんじゃないでしょうかね。

種子

最後の日まで休まずに、記念に花束までもらって恙なく短期バイトを終えました。

そして即引きこもりニートになりました。

のんちゃんとか来て風邪移されたりしました。

 

なんだかバイトに行かなくて良いんだって思ったら急に脱力して

くたくたに疲れてたので、次の仕事なんて全然探せなくて

でも私はそんな駄目な自分が許せなくて袋叩きにするんじゃないかって

今度こそ自分に殺されるんじゃないかって思ってたんですけど

意外と自分の事「金髪豚野郎」とか罵ったり人格を否定したりしないなぁと

思いながら引きこもってます。

 

「もっと皆みたいに頑張らないといけない」「仕事をして外に出て自立しないと駄目」

「そうしないと皆が人として認めてくれないから友達が離れていくよ」

「絵が描けないのはちゃんと自分で探した仕事じゃないし通えてもいないからだよ」

「とにかく引き籠ったりしないでまともな社会生活をしないと何もかもおしまい」

 

と、ずっと言われていたのです。厳しくしないとこの人はバイトなんて行けなかった。

…私が言っていたのかしら。本当に?あらイヤだ。

今も少し眩暈がして、小声で「こんなことで良いわけないよね?」って聞こえます。

嗚呼お父さんみたいなこと言うのね、私。

私が何をしても「よくやったなもっと頑張れ」としか言わなくて、つまらない。

何かすれば褒めるけどとにかく際限なく上を目指させるから話半分に聞いた方が良い。

だから私お父さん苦手なの。いつも私を駄目だクズだろくでなしだって言って

苦しめる私の中の「お父さん」が暴走するから。

暴走しない程度にはあった方が良いとは思うのだけど。

 

うん、あのね。私が幸せな事は秘密にしてほしいと思いながら生きてるの。

たまに苦しい…というかまあ変わらず鬱で、昼夜逆転して、一日一食ドカ食いして

毎日適当な動画をYouTubeで見てマイクラしたり電子書籍で漫画読んだりしてる。

あとお絵かきロジック、アナログなパズル雑誌買って、せっせこ塗りつぶしてる。

放置して、やっと手を付けて、楽しいと思うのに何日もかかった。

思ってた『楽しい』じゃなかったけど。

 

なんかこう…羽の下に綿毛みたいな幸せを抱いてるような…。

どうして私は自分の事を不幸だと思っていたんだろう。

私ここでもうしばらくじっとしていたいわ。

悪い事なのかしら。正常な事ではないのかも。でも私、なんだかとても眠いの。

考えすぎていたのかもしれない。自分の人生を何とかしなきゃと思ってた。

もっと頑張る為にとにかく無暗に自分に鞭を打つのが正しいと思ってた。

そのおかげでとても頑張れた。自分はボロボロになったけど見合った対価を得られた。

 

ただもうなんかもう一回やろうって気がしないの。

ここに眠ってここで目を覚まして、まったりとした日々を楽しみたいの。

やっとあの酷い声がしなくなったから。自分の幸せを否定する思考がやんだから。

私もっと色々自分が触れて楽しいと思うことをとことん追求してみたいし

社会生活なんて捨ててどっぷりと人生の泥沼に嵌ってみたいの。

私の前が下でも別に良いと思うのよ。

 

私のしたい事とか、好きな事って何だろうとか考えてもね。何も無いの。

それってつまんない人間で空っぽな人間って虚しいの。

だけど自分らしく生きるには好きなものがたくさんいるらしいから

私ちょっと、下の方に潜って取ってくるね。

 

相変わらず世界は真っ暗で怖いけど、きっと地面はあるんだわ。

宇宙みたいな所に放り出されて藻掻いても自分では向きさえ決められなかったのに。

そう思って生きてみようと思いました。

 

お父さん、お母さん。ろくでもない娘でごめんなさい。

障害でストレスで就職難で病気が…というより自分の意志で引き籠っております。

だから存分に怒ってください。

私は何故怒るのかわからないような顔して「悲しい」と言うだけです。

私はいつでも己の性にしか従えません。

 

多分コレで良い気がします。私は今も苦しいですし。

私の正しさが周りの負担になると思います。ごめんなさい。

ブラックホール

気が付いたらあと3回しかバイトの出勤日が無い。

前の日記の後、なんとなくまたフラフラバイトへ行きだして、何事もなく通ってます。

多分。あんまり記憶がはっきりしないというか、どうでも良くて。

過去の事かー…でも確かにバイトは休んでないと思う。

それだけだなーって思う。バイトに行ってる事以外は私の気のせいだなって。

 

辛い事もあって、しんどい事もあって、でもそりゃあるよなって思う。人間だもの。

私は確かに辛くてわんさか泣いてたかもしれないし

泣かなくても煮え切らない思いで過ごすしかなくてまだ全然しんどいのかもしれない。

でもそれってそんなに取り立てて酷い事じゃないよなって思うの。最近。何故か。

だって普通、人って自分の事がどうだとか変だとか悪いとか、疑問に思わないよね。

今の私は自分らしくないとか、自分が誰だかわからないとか、普通思わないよね。

 

私は未だに自分は誰なのかわからないし、何の為にここに居るのかとか

ピンときたわけでもないけど、それがどんどん不安じゃなくなってる。

意味の分からないスライムの様なものがこの皮膚の内側には詰まっているとしても。

私にはどうしようもできないなーと思えてきた。

想えば、何もない真っ暗な空間に「私」という遠い星があったのだよ。

星というかブラックホールだな、あれは。

ブラックホールが何なのかわからんけど、ダイ〇ンとかより吸引力がもの凄いんだよ。

近づいてはいけないんだろうね。飲み込まれた。自分の一番核の部分へどんどんと。

 

今は遠い。とても遠くから見ている。まだちょっと引っ張られてるけど。

あんまり戻りたくないと思う。

上手い事息を潜めていたら、私は私をどこか知らない怖い所へ吸い込む力から

自由になれるんじゃないかと思う。願うような祈るような。

 

遠くの目線になるとね、私の体の枠と意識がピッタリなんだよ。

今までは内側に向けて物凄い圧縮されてた感じ。でも膨張したような感じもある。

決まったサイズはあるけどなかなか定まらないなと思ってた。

今は限りなく私の体とサイズ同じ。内と外の圧が同じ。

バランスとるの難しくてぎこちない。余裕ない。けどなんか。死にたくない。

人生に絶望する感覚はまだ覚えてる。目の前が真っ暗になるんだよね。怖い。

意味のない人生にほんの少し素晴らしい事があれば良いのにとは思わなかった。

何かあってもどうせ何も感じなくなるのだから最初から何もなければいいと思った。

幸せは不幸せにつながってるから。

塞翁が馬…でも塞翁は不幸を喜べてたからちょっと違う。

嬉しくないの。何も嬉しくない。嬉しい事をしてほしくない。望んでない。

怖いの。上がっても落ちるのが怖いから、一番下に居れば落ちないから。

神様。神様神様神様神様神様神様。わああああああああっ!!!!!

私を傷つけないでぇっっ!!!

ここここまで来たのせっかく私と皆さまのお力でここまで私に私らしく普通らしくなれたのでもう許されていいと思うの吸われる落ちるあまりにもゆっくりと奥深くから呼ぶ声がもう聞こえないいえ微かに

 

 

気のせいです。

日々いつもこういう感じ。取り乱そうと思えば取り乱せるけど平気ではある。

だからいつ輪切りにしても同じ日記になると思う。

だけど私何時からここに居たんだっけ?

 

とにもかくにも10/31が最後の出勤日になります。

私は何も出来なかったなというのが感想。

「役に立った」と言われても手ごたえが無さすぎて本当に働いていたのかすら疑問。

高い時給もお駄賃に思えた。…そこはまあコネだし、仕方ないところもあるが。

でもそれで良いんです。十分です。

私が家に引き籠らずに外へ出て微妙でも社会に存在していた事とか

外と繋がってた事が重要なんです。私が引きこもりじゃなかった💮

仕事はごっこだとしても、そうさせてくれただけでありがたい事なんです。

出来たと思えなかったのは私が悪い。でも多分通うだけで何かは変わったと思う。

 

一人でいたら自分が誰だってどうでも良くなったら

何も悩むことなくどんどん私が怪物めいて行くじゃないですか。

自分の気分とか調子とか鬱だとか大事な事も相手が居なきゃ全部適当になる。

自分の事を自分で決めたくないですか?

悪い所を良くしようかしらと思ったから行動してみたくないですか?

もうそろ完璧に近かったら、ありのままで良くないですか?

 

11月から私は社会と無関係になるのですが私はまた怪物になるのでしょうか。

折角ここまで来たのに。責めたら泣くから怒らないけど、ひたすらに勿体ない。

海のど真ん中でやっと自分の船を組み立てたのに櫂がヘロヘロで漕げない。

皆と進む方向が違っても遅くても別に良い。ただ行きたい所に行くだけなんだ。

進んでいる自分が好きでたまらないんだ。

やっと浮けたのに、やっとそんなセルフイメージを持てたのに。

世界はまた暗転するのか。

 

 

そんなのは嫌だ。仕事が欲しい。この世界で私のやるべき事が欲しい。

嗚呼でも今は少し安らぎが欲しい。引きこもりも悪くないかな…って気を抜いたら年単位で外出ないぞ。

だって私、他人から褒められないと生きていけないんだもの。

何も考えたくない

前の日記の後からバイトに行ってない。

あんまり休むもんで「希望休とか挟むし9日まで休みにしましょう」と

副社長に言われてさらに9日も休んだ。

 

支度までは出来るんだ。

前日お風呂入って、起きて歯を磨いて顔洗って着替えてコーヒー飲んでバナナ食べて

片手間に化粧して、もうあとは鞄持って出勤するだけ…ここまでは出来る。

しかし毎日家を出ることが出来なかった。

出勤時間過ぎて、泣きながらSMSで「具合悪いから休む」ってメールして

自分を傷つけたくて仕方なくて、でももう傷跡とか付けるのは嫌で

少しくらい穴開けて血が見えたらいいなぁと思って工具箱から錐を持ち出して

刺そうとしたら『Σ痛ってぇ💢』ってなって代わりに毛布を何度も刺した。

そこまで鋭利じゃないから穴一つ空かなかったけど。

 

 

毎朝起きると私の中に『行きたい』『行きたくない』がある。

こういうのジレンマっていうんだっけ?

あれ?やりたいのになんか理由があって出来なくて心がジリジリする事だっけ?

ぬぬ…私の場合はやりたくないのにやらなきゃいけなくて出来なくてジリジリ…。

こんがらがってる。

 

 

大体酷いんだよ。

皆私の話聞いてくれなくなっちゃった。

私が悩んで苦しんで「死んでやる」って泣くほど周りに人が居なくなるのなんでなの?

私はまだ子どもなのに。誰か私の相手してくれなきゃ寂しくて死んじゃうのに。

なのにどうして私の側にきて甘えた声でよしよしヾ(・ω・`)ってしてくれないの?

そしたら私だっておしごとちゃーんと行ってあげるのに。

こうなったらストライキだもんね。

皆が間違いに気がついて私のとこに謝りに来るまでここから動かない。

私がここに居るだけで外の人が困るの知ってるし、私は寝てるの好きだから平気!

皆苦しめばいいよ!私に酷いことしたってわかるまで苦しめ!!

 

セルフイメージが『坊』ですね。

我儘、泣き虫、図体は大きいのに臆病で気に入らなければ大声で泣いて

言う事を聞かせようとするただの赤子。

 

私が『坊』でしかなければそもそも拗ねてバイトになんていかないだろうし

制御不能になって暴れれば入院してたかもしれない。

…ああでも扱いやすいと言えばそうなのかな…機嫌取ってれば言うこと聞くわけだし。

 

今これ書いてる「私」は『坊』に付属してる不完全な『大人』機能。

赤子はギャンギャン泣くし、周りから「どうして?」って責められて自己嫌悪に陥るし

もうホント死にたい。

…な、ぜ…私何故、ここに、イるの?…私、もう辞めたい…こんなブラックな所、今すぐ…辛い、、、

それはもうワンオペ育児が上手くいかなくてそろそろ心中しそうな母子のように。

私はもう全てどうでも良い。泣けばいい。別に気にしない。愛してないから。

それにもうあなた自我あるじゃん。見た目赤子でも自分で立って歩けるんでしょ?

それならあなたがこの体動かしなよ。私別にやりたくてやってるわけじゃないし。

 

しかし「私」の雇用主…というか創造主がこの『坊』であるのでした。

原作は最後立派に自立してましたけど

うちの『坊』はクッションか何かに守られていなければ生きていけないらしいです。

ソレの為に生み出されたのが「私」です。

「赤ちゃんを守る為に生まれた存在」と言えば聞こえは良いけど

実際はサンドバックです。守るべき赤子に蹴られ、周りは冷たい。

私が本当に赤子を抱いていたら視覚情報から周りも優しくなるかもしれないけど

今赤子めっちゃギャン泣きで睨んできて大暴れの状態だからそうでもないかも💧

 

 

「私」は『坊』、赤子の事ばかり考えます。

私は柔らかいただの殻であり、私自身には赤子の様な強い感情が無いからです。

あの子が私を動かしているので、食べたり、寝たり、楽しくなることだけしたいです。

でも私は37年の記憶を持っていて、大人の振りが出来なければいけない存在なので

立場的に社会とか仕事とかお金とかの事を考えている振りをしないといけないです。

 

ただアレは本当に阿呆なので、ここはつまらないと言って暴れます。

娯楽はいらない、愛して欲しいというのです。

私は困りますが、老いた母親に赤子の様に縋るほかありません。

母には酷く嫌がられます。私も「自分は何をしているのだろう」と思います。

ただ赤子は泣き止んでくれる。もうけして母から離れたくないと思うのです。

 

 

 

二つに生まれたかった。

赤子の夢が私を創っているとしても、私の人生を返して欲しい。

仕事に行きたいの。普通の人みたいに生きてみたいの。赤子なんていらない。

私は自分の奴隷だ。そして要らなくなれば忘れ去られる。

 

あなたがけして幸せになれない呪いを掛けます。その位の権利はあるはず。

いつか全てご破算になっても、またあなたは「私」を必要とする。

「私」が居るという事はあなたはきっと苦しいのでしょう。

そして年老いた婆と赤子。寓話めいて酷く醜い。

拘泥

9月長期で休んだ後はしばらく淡々とバイトへ通い
「願わくば最後まで休みたくないなぁ…」
なんて殊勝なことを思いながらも10月に入る直前まで結構休んでました。
私がうつで仕事休むたびに親戚に迷惑かけて、母のコネだから母もうつになって
なんかもう…労働条件の良さのその先が見えてきてる今日この頃です。
トントン…か?頭下げて利益の無い母は辛いな…。

 


私の挫折と人格の崩壊→仮の人格形成と抑うつ状態、からの自覚と破壊衝動の話な。


まず3年前、大学受験の夢が行き詰り、友達と縁を切り、そういう色々が重なって
体調が急激に悪化して私の人生の基盤としてた9年続けたバイトをクビになった。
その時一瞬にして私の心と生活は虚無になった。
私はショックで自分がどうなったかわかんないというか受け入れられない。
無意識に失敗したとか挫折したとか考えるの避けてた気はする。
昔から挫折するとなかなか立ち直れないタイプだったから。
自分の能力を過大評価して見誤って志とつりあってなかったりするかも。
そんで子どもみたいに純粋な好奇心と大学生みたいなノリで挑戦して失敗して
有限な人生をリカバリーの時間に費やす羽目になったりもする。

メンタル弱い系おバカ。一番駄目なやつ…


3年経って、何もわからないけど促されるままに色々行動した。
私をなんかのゲームの駒みたいに、社会という場に置き続ける為に有益な事だった。
一度引き籠ってしまったせいで外へ出るのがしんどくて、働くのもしんどい。
だけど前向きに自分のペースで、自分と社会、自分と仕事、自分と他人
体当たりで観察を続けて、傷だらけで折り合いをつけようとしてる。
それはとても『良い事』だと思う。
真面目で淡々とし過ぎてて楽しい事が無くてうつになって死にたいし
正直社会も他人も興味もないし、ちゃんと生きるの面倒くさいからヤなんだけど
なんていうか…私の中の「常識」とか「理性」が
「死ぬまで人らしく生きたいなら絶対やっとけ」

って言ってたから判断できた。

 


理性。
主治医曰く、
「私があなたを入院させないのはあなたに『理性』があるからだ」。
診察室で理性を欠いた行動…度を越して攻撃的だったり、会話が出来なかったり
私の場合は家と区別なく母親に甘えたりする連行されるらしい…(怖)

「医者の前でそうしないから本当の事が全然伝わらない」
と母はいつも言うし医者にも「この人は自分で何もできないんです」って訴えるけど。
母は私に入院して欲しいらしい。縋りついてくる私と離れる為に。
…悪いとは思ってるんだ、母よ。
でも更に主治医曰く、「基盤を失った今、頼れるのは母親だけだから」
家では物心つかない幼児の様に振舞わせてもらえたことは無駄じゃなかったと思う。

 


えーと。
私は形だけの理性で3年間、死にたい程くそ真面目な姿勢をとってて
周りもそんな私なら手助けしてあげたいって世話してくれて、今ぎりぎりマトモです。
健気ですねぇ。どん底からのスタートとか、感動のドキュメンタリー作品にしてあげたい。
でも私の中ではあのクビにされた時から何かが止まったままなんです。
壊れたまま。古時計が壊れて、秒針が引っかかって毎秒ぴくぴくしてるような。
秒針が振動してるから「生きてる」ってわかるのに時計としては機能してない。
そんなんあるなら直して動かしたいですよね。でもなかなか動かないんです。
私が「思う」だけ、「願う」だけで、時計が本当にあるのかはわからないですけど。


私ね、なんか人生で躓いたし、世界中の誰より死にたいけど自殺もできないし
なら腹くくってこれからもうつを友の様に傍らに、ゆっくり地道に強く生きて行こう━
とかクっソみたいな事を決意しかけたんです。
間違ってました。私が全部間違ってました。そんな決意要らない。
何が友達か💢!うつなんかぶっ殺して私は私らしく正しくありたい。
私は今間違っていて、正しい自分に戻りたい!
嗚呼クソっ、こんな独りよがりの無いものねだりみたいな表現じゃなくて!
私はこの目でずっと見てきたから、自分の成否を誰より判断できます。
だから今私は正しくない!!「あの頃に戻りたい…」的な意味ではなく!!
…まあ「あの頃」は「正しい自分」だったから間違いとも言えないけど。


正しい私…私らしい私は、自分の事をどこか女王様の様に思っていた。
年いってからは西太后みたいな一線は退いたように見せかけて裏で権力握る的な…。
現実の自分をちゃんと見てるし辛い事や悩みもあるから全部じゃないけど
自己イメージ?自分でいる感覚は大体そうだった。
つまり…なんか偉そう?上から目線。自信あります。虚栄心でもあります。
でもそれが正しい私らしさだった。
だので謙虚というか卑屈で自己否定感の塊みたいな私はずっと苦しいの。
「こんなの私じゃない!」
って叫んでる…「私じゃない」とも言えないんだけど。
繋がっているけど鏡合わせの様な…(; ̄_ ̄)
でも時計の針は動かないの。
自分が今どうしてそうあるのか、あの時何故自分らしさをゴミ箱にぶち込んだのかも
大体理解できる。
上手く行かなくて挫折して理想的な自分で居られなかったのも痛いほどわかる。
なのに全然正せない。


世界がミサイルで吹っ飛んでも、私だけ正しく在れたならそれで良い。
全部木っ端微塵に何も無くなって皆が泣いて悲しんでいたとしても
正しい私が残ったなら瓦礫の上を歌いながらスキップしてやりたい。
青空だ。生まれてから初めて見た様な、宇宙まで続いてる青い空だよ。

 

お皿の縁が欲しい。
以前私は
「愛や幸せは液状で、自分は大きな皿だ。受け止める事は出来ても溜めておけない。
 私にとって愛や幸せはただの一時的な刺激でしかない」
と言った。
『と言った』時から私の頭に大きくて立派な絵のついた空想の皿がある。
前記した『時計』もしばらくはあると思う。
皿にがあれば良いのに。ほんの少しで良いから。
大きくて立派でなくていいから…縁の方を柔らかく内側に折りたたんで、小さく深く。
そんでになって、ゆくゆくはになれば良いのに。
そしたら愛も幸せも溜めておけるのに。
ちなみにこの空想は毎年の様にしてるので毎年私の皿は失われてるんだと思います。

 


そんなことを考えながら過ごしていました。
時間がとても余って、3年も余って、とにかく考える事しかできませんでした。
自分が正しくないという前提を持てず、与えてももらえなかった。
きっとこれからもそう、世界中で挫折して自分らしさをゴミ箱にぶち込んだ皆もそう。
霞の中で二つ混ざったジグソーパズルを組み立てさせられているような。
わけわかんない日々を送らせられる私です。


Hello.

home coming

九月になってしまった。
鬱は全然急に良くなったりしない。
死にたくても良いから、仕事復帰できないかなぁ…。
駄目か?死にたいのは許せないか?元気が無いのも?
平静に振舞えても、急に景色から色素が抜けていくような、
手にしたものの価値が揮発していくようなこの苦しみは誰にも分らない。
でも待ってても完全には良くならないんよ…。

 

 


この夏、私は数多の影に愛されていました。

皆から必要とされていました。
頭の中だけ。現実は苦しくて、ストレスの量だけ脳内麻薬が滅茶苦茶出てました。
でも私は、たとえそれが自分の妄想だとしても、幸せだったなァと感じます。
走馬灯の様な、脳が創り出した完璧な幸せを浴びていたんです。
たとえ地獄に落ちたとしても、同時に私は天国を見てる。
極端に現実で辛くなればなるほど、私の世界は美しく完璧で孤独になる。


孤独が辛いと言って泣いていたのは本当。
でも私には完璧な自分だけの空想の王国が見えてた。
まぁ当たり前だけど、全部理解した上でも私は空想の方が好きだった。
現実より大事だった。夢のつまった風船みたいな空虚な自分。
この体の、薄皮一枚で夢と現を隔ててる様な気がした。
でも破滅した…っていうか破滅していくのが見えてる。


結局現実に存在するものに空想はいつも勝てない。
ストレスが手に入らなければ逃げ場も要らない。私は夢を見なくなる。現実に帰る。
それが今。鬱っていうか、主観的には世界の半分が無くなっちゃったから。
波が引くみたいに。仲の良かった妖精さん達が消えて、思い出せなくなっていく。
ストレスがなくなるんだから、きっと良い事なんだとは思うけど…どうしても寂しい。
こういう変な表現するからただの『夏の終わりの寂しさ』とか『季節の変わり目は鬱』
として周りと共感できなくなるんだろうか…切ない。

 

 


一昨日から朝2時とか3時とかに起きて、昼は映画を2本見て夕方疲れて寝る感じ。
なんとなく日光も人の目も避けているけど、日中起きるのは良いことだし
淡々と同じ日々を繰り返せるのは良い事だと思う。


椿山課長の七日間
好きな作品なので見るの3回目くらい。ドラマにもなったような。
天国が胡散臭い。前見た時よりそう思うのなんでだろ。バチクソ宗教法人。
死んであんなとこ行ったら絶対体痒くなる💧
今の時代なら、もっと一人一人のニーズに合った天国の概念でOKになっているはず。
ストーリーはわかりやすくてピーピー泣ける。
…まぁ托卵されてたわけだが基本全員が課長を好きな善人なのでめでたしめでたし。

最高の人生の見つけ方
吉永小百合って良いなあと思う映画。
サイリウム持って、ももクロと踊る小百合。
10代の若い女の子にでも着せたいような柄の着物が何故か似合ってしまう小百合。
末期がんでベッドの上でパジャマで小さく正座してるだけでもなんか美しい。
日本を代表して欲しいと思ってしまう女優まだ健在って感じ。好きだなぁと思う。
天海祐希も別に嫌いじゃないけど、若すぎる。
若くしてがん、ありえなくはないけど女社長とか共感出来るキャラじゃない💧
同年代の圧の強い人にしなかったのは視聴者層を広げるためなのかしらと思った。
二人ともキャラ立ち過ぎてて映画としては面白くない。

家に帰ると妻が必ず死んだふりをしています。
Yahoo!知恵袋のやつ。ショートムービーが漫画化されて映画化されたみたい。
公式が一番面白かった…今探しても動画出てこないけど。
短ければ短いほどセンスが求められるよね。
肉付けして2時間弱になった版もまあまあ面白かったけど長いドラマ見てる気分。
榮倉奈々の死んだふりは毎回可愛い。
公式の旦那はもうスルーしてたけど乗っかってくれる旦那は優しいなと思う。
結婚って、月が綺麗だから死んでもいいわ、なのですね。知らんけど。

インセプション
コレはすげーな。ディカプリオと渡辺謙がならんどる…。
夢の中に入れる装置で相手の情報を盗んだり思想を変えたりする話。
SFアクション…今自分が見ているのは現実か夢かは
映画見てる私らもずっと考えてないといけないので頭がおかしくなりそうデシタ。
結局最後までコレがハッピーエンドなのか盛大な夢オチなのかわからないという
粋だけど濁した終わり方したので脳が痒い。もっと賢くなりたいぜ。
でも面白かった。劇場で見ても後悔はしないと思った。

 

 


明日はおすすめをチラつく「君の名は」を見とかないとなーと思ってる。
まぁ気分次第。無理だったらまたどうでも良さそうな奴観て過ごす。
見てないアニメいっぱいあるのに、まだあんまりアニメで感動したくない。
私の妄想とリンクするから…子どもの頃から頭の中はアニメ漫画の世界だもんで。
だから同じ展開でもそっちの方がより感動するけど、
観終わった後に現実との温度差で心バキバキになる気がする…。

 

 

さよならなんてしたくない。ずっと一緒にいたい。
この夏の疲労とストレスによる空想を胸に抱いたまま深く眠っていたい。
しかし美しく幸せな夢を見た事すら忘れる。そういう現象が今起きている。
夏が終わるのと同じくらい自然現象。切ない。


でも私、現実での居場所や手ごたえもずっと欲しがってたから
この先個人的に得るものはきっとあると思うよ。

心の泉を見たのかも

バイトは9/10まで休みになりました。
本当はもう少し早く復職する予定だったんだけど、連絡したら会社の都合で
「夏の忙しいごちゃごちゃが落ち着くまで構ってやれないから自宅待機してろ」
的な感じになりました。


もう何もわからない感じ。自分が勝手に動いてるなーって。
生きてるのが辛いとか悲しいとか、仕事休んで申し訳ないとか死にたいとか、
社会に要らない人間だとかはもうBase、否もはやGroundなレベルであるけど。
ナニコレ。ウツ?ウツてナニ?私医者ジャナイからワカラナイヨ?
でも自分で長期休暇取っちゃった…。
その判断はどうして下したのか今の私にはわからない。
でも確か…何をしても何を見ても何も思わないし感じなくなって行く自分に
かなり危機感を持って恐怖して追い詰められていたような気がします。

 

あと10日も、しかも療養中だから外出られないし家で何してればいいのさ。
と言えるようになった。やっと。

なんか、そうだ。昨日まではみたいになってた。
全部くて、殺されるむしろ殺してと思ってた。
どんなに上手くこの感情が起こるプロセスを説明したって
共感されなければ私の気持ちも心も理解してもらえない。
今の私は誰の気持ちを考えることも心に触れることもできない。
それならこの世界に私の味方なんて一人もいないって絶望してました。
生きていけない。一人ぼっちで生きていけない。怖い。怖い。
真っ暗。辛くて助けてほしくて泣いても誰も気が付かない。そして嫌われている。
敵。生活音の無い、皆が死んだように寝てる時間だけ起きていられました。

 

母曰く「夏は動く」らしい。になるから。
私の場合はハイテンションとかじゃなくてイライラして怒ってる。
不満とストレスが凄い勢いで溜まるからどうにかして発散させないといけなくて
副産物でなんかしてる感じ。バイトを「やる」って言ったのもそのせい。
頭の中でハムスターがものすごい勢いで回し車回してる感じ。
動いてないのに息してるだけで疲れるけど寝てる時くらいしか休めない。
ちなみに寝てても休めてないし、目覚めた瞬間からストレスを感じる。
地獄だったのに「地獄だー」と言いながら休み休みバイトには行ってた。

 

どういうのが「私」で「普通」なのかわからない。思い出せない。しっくりこない。
地に足が付かない。地面に足がくっついているように見えるだけ。重みがない。
でも多分病んでたよね?休んで良いんだよね?
こういう事が日常茶飯事だと誰も心配なんかしてくれないから、
私が間違ってしまったのかと心配で、不安で頭掻き毟ってる(現在進行形)けど
長期休暇を申請した私の判断は間違ってないよね?
死にたいし何も楽しくないなんておかしいよね?病んでるよね?少し休むべきだよね?
今までもそんな人生楽しくなんかなかったし
ここ20年ほど希死念慮は友の様に語り掛けてくるけど
私ここで引きこもっていれば自然とまたバイトに行きたくなる日が来るんだよね?
…自信がない。大丈夫だって思えない。

 

とにかく、意識があると死ぬ事やきて行く事の不毛さや孤独絶望とかに
思考を持っていかれるのでどこまでも長く眠っていたいんです。
睡眠薬系がごっそり無くなって母のをもらう(*違法です)程度には寝てたい。
ドリエルとかグッドミンとかODしたらワンチャン…とか考える程度には寝てたい。
7月8月はそれでずっと苦労してた気がするけど、困ったなーって位にしか考えてなくて
2時間しか寝てないわーってバイト行って船漕いでて…よく考えたら体力ありましたね。
意識してない方が案外平気ってあるかもしれない。
「私具合悪い?」って自覚がないから無理してる自覚もない。
でも早めにブレーキ掛けとかないと墜落した時に結構痛い目見ますよ。うん。

 

 


で、今日は夜中の1時から起きてました。
そうすると「いったいいつ寝るのが正解なんだろうか…」とずっと不安だししんどいし
(そんなもん眠くなったら寝たらええやん…)
9時頃父が出勤して、母も仕事っぽかったので
「そうだ、折角ネトフリがあるんだし映画を見て過ごそう」と思って
今の精神状態で見ても安全そうな旧作を選んで見てました。

ちなみに現在は「ちいかわ」しか見られなくなってます。『夜は猫と一緒』も好き。
小さくてなんかかわいいものを描くと癒されるのは知ってるので。
大人のちょっとした現実逃避から生まれる可愛いものはハマる。

 

感想👇
『ビューティフルマインド』
あれコレ見てなかった?って位有名。うつの人におすすめと書いてあったから…
しかも統合失調症の話なら私が見ててもおかしくないのに初見でした。
びっくりする。昔の映画だしコレはネタバレしても良いんだよね?って思うくらい
全部幻覚。全部幻聴。
怖いよー!だってあれだけ疑いようもない僕の現実は脳みそが勝手に作ってた虚像
親友も仕事も実は存在してなくてあなたは病気ですって言われたら怖いよー(@_@)
全部夢とかならまだ良いけど、一部だから尚怖いよー。
よく幻聴聞こえて「某国のスパイが~」とか言ってるのってあんな感じなのか…。
頭良いほど鮮明な幻覚見えそうだよねなんとなく。

そういえば、幻聴に命令されて派手にやらかした人にはよく会うけど
幻覚が見えるって人とは話したことないな。
声が聞こえるだけで厄介なのに、本当にあんな風に見えていたら大混乱だろうな…。

でも主人公は集中できなくなるから薬を飲まない。幻覚大量発生。
信じられない!馬鹿みたい!周りの事も考えろ!と思った。でも

「数学者で居られない人生に

 意味なんかあるのか?」の台詞に唸ってた。切ない。

結局幻覚と上手く付き合える様になって、多分薬も飲むようになって
自分が病気だって受け入れてノーベル賞貰うまで20年以上掛かったと思う。
奥さんが本当に居てくれてありがとうで賞。普通は離婚か別居してるレベルの暴走。
「早く君とセックスしたい」って口説き文句も3回目ならキュンとくるもんだ。
病気が判明した時の奥さんのセリフが本当に好きなんだなァと思った。

何が本当か判別出来なくても彼には数学があって、彼は数学者でありたかった。
薬で幻覚から逃れ、数字を忘れ、家族と穏やかに暮らす事を良しとしなかった。
我儘と言えばそうかも。もし私だったら、薬が嫌で幻覚も嫌で人生が嫌で
死ぬまで泣いて暮らしてそうだから、良いなと思いました。


『翔んで埼玉』
からの魔夜峰央。原作読みました。表紙出オチです。中身もそのまんまです。
実写化。キャストがコスプレ二階堂ふみGACKT様の時点で出オチです。
予告を引き延ばしたみたいな内容なので(むしろCMの方が短くて面白い)
見ても見なくても…あーやっぱ気になるから一度は見ておくかって時に見よう。

「埼玉県民にはそこらへんの草でも食わせておけ!!」
「埼玉県民は馬鹿しかいないのか!?」
「…所沢へ?」

とりあえず周辺の県はディスって弄り倒す。草食ってろ!!
神奈川、千葉、茨城、群馬、全制覇してた(笑)…グンマーの謎が解き明かされるw

二階堂ふみしかツッコミ役が居ない(厳密にいうとこの子もボケ)のは
大変深刻なツッコミ不足でした。
なんか…「足りない」…もっと大笑いできそうなメンツなのに。
まぁ原作も「ふふっ」って感じでそこまで大笑いする感じのノリではないんだけど。

東京から遠くて、埼玉とか周辺の事に詳しくなくてもなんか笑える小ネタを
いちいち詰め込むと、原作もなんだけど同じノリ何度もやって怠くなる…。
でもホラ、絵面がね、原作も実写もね、豪華だから。つい見たいよね。
豪華キャストで内容ショボいのはある意味「裏切ってない」と言えました。

 

 


映画を見て「良い」とか「悪い」とか思うのは良い事です。
私は自分も他人も信用できなくなってとても怖かったので。
こんな余裕もなくて怖い事しかない人生がずっと続くと思えて絶望してたけど
映画は面白い。面白い。
そういうものはずっと湧き続けてて、私が手を突っ込むと確かに存在するんだけど
手を引っ込めたら無くなってしまう。手ですくえてもごく僅か。乾いて何も残らない。
心ごと体ごと浸せたらと思う。それでも過ぎれば私には何も残らないけど。


イデアの話を思い出したんです。プラトンの哲学の。
昔の中学とか倫理の時間で習った奴。
空の上かどっかにイデア界があって、私達が今見てるモノの雛型が全部そこにあって
私達の魂は体に降りてくる前はそこに住んでたって話。

私は一番大事な事がわからなくなってしまう事が凄くよくあるんです。
そして私が苦しむ理由は大体それです。
でも何かに触れると同じ現象が私に起こって、私はいつも思い出せるんです。
そのイデア界にある不変で絶対な何かに私の魂が触れているんだといつも思います。
まあ人間の雛型は理性のことらしいですが。
うーん、確かに今、理性的ではないですね、私。
こうやって文章をまとめる能力もなかった…あー違う、私はイデア界に行ってたのか。
そうかそうか。せっかく見てきたのに、上手くこの世に生み出せなかったな…。

 

 

父「迷惑かけるからあまり休まない方が良いぞ」
私「別に休みたくて休んでるわけじゃない」

ああ。そうか。そうだよな。
仕事に行って、まともになりたいと思ってるよな。私は。
そういう、人間だよな。信じる。信じるよ。