あんの日記

不定期更新

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九月になってしまった。
鬱は全然急に良くなったりしない。
死にたくても良いから、仕事復帰できないかなぁ…。
駄目か?死にたいのは許せないか?元気が無いのも?
平静に振舞えても、急に景色から色素が抜けていくような、
手にしたものの価値が揮発していくようなこの苦しみは誰にも分らない。
でも待ってても完全には良くならないんよ…。

 

 


この夏、私は数多の影に愛されていました。

皆から必要とされていました。
頭の中だけ。現実は苦しくて、ストレスの量だけ脳内麻薬が滅茶苦茶出てました。
でも私は、たとえそれが自分の妄想だとしても、幸せだったなァと感じます。
走馬灯の様な、脳が創り出した完璧な幸せを浴びていたんです。
たとえ地獄に落ちたとしても、同時に私は天国を見てる。
極端に現実で辛くなればなるほど、私の世界は美しく完璧で孤独になる。


孤独が辛いと言って泣いていたのは本当。
でも私には完璧な自分だけの空想の王国が見えてた。
まぁ当たり前だけど、全部理解した上でも私は空想の方が好きだった。
現実より大事だった。夢のつまった風船みたいな空虚な自分。
この体の、薄皮一枚で夢と現を隔ててる様な気がした。
でも破滅した…っていうか破滅していくのが見えてる。


結局現実に存在するものに空想はいつも勝てない。
ストレスが手に入らなければ逃げ場も要らない。私は夢を見なくなる。現実に帰る。
それが今。鬱っていうか、主観的には世界の半分が無くなっちゃったから。
波が引くみたいに。仲の良かった妖精さん達が消えて、思い出せなくなっていく。
ストレスがなくなるんだから、きっと良い事なんだとは思うけど…どうしても寂しい。
こういう変な表現するからただの『夏の終わりの寂しさ』とか『季節の変わり目は鬱』
として周りと共感できなくなるんだろうか…切ない。

 

 


一昨日から朝2時とか3時とかに起きて、昼は映画を2本見て夕方疲れて寝る感じ。
なんとなく日光も人の目も避けているけど、日中起きるのは良いことだし
淡々と同じ日々を繰り返せるのは良い事だと思う。


椿山課長の七日間
好きな作品なので見るの3回目くらい。ドラマにもなったような。
天国が胡散臭い。前見た時よりそう思うのなんでだろ。バチクソ宗教法人。
死んであんなとこ行ったら絶対体痒くなる💧
今の時代なら、もっと一人一人のニーズに合った天国の概念でOKになっているはず。
ストーリーはわかりやすくてピーピー泣ける。
…まぁ托卵されてたわけだが基本全員が課長を好きな善人なのでめでたしめでたし。

最高の人生の見つけ方
吉永小百合って良いなあと思う映画。
サイリウム持って、ももクロと踊る小百合。
10代の若い女の子にでも着せたいような柄の着物が何故か似合ってしまう小百合。
末期がんでベッドの上でパジャマで小さく正座してるだけでもなんか美しい。
日本を代表して欲しいと思ってしまう女優まだ健在って感じ。好きだなぁと思う。
天海祐希も別に嫌いじゃないけど、若すぎる。
若くしてがん、ありえなくはないけど女社長とか共感出来るキャラじゃない💧
同年代の圧の強い人にしなかったのは視聴者層を広げるためなのかしらと思った。
二人ともキャラ立ち過ぎてて映画としては面白くない。

家に帰ると妻が必ず死んだふりをしています。
Yahoo!知恵袋のやつ。ショートムービーが漫画化されて映画化されたみたい。
公式が一番面白かった…今探しても動画出てこないけど。
短ければ短いほどセンスが求められるよね。
肉付けして2時間弱になった版もまあまあ面白かったけど長いドラマ見てる気分。
榮倉奈々の死んだふりは毎回可愛い。
公式の旦那はもうスルーしてたけど乗っかってくれる旦那は優しいなと思う。
結婚って、月が綺麗だから死んでもいいわ、なのですね。知らんけど。

インセプション
コレはすげーな。ディカプリオと渡辺謙がならんどる…。
夢の中に入れる装置で相手の情報を盗んだり思想を変えたりする話。
SFアクション…今自分が見ているのは現実か夢かは
映画見てる私らもずっと考えてないといけないので頭がおかしくなりそうデシタ。
結局最後までコレがハッピーエンドなのか盛大な夢オチなのかわからないという
粋だけど濁した終わり方したので脳が痒い。もっと賢くなりたいぜ。
でも面白かった。劇場で見ても後悔はしないと思った。

 

 


明日はおすすめをチラつく「君の名は」を見とかないとなーと思ってる。
まぁ気分次第。無理だったらまたどうでも良さそうな奴観て過ごす。
見てないアニメいっぱいあるのに、まだあんまりアニメで感動したくない。
私の妄想とリンクするから…子どもの頃から頭の中はアニメ漫画の世界だもんで。
だから同じ展開でもそっちの方がより感動するけど、
観終わった後に現実との温度差で心バキバキになる気がする…。

 

 

さよならなんてしたくない。ずっと一緒にいたい。
この夏の疲労とストレスによる空想を胸に抱いたまま深く眠っていたい。
しかし美しく幸せな夢を見た事すら忘れる。そういう現象が今起きている。
夏が終わるのと同じくらい自然現象。切ない。


でも私、現実での居場所や手ごたえもずっと欲しがってたから
この先個人的に得るものはきっとあると思うよ。

心の泉を見たのかも

バイトは9/10まで休みになりました。
本当はもう少し早く復職する予定だったんだけど、連絡したら会社の都合で
「夏の忙しいごちゃごちゃが落ち着くまで構ってやれないから自宅待機してろ」
的な感じになりました。


もう何もわからない感じ。自分が勝手に動いてるなーって。
生きてるのが辛いとか悲しいとか、仕事休んで申し訳ないとか死にたいとか、
社会に要らない人間だとかはもうBase、否もはやGroundなレベルであるけど。
ナニコレ。ウツ?ウツてナニ?私医者ジャナイからワカラナイヨ?
でも自分で長期休暇取っちゃった…。
その判断はどうして下したのか今の私にはわからない。
でも確か…何をしても何を見ても何も思わないし感じなくなって行く自分に
かなり危機感を持って恐怖して追い詰められていたような気がします。

 

あと10日も、しかも療養中だから外出られないし家で何してればいいのさ。
と言えるようになった。やっと。

なんか、そうだ。昨日まではみたいになってた。
全部くて、殺されるむしろ殺してと思ってた。
どんなに上手くこの感情が起こるプロセスを説明したって
共感されなければ私の気持ちも心も理解してもらえない。
今の私は誰の気持ちを考えることも心に触れることもできない。
それならこの世界に私の味方なんて一人もいないって絶望してました。
生きていけない。一人ぼっちで生きていけない。怖い。怖い。
真っ暗。辛くて助けてほしくて泣いても誰も気が付かない。そして嫌われている。
敵。生活音の無い、皆が死んだように寝てる時間だけ起きていられました。

 

母曰く「夏は動く」らしい。になるから。
私の場合はハイテンションとかじゃなくてイライラして怒ってる。
不満とストレスが凄い勢いで溜まるからどうにかして発散させないといけなくて
副産物でなんかしてる感じ。バイトを「やる」って言ったのもそのせい。
頭の中でハムスターがものすごい勢いで回し車回してる感じ。
動いてないのに息してるだけで疲れるけど寝てる時くらいしか休めない。
ちなみに寝てても休めてないし、目覚めた瞬間からストレスを感じる。
地獄だったのに「地獄だー」と言いながら休み休みバイトには行ってた。

 

どういうのが「私」で「普通」なのかわからない。思い出せない。しっくりこない。
地に足が付かない。地面に足がくっついているように見えるだけ。重みがない。
でも多分病んでたよね?休んで良いんだよね?
こういう事が日常茶飯事だと誰も心配なんかしてくれないから、
私が間違ってしまったのかと心配で、不安で頭掻き毟ってる(現在進行形)けど
長期休暇を申請した私の判断は間違ってないよね?
死にたいし何も楽しくないなんておかしいよね?病んでるよね?少し休むべきだよね?
今までもそんな人生楽しくなんかなかったし
ここ20年ほど希死念慮は友の様に語り掛けてくるけど
私ここで引きこもっていれば自然とまたバイトに行きたくなる日が来るんだよね?
…自信がない。大丈夫だって思えない。

 

とにかく、意識があると死ぬ事やきて行く事の不毛さや孤独絶望とかに
思考を持っていかれるのでどこまでも長く眠っていたいんです。
睡眠薬系がごっそり無くなって母のをもらう(*違法です)程度には寝てたい。
ドリエルとかグッドミンとかODしたらワンチャン…とか考える程度には寝てたい。
7月8月はそれでずっと苦労してた気がするけど、困ったなーって位にしか考えてなくて
2時間しか寝てないわーってバイト行って船漕いでて…よく考えたら体力ありましたね。
意識してない方が案外平気ってあるかもしれない。
「私具合悪い?」って自覚がないから無理してる自覚もない。
でも早めにブレーキ掛けとかないと墜落した時に結構痛い目見ますよ。うん。

 

 


で、今日は夜中の1時から起きてました。
そうすると「いったいいつ寝るのが正解なんだろうか…」とずっと不安だししんどいし
(そんなもん眠くなったら寝たらええやん…)
9時頃父が出勤して、母も仕事っぽかったので
「そうだ、折角ネトフリがあるんだし映画を見て過ごそう」と思って
今の精神状態で見ても安全そうな旧作を選んで見てました。

ちなみに現在は「ちいかわ」しか見られなくなってます。『夜は猫と一緒』も好き。
小さくてなんかかわいいものを描くと癒されるのは知ってるので。
大人のちょっとした現実逃避から生まれる可愛いものはハマる。

 

感想👇
『ビューティフルマインド』
あれコレ見てなかった?って位有名。うつの人におすすめと書いてあったから…
しかも統合失調症の話なら私が見ててもおかしくないのに初見でした。
びっくりする。昔の映画だしコレはネタバレしても良いんだよね?って思うくらい
全部幻覚。全部幻聴。
怖いよー!だってあれだけ疑いようもない僕の現実は脳みそが勝手に作ってた虚像
親友も仕事も実は存在してなくてあなたは病気ですって言われたら怖いよー(@_@)
全部夢とかならまだ良いけど、一部だから尚怖いよー。
よく幻聴聞こえて「某国のスパイが~」とか言ってるのってあんな感じなのか…。
頭良いほど鮮明な幻覚見えそうだよねなんとなく。

そういえば、幻聴に命令されて派手にやらかした人にはよく会うけど
幻覚が見えるって人とは話したことないな。
声が聞こえるだけで厄介なのに、本当にあんな風に見えていたら大混乱だろうな…。

でも主人公は集中できなくなるから薬を飲まない。幻覚大量発生。
信じられない!馬鹿みたい!周りの事も考えろ!と思った。でも

「数学者で居られない人生に

 意味なんかあるのか?」の台詞に唸ってた。切ない。

結局幻覚と上手く付き合える様になって、多分薬も飲むようになって
自分が病気だって受け入れてノーベル賞貰うまで20年以上掛かったと思う。
奥さんが本当に居てくれてありがとうで賞。普通は離婚か別居してるレベルの暴走。
「早く君とセックスしたい」って口説き文句も3回目ならキュンとくるもんだ。
病気が判明した時の奥さんのセリフが本当に好きなんだなァと思った。

何が本当か判別出来なくても彼には数学があって、彼は数学者でありたかった。
薬で幻覚から逃れ、数字を忘れ、家族と穏やかに暮らす事を良しとしなかった。
我儘と言えばそうかも。もし私だったら、薬が嫌で幻覚も嫌で人生が嫌で
死ぬまで泣いて暮らしてそうだから、良いなと思いました。


『翔んで埼玉』
からの魔夜峰央。原作読みました。表紙出オチです。中身もそのまんまです。
実写化。キャストがコスプレ二階堂ふみGACKT様の時点で出オチです。
予告を引き延ばしたみたいな内容なので(むしろCMの方が短くて面白い)
見ても見なくても…あーやっぱ気になるから一度は見ておくかって時に見よう。

「埼玉県民にはそこらへんの草でも食わせておけ!!」
「埼玉県民は馬鹿しかいないのか!?」
「…所沢へ?」

とりあえず周辺の県はディスって弄り倒す。草食ってろ!!
神奈川、千葉、茨城、群馬、全制覇してた(笑)…グンマーの謎が解き明かされるw

二階堂ふみしかツッコミ役が居ない(厳密にいうとこの子もボケ)のは
大変深刻なツッコミ不足でした。
なんか…「足りない」…もっと大笑いできそうなメンツなのに。
まぁ原作も「ふふっ」って感じでそこまで大笑いする感じのノリではないんだけど。

東京から遠くて、埼玉とか周辺の事に詳しくなくてもなんか笑える小ネタを
いちいち詰め込むと、原作もなんだけど同じノリ何度もやって怠くなる…。
でもホラ、絵面がね、原作も実写もね、豪華だから。つい見たいよね。
豪華キャストで内容ショボいのはある意味「裏切ってない」と言えました。

 

 


映画を見て「良い」とか「悪い」とか思うのは良い事です。
私は自分も他人も信用できなくなってとても怖かったので。
こんな余裕もなくて怖い事しかない人生がずっと続くと思えて絶望してたけど
映画は面白い。面白い。
そういうものはずっと湧き続けてて、私が手を突っ込むと確かに存在するんだけど
手を引っ込めたら無くなってしまう。手ですくえてもごく僅か。乾いて何も残らない。
心ごと体ごと浸せたらと思う。それでも過ぎれば私には何も残らないけど。


イデアの話を思い出したんです。プラトンの哲学の。
昔の中学とか倫理の時間で習った奴。
空の上かどっかにイデア界があって、私達が今見てるモノの雛型が全部そこにあって
私達の魂は体に降りてくる前はそこに住んでたって話。

私は一番大事な事がわからなくなってしまう事が凄くよくあるんです。
そして私が苦しむ理由は大体それです。
でも何かに触れると同じ現象が私に起こって、私はいつも思い出せるんです。
そのイデア界にある不変で絶対な何かに私の魂が触れているんだといつも思います。
まあ人間の雛型は理性のことらしいですが。
うーん、確かに今、理性的ではないですね、私。
こうやって文章をまとめる能力もなかった…あー違う、私はイデア界に行ってたのか。
そうかそうか。せっかく見てきたのに、上手くこの世に生み出せなかったな…。

 

 

父「迷惑かけるからあまり休まない方が良いぞ」
私「別に休みたくて休んでるわけじゃない」

ああ。そうか。そうだよな。
仕事に行って、まともになりたいと思ってるよな。私は。
そういう、人間だよな。信じる。信じるよ。

徒然なるままに草

今日もバイト休みました。

お風呂入って着替えて化粧して出かけられる状態にしてから休もうと思いました。

1時間横になってたんですがとても悲しくなってきて涙が止まらないんでした。

なんか生きてて楽しい事何もなくなって、私には何も出来る事がなくて、

体と時間だけが余って、それで働くなんて馬鹿なんじゃないかなって思いました。

味方と思える人を作ることが出来なくて、一人でどうしたら良いのかわからない。

友達とか家族とかは触ることのできない味方。絶対でない。波動が弱い。

気が付くと居ない感じ。人々はいつもそう。いつもふと消えてしまう

普通に具合が悪かった、出勤する気はアリアリだったのにできなかったってことです。

 

朝起きれないあの感じ。なんか正統派って感じしますよね。鬱の。

私は悪い事をしたんだと思います。具合が悪いって判断したのは悪かもしれない。

本当は具合なんか悪くなかったのかもしれない。私ひとりじゃ何も決められない。

正しくありたい。正しい判断ではなかった。泣きながら出勤すべきだった。

車もあったし送ってもらうべきだった。とにかく行くべきだった。

 

死ねばいい。正しくないから。死ね死ね死ね死ね死ね!!

うーん。それは無理。だってもう鬱だし。死ねたらいいとは思うけど面倒だし。

 

秋になったじゃないですか。

夏はグライダーみたいに段々落ちてたけど浮いてました。躁状態。空転してた。

生きてるだけでしんどかったけど、楽しい事は静電気みたいに体に引き寄せられて

微妙に存在してはいました。…足りなかったけど。

秋になって、私はもう地に落ちたんです。ここからずっと徒歩で、鬱です。

楽しい事が無い事に慣れていかなければいけません。

…いや、今までのが使えなくなっただけで、新しいのがあるのかな。

間口を広く取っておけば、誰かに

「あんた生きてたって何も楽しいことないでしょ?」

って言われたときに胸に引っかかるような何かを感じる事が出来るかな。

ソレは死ねない。私はそういうものの為に生きていてあげています。

ソレがどんなにくだらない事だとしても。

暗ければ暗い程、ここは私の世界だから。

 

 

 

でもお金は必要じゃないですか。

容量100Gの画面がでかいスマホ欲しいじゃないですか。

10万くらいする奴欲しいじゃないですか。

 

前のバイト辞めて収入源なくなったけど外出する機会も減って買い物しなかったら

一時期預金が倍になった!と喜んだのも束の間、デイケアで外出するようになれば

あっという間に預金が10万を切る事態に…

(あるとあるだけ使うから何か所かに分けてはいる)

慌てて引きこもりましたよね。引きこもればお金使わないし。

それだけが理由ではないけど。

 

今のバイトは前と比べて優しいので、お給料も優しい(大体半分)けど

預金が減るスピードも優しくなった優しい世界です💴

多分バイトの給料じゃ一生貯金とか出来ないから増えなくても良いけどさ。

 

欲しいものの為に金欲しいとかいうけどぶっちゃけわかってない

父もお金の計算できないから遺伝したんだと思う。

二人とも「自分はお金の計算とか管理が壊滅的に下手」って自覚はあるから

「お金は大事だからあんまり使っちゃダメ」っていう

5歳児の金銭感覚で生きてる。

大きい買い物、車とかパソコンとか携帯とか1万超えるものは「買っても良いか」を

計算が得意な母に聞きに来る。うちでは母が良いと言えば買っていい。

(父警察官になった後もずっと金銭感覚5歳児だったから勝手に貯金出来たんだろうな…)

私の収入が単に少ないってだけですね。

皆凄い努力して一か月に十何万ももらえる仕事に就いて凄いですね。

私は無理です。無理だけど金と携帯は欲しいです。

 

休まずバイトに行ける様になるためにはどうしたら良いのかわからない。

まず何故か①2時間しか寝てない。運が良ければ3、4時間。

2時間でも行ける時はあくびしながらも行ってる。

そして②休みの日の方が地獄。一日おきに休みが入るけど、なんかバイトから帰ると

興奮状態になってて翌朝まで起きてるので結局昼夜逆転する。

昼間起きてると今までの人生の失敗や、今やらない選択をしているせいで

未来にどんどん支障が出る事について考えないといけない(*強制)から

ソレが嫌で無意識に昼寝ているのかも。夜は安心だよね(´▽`) ホッ

あと③未来が見えない。この仕事を続けても先がない気がして。

親戚は結構乗り気なんだけど、私はこの仕事で食べていきたいのかなと考えても

よくわからない。私の場合は仕事より私生活を充実させたいから、

私生活が虚無の状態では一生未来なんて見えないのでとりあえず腰掛状態。

 

 

全然わかんないや。自分と会ってないなぁと思う。会わなきゃいけないんだけど。

今ちょうど夏休みの宿題の時期じゃん?溜ってたの終わらせる時期。面倒だよね。

おんなじ気分。でも取り掛かれるだけ良いよね。宿題失くしたとか洒落にならんし。

絵日記みたいなもので。毎日ブログをつけてたら何も今焦ってやらずとも

読み返すだけで済んだのに、なかなか出来ないもんなんです。

ただ苦しかった記憶だけでは足跡も辿れない。

頭の中の回し車で光の速さで走ってたから、一歩も前には進んでないのに

自分が誰かわからない。

 

私は思ったより『レジ打ちのバイト』だったみたいで。多分半分以上はそうで。

人は怖いけど仕事自体は慣れもあって楽しかったし

怖い事や厄介な問題が起こらないなら毎日出ても良いよって位ではあった。

仕事を信頼してた。

なので半分以上なくなった私は自己紹介の時大変苦労する。

『名前』『歳』『住んでるとこ』位しかない。『趣味』も何か無くなってるし。

名前と誕生日とキュートな指紋さえあれば十分という説もあるけど、アレでしょ

なんか「俺は俺だぜぇぇぇ」的なパッションが無いと言えないセリフでしょ。

何もない。私はごっそりなんも無い。私は○○ですって言えるものがない。

仕事で失ったなら仕事で埋められるんじゃないかと思ったけど全然埋まらない。

心閉ざしてる。しゃがんで地面にのの字書いてる。ヤな事しかないから。

 

何がヤなのかはわからない。

知りたくもない。これは他人だから。物凄いウザいから。

はい今日はここまでバイバイ。

皆違って皆〇ね

はろろーん。

私は肝機能と尿酸値と白血球との値以外は元気です。

あと生理痛で腹が痛くて、精神的にもまだら模様の世界が見えてる。

 

 

もうお終いにしよう。死後の世界とかで脅しをかけてくる奴いるけど

とりあえず生でなきゃ何でもいい。死のう。自殺しよう。

今できる中で一番簡単での能動的で建設的で素敵な事。

私が生きてたら辛い思いする人がいっぱいいるから、

私死んだらその人たちは1年くらいで乗り越えて肩の荷が下りてしあわせでしょ?

知ってるのでしょ?誰も私が生きてる事に喜びを感じていない事に。

まぁ私もうっかり『独裁者スイッチ』推して目覚めたら全員いなくても構わないけど。

障害振りかざしてる奴なんて害悪でしかない。

「私ぃ障害あるからぁ出来ないのぉわからないのぉ」

じゃあ死ね。淘汰されろ劣等遺伝子。権限があれば私がやる。社会貢献。

 

と、言うような年季の入ったレコードを脳内でずっと聞いている。

イライラして、惨めで、悲しくて、ぶっ殺してやりたい。そんなの慣れてる。

折角捕まえた気でいた平穏のしっぽは切れてた。神様は私の事を見ていない。

耐える一択。無理。

でも人と会えば噛みつくし、テレビも動画もなんで喋るの?喋らないの?

イライラする。世界は私をイライラさせるためにあった。今はね。

寝ていることも出来ない。退屈で寂しいくてたまらない。無限ループ。

地獄での過ごし方を思い出そうとしてた。何度もあったし。

 

『起きてる時は耳栓してマイクラする。刺激を少なくして耐える』

 

耳栓嫌い。却下。

駄目じゃん。じゃあもう死にたい花火みたいに破裂したい。

皆楽しいんでしょ?私ばっかり楽しくないんでしょう?そうじゃなきゃ許せない。

世界の不幸は私だけの物!私がキングオブ不幸よ!!

そしたら可哀想に思われても当然のことだから気分いいわ。

 

 

あんたなんか嫌い。

自分も大嫌い。

私の大好きな魔法。

これだけ言えたらもう努力しないでいられる。

UltraSpecialどうでも良い事。

本当はこんなこと書きたくもない。

私は子供だったらしい。

何度目のフレーズだコレ。きっと何度も書いた。わかりきったことなのに。

いつもわからない。もしかして駄目なんじゃないだろうか。

定期的にわからなくなったものを思い出しては「新しい発見!」と喜んでるだけで

そんなの当人は楽しいかもしれないけど、見てるこっちは辛いよ。

当人は私で見てる人も私ですけど。

 

私仕事行きたくないで悩む→「私は子供だ」という結論。

子供には仕事は出来ないから、無理やりやらせると病む。当たり前。

普段はなんか壁というか盾というか鎧の様なものを着て大人の真似できる。

たまに何もなくなってて因幡の白兎状態になっている。

「私」という概念も崩壊する。「わからない」でいっぱいになる。

特に夏場はそうなる。ベッドの下の空間が気になって眠れなくなったりする。

ストレスがマッハで溜まるから床で寝たりしてる。

夏はとくに自分を壊さないように慎重に生きなきゃいけない。

 

ところで子供って仕事出来ないのだろうか。

体が小さくてもお仕事ゲームとかなら出来るから私が子供でも仕事は出来ると思う。

つまらない事を我慢してやるのが多分辛いんだろう。

学校みたいに友達がいるわけでもないし。

 

てか私は実際子供ではないので、私の持つ子供のイメージはそうなんだけど。

弱い、怖がり、泣き虫、知能が低い、自我(物心)がない、我儘、甘えん坊

保護者が居ないと、自分一人じゃ何もできない。

それが子供。

想像力豊か、好奇心旺盛

精神的に安定してないとコレは出てこない。

マイナス面ばかりが、大人もやらなきゃいけない私の足を引っ張り続ける。

 

絵とか描いてたのは多分子供の部分。

アラフォー女が10歳の童女の様なピュアな気持ちを持ち続けられてたのは

中身がガチ10歳だから。ドン引きです。

でも私、成長したことないから大人がどんなものかもわからないけど。

会社とかで働いてる人は皆大人だから怖い。

なんで。大人になれなかった虫みたいな気分。

よく知らんけどなんかいつまでもさなぎのままだった気分。

 

怖い。眠れない事がとても怖かった。

でももう眠れるようになったのに恐怖だけが消えない。

仕事も、人も、全部が怖い。

もともと眠れないのは怖くなかった。

という事は恐怖は別の事象なのかもしれない。

 

多分どっからか湧いた…あ、心霊動画をずっと見てた!

あー毎年よくYouTubeとかで見てて呪われた気分になることあるんだわー。

因果関係があるかわからないな。

 

 

お風呂に入らなきゃ。

大人にならなきゃ。

嫌。いやだ。嫌だ。嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、嫌、

楽になりたい

不眠症になった。なんか多分精神的なやつ。

寝てはいる。一日10時間以上寝てる日もある。

ただ夜が明けて皆が起き始めないと眠れない。ずれてる。

睡眠障害的な…。そのための睡眠薬は軒並み耐性が付いてるので

本人の精神状態が「梃子でも寝るもんか」とか「怖い寝られんの怖い」とかだと

効いてくれない。どうでも良い時は効く。なんでや。

 

なんか自分を甘やかしてたら寝る時間が一般の社会人とずれた。

甘やかさない選択肢が出なかった。

自分は精一杯頑張ってたから、甘やかすべきと思った。

何も楽しい事が無かったけど、なんか楽しいと思える趣味を持てた。

多趣味なのでずっとやってた事の一つなんだけど、今までは楽しいと思わなかった。

それしか見えない程にハマって明け方4時とか5時とかまでやってた。

私の言う甘やかしはソレ。仕事がとか生活リズムがとかを考慮しなかった。

ただこの人に楽しい事をさせてあげたかった。何を犠牲にしてでも。

 

その結果2、3時間睡眠でバイトに行くことが増えて

3時間のシフト中ずっとあくびばかりしてる。

頭脳労働?なのに集中なんて夢のまた夢。

がっつり船漕いでるか、気が散って何度も同じ項を見ているか。

 

じわじわとした夏バテかもしれない。夏はなかなか淡々と日々を送れなくなる。

暑いとじっとしてるだけで体力使うし、なんか頭の中が騒がしい。

躁というか、現実が常に白昼夢みたい。色んな感覚がバグる。

そんなんだから突然見た事も無い美しいものを見る。

その代わりに、いつも出来て当たり前な事が全然出来なくなって混乱する。

 

普段の夏はパリピとかYouTuberの真似をして発散してた。

そういうことをする自分を見たかった。神様みたいな気持ちになれたし。

地味な私のアイデンティティとして確かにソレはあるのだと年に一度は確認したい。

そんな衝動が夏は起こるから。

とにかく動かないと、燃えて焦げてしんどいばかりで、辛い。

今年は。…去年もか?昨今の私はずっと死んでる。

生の象徴みたいな自分像からは遠すぎる。

 

火だけは毎年必ずある。

まぁ「やるぞー」って気分の事だ。整えてやれれば前向きなエネルギーとして使える。

でも火だけあっても、燃やすものが無ければそれはただの火でしかない。

何も用意できてなければ自分に引火する。クッソ熱いし痛いし苦しい。

まぁ私は死んでんだから火葬で良いのかも。

燃えカスからこんにちは。

 

 

何の話だっけ。あー眠れないって話ね。

眠れないって本当に苦しいよね。

「眠れなければ起きてればいいじゃない」

とかいう奴にはパイを投げつけてやりたい。

でも大体私普段からあんま眠れてないんだよね。でもそれは別に怖くない。

寝不足泣くほどしんどいしバイト行きたくないけど、ふらふらしながら出社して

睡眠さえ取れていればぁ…と涙しながら仕事する。それは辛いけど怖くはない。

2時間しか寝てないから何?って感じ。

 

怖くなったら一気に総崩れになる。なんかいつも突然来る。

「まぁ別に眠れなくても良いや」なんて思えなくなる。

「雇ってくれてる人達に迷惑が…」なんて思えなくなる。

怖くなる。あれ?あれ?なんで、…あれ?どうして私。間違いに気が付く。

実際なにか間違っていたのかはわからないけど気分的にはそう。

死にたいと死にたくない、助けて欲しい触らないで欲しい。救われたい壊れたい。

理解する。誰も私の言語を理解できるものがいないのだ。

この星で私はたった一人だけ誰とも会話ができない。

日常話。違うそんな話がしたいんじゃない!私の、私の心の声を聞いてくれ!!

私には聞こえないんだ、なぁこれ君たちの言語だろ?私はなんて言ってる?

なぁわからないんだ!助けてくれ…

 

そんな感じで私はこの世でたった一人の存在という心地です。

神様かもしれない。心地だけ。

しかし唯一無二とか神様的なものには友達が居ないイメージ。

私も孤独は嫌いです。

だから外に出たのに。

外に出たからといって孤独から解放されるというわけじゃ無かったっぽい。

 

休養が必要ならくれてやりたい。

1週間くらい薄暗い自室に缶詰めにしておけばとりあえず眠れない怖さは薄らぐ。

寝なくても良いし寝ても良いどっちでもいいって流石にわかるし。

いつもわからないんだ。私は半分普通だから。

もう半分が大丈夫なのかもう駄目なのか。

私としては休まずに淡々とバイトをこなしたい。

任期まで円満に続けて、あわよくばもう少し雇って欲しい…と思っているからだ。

また一週間も休んだらしかもお盆やないかーい一番忙しいとこ!!

内申点下がるから嫌なんだよ。

まぁ見極めなくても結局自宅療養にはなるけどね、限界迎えて強制的に。

 

デイケアの時「精神科への入院の時期がわからない」って皆言ってたけど

コレの事だなーと思う。ホントマジ自分の具合一番わからん。

駄目になって人が変わったようになって家族が気が付いてから入院する人が殆ど。

当事者は病気が『大ごと』になる前に入院して早く治したいと悩むけど

自分の頭がオカシイかなんて本当にわかりようもないんだよね。

 

 

もうすぐ嫌な時間帯だ…。眠らなければならない時間帯。

ラリホーとかスリプルとか睡眠の杖とか使えて4ターンの間眠れたらいいのに。

怖い。眠れないのは怖い。軽くトラウマになる。

眠れるようになると秒で忘れるが、年に1、2回はなってその度にバイト急に休む。

 

 

もうどうでもいい。

全部私が悪いんだ。だったら責任もって殺してくれ。

グライダー

30日に姪っ子が来たんです。

皆でプール入って大騒ぎして翌日熱出してました。

歌とか踊りが大好きだった姪は3歳になって進化して既存の歌では飽き足らず

自作の歌をずっと歌ってるので周りは誰もついていけません。

猫耳をかぶせたら「にゃんにゃんにゃーん💕」と言いながら

前足+尻尾を振るダンスまでするじゃないですかCAWAII💖✨

はわあ゛ーーっ💛でも攫われちゃうからお外でやったらダメだよーーっ?!(ノД`)💗

 

 

そんなこんなで興奮したというか疲れたというか。

楽しかったので朝まで眠れなくなって31日の仕事を休みました。

欠勤理由は「姪っ子と遊んでたら疲れて眠れませんでした」です。あけすけです。

副社長は「あらそう。じゃあ今からよく寝てね~」と言ってくれましたけど

いくら身内だからってもう少し取り繕ったら良かったと思いました。

 

それにしても私、かなり刺激のない生活してたんだなぁと思いました。

皆暑くて現状維持を貫くのが精いっぱいなんだとは思うけど。

それにしても楽しい事があると興奮して寝付けないレベルでした。

姪は可愛いし、姪の為にキリキリ動くし、妹ともノリが同じなので会話が弾む。

まるで楽しい世界の人間になれたみたいで嬉しい。

 

でも翌日動けなくなるんですけどね。幸せの刺激で陥落したんです。

自分の形、自分の生活、自分の領分…両手で霞を集めたみたいな実体のないもの。

毎日淡々とつまらなく不安な日々から逃げるように暮らしていたことでやっと

「自分の人生」と認識できてるもの。

楽しいとか、少しテンション上がるだけで今の『私』はすぐに崩壊するんです。

薄暗い部屋でPCの画面だけ見て低刺激な生活してないといけない脆弱回線です。

 

何もない人生、ただ来世をより良くする為に徳を積んでるんだと思ってました。

でもホントは違うから、少しでも良い事があればそれに夢中になりすぎて

他の事なんてどうでも良くなってしまう、そういう気はあるんです。

そして一回そうなって、私は気が付いてしまったんです。

本当は普通なんて世界一くだらないってことに。

 

今までずっと普通になりたかった。真面目に頑張って働いて皆みたいに安定して

変に息苦しい思いをしなくても生きていける人間になりたかった。

私には空気を吸う権限もなかった

職も何もなかったしそれが一番安全安心だと知ってたから頑張って普通を目指してた。

 

そういうのぶっ壊してどうでも良くなりたいと思うようになった。

私そもそも発達障害

普通じゃなく生まれた私がどうして普通でないといけないのかわからない。

その様に生まれてそうするべきと思うならそうする。夏は地盤が緩くなる。

昔はパリピの真似して発散してたんだけど、今の私はそれが出来ないんで。

 

「楽しい事がしたい」ってずっと言ってたけど何も楽しくはなくて。

何でもいい。この手が何か作るところが見たい。それを楽しみたい。

と思ってずっと探してたんだけど、まさか何年も続けている事がそれに該当するとは。

手の中にあった石ころがいつの間にかすっげー艶々になってた。

まーでも真夏の夜の夢のごとく『楽しいこと』は長く続かないので

ソレをやる自分を必死になって追いかけ始めたら見切りをつける時期なんだろう。

夏だから何かはやらないとパンクしそうだ。

 

前職の時みたいに仕事頑張って、帰ってきたらソレをする…って生活がしたかった。

私は頻繁にイラスト描きながら配信したり、みんなでゲームしたりしてた。

仕事は片手間、私生活が充実。きっと私はそういう『普通』をずっと求めてる。

それが出来ないのは私が光ってないから

私たちただの人間には何もないけど発光しようと思えば意外と出来る。

特に今はネットがあるから輝くことはそれほど難しくない。

YouTuberとか大手配信者とかそういうのにならずとも

「私今光ってる」と思う事は誰にでも出来る。

 

私はできない。だって私は

皆から嫌われている。皆が悪い。環境が悪い。誰も褒めてくれない。黒い。仕事が一番大事でそのために生きてる。一生涯保障してもくれないのに?他にどうしたら良いのか、どうやって生きていけば正しいのか、考えたくない。未来なんていらない。もうお母さんのお腹に帰りたい。死にたい。皆嫌い。私の事見えないの?いつも不安で苦しい。逃げ場所がない。寝ていたい。全員死んだらいい。せいせいする。

 

理想は見えたけどいきなりは変われない。

きっかけも、手を引いてくれる誰かも、鳳翼も、全部必要で。

私は手の中の石ころを磨くだけです。