７２７３７

誕生日でした。３７歳です。元気に生きてます。

仕事に行っています。そろそろ２か月経ちます。今後どうすんだろ…

生きていても幸せな事は何も起こりません。

でも私は全然不幸ではないんです。

それなら生きてるだけで満足出来たら良いのになと思います。

何故生きるのが辛いと思ってしまうのかわかりません。

辛いのが当たり前のこと過ぎてわかりません。

私の２０年。私の生きた時の半分以上は死にたいという渇望と共にありました。

足枷であり、重たい親鳥の羽檻であり、私が居なくならないための楔でした。

何の意味もなかった。

死んでおくべきだった。

最低でくだらない時間を延命させてしまって申し訳がない。

だけどもうどうでもいい気もする。

だってもう実は寿命の方が近かったりするかもしれないし。知らんけど。

７4歳が寿命だったら人生折り返し地点です。

きっついマラソンとかでもなんとか折り返し地点まで来たら

「リタイアはもう少し走ってからでも良いか」と思っちゃうし。

そんで結局ラストスパートでテンション上がって完走したりする。

まあどうでも良いんです。

生きるのは確実に辛いけど、死ぬのも上手く死ねなくて苦しいかもしれないし

命を一つ消す決断に酷く手間が掛かってとにかく面倒で未だ死ねない。

だから別に私は死んでも良いと思うことにします。

きっと私は絶対に死にたくなかったのだと思います。

「こんな日々は死んでいるも同じだからしっかり生きるかさっさと死ぬかしろ💢」

と思ってました。

『こんな日々』を送っていましたが、何が悪かったのか私にはわかりません。

私は山生まれの野育ちが突然都会のお嬢様学校に入れられたくらい

「こんなの人生じゃない！」

と思っていました。でも何が自分の人生かはわからなかったです。

絵が描きたいと言っていましたが、観察していたけど描きませんね。

必死こいて筆を持つことから逃げていました。

描きたくないのに描きた過ぎてお絵描きは哲学の域に達してました。

多分私は絵を描くことが私の人生だと思い込んでいるようです。

それを人に言うと、みんな私が真面目な人間に見えているらしくて

「辛いですね」とか「きっといつかまた描けるようになる」とか言うんですけど

そういうのはなんかこう…すごい画家とかがスランプ起こした時に掛けるべきで

私はただ皆とまた酔っぱらって落書き💩🚽とかしてゲラゲラ笑いたいだけなんです。

作品なんて描けなくていいから誰でも描けるような落書きを楽しく描きたいだけです。

ああじゃあ違うかも。描けないのは生きてても楽しくないからかも。

どうして夏の高い高い青空がこんなにも淀んでいるのかわからない。

人生が楽しくない。絵を描いても楽しくない。

お酒を飲んでも美味しいものを食べても楽しくない。

幸せを振りまいて走り回るのんちゃんと会いたくない。

つらい。つらい。つらい。

　あんたたちの幸せなんて全然私には幸せじゃない！！

私だけ別の星から来たみたいだ。

さびしい。皆さんこれで合ってますか？不安で、こわいです。

どのくらい掛かったのだろう。

信じるものを全て失ってから、自分の職と金と居場所を手に入れて

どれだけの時間をかけて私は『絵師あん』になれたのだろう。

今度はどれだけかかるだろう。

私は裏切られたし、絵だって自分から捨てた。傷ついた心もなかった事にしたかった。

身の回りの最低限の世話をしなかった。出来るだけ存在しないように振舞った。

自分からそんな扱われ方を経験した私は何年掛ければまたもとに戻れるんだろう。

じっと手を見る(啄木)

煙たい

昨日バイトに行ったら鞄にメモ帳がなかった。
私の英知(正確には教育係さんの英知)の結晶を家に忘れた。
直前まで見てただけなのに…ただ勤勉だっただけでこれは何の罰ですか…？

とにかくこっちには超ウルトラインターネット様もついてるから
なんかわからなければ調べつつやればきっとできるはずと思ってやりました。
西と東とか、仏壇の書き方とか、一枚一枚に冷や冷やさせられましたけど。

品名と備考の欄に書いてある事柄の取捨選択が全然出来ない…。
書いた後不安になってやっぱり聞いたら「コレは全部書かなくていいです」ってなる。
一体どうやって見分けているんだろう…というか私の作業は誰向けなんだろう…
最終的に誰が見て何がわかれば良いんだろう。
もう人は見なくてただのデータになるだけなのか？…いやそれでも使うのは人だよな。
とか契約書見ながら延々と悩んでる。
教育係さんなら0，秒で終わる判断なのに。

私この仕事向いてないのかも…打ち込み出来ても頭が悪すぎる。色んな意味で。
被害妄想とか普通の妄想で凄い気が散るし。
妄想やめなきゃ…いや無理だな。精神の逃避先はまだ必要だし。

でも暴飲暴食は止めよう。
お酒飲んでも饒舌になったり良い気分にならなくなってきたし
沢山食べても満足より後悔が多くなってきた気がするから。
あとデブがやばい気がしてきたので。デブで死にそう。

今日今、わからない。文字が打てない。仕事じゃないから良いんだけど。
なんだろう。自分が捕まえられない。凄い逃げる。
魚が跳ねて、こう、捕まえようと握れてもツルツルまた逃げられて、そんな感じ。
追っかけてると現実の私はただひたすらにボーっとしてる…💧
なんかもう…私には人間が務まらないんだろうかと思えてくる。
こんな状態について私は悲観的です。
ただ暑さとバイトで疲れていて現実から逃避しようとしてるだけ？
陳腐！　えーうん、まぁ、自分に価値を求めてるのね。

被害妄想が酷いなぁ辛いなぁと思う。
教育係さんに「迷惑かけて申し訳ない」って思うのが行き過ぎて
「私はみんなに嫌われている」になってる💧
実際はどうだか知らないし、恐らくそんな風に思ってる人はいないと思う。
今目の前に居なくなれば妄想も消えてるしね。
正常な判断は出来てるんだけど、被害妄想が消えてくれない。

被害妄想ってなんで起こるのかなぁって考えてみて
この間すだちの杜で自分が言った事がちょうど答えだった。

「引き籠ってると頭の中の世界が狭くなる。
　外には「ある」って知ってるけど見えないものを自分の想像で補おうとする。
　大体が悪夢みたいで、自分の感情と共に湾曲してしまうから変に怖い。
　でも外に出てみて本物に触れられて、社会に自分の役割を持てて、他人と接して
　世界を不確かでネガティブな想像で補わずに済むから楽になった」

みたいなこと言った気がする。
名言じゃん…でも今の状態がまさにそうだったからこの発言だったんだと思う。

人の心とか気持ちとか一番わからないじゃん。特に私は。
健常者が皆メンタリストみたいに表情や仕草や反応だけで
相手の気持ちがわかるわけでもないけど。
つまり人の心はわからないから想像で補おうとして
自分の感情と共に湾曲した世界を変に怖がってるということ。

なんというか被害妄想だけでなくて、私と共に世界が歪んでるんで
もしかして私、外に出ても意味なかったんじゃないかなって思い始めてます…(T∀T)
世界は不確かなんです。私が不確かに見てるから。
堅くて確かなものが一個でもあればいいと思う。
それって現実にあるのか私の頭が先か…世界と私は関係ないんですかね？
わかんなくなってきたけど、ここもぐんにゃりしてるから。
それに私はここから出られない。
この目でしか物事を見られないしこの頭でしか思考できない。
ここから出たい。

…病んでるのか？コレ。
最近躁っぽい。どこか地に足付かない感覚。不安定。
いやもうそのせいじゃんって感じ。
辛くて苦しくて痛い。色々は鬱の時からそのままなのに気分はふわふわ浮いている。
脳の細い神経が耐えられなくて私の精神が壊れてしまうのではないかと思えて怖い。

そして全てはすぐわからなくなる。記憶がもたない。不安だけ残して霧散する。
ただわかるのは多分放置して精神壊れても死なないから…って最低レベルじゃん。
多分前から躁転するとこんなだったし人生基本良いことないから。
日々生きる為に生きるだけだから。

それすら出来ないから人間向いてないのかなって最近思う。
魚ですら虫ですら同等の別個体が居て敵になり負けがあるのなら
私は生き物に向いてないかもしれない。
自分だけで世界が完結してるものになりたい。
…嗚呼、現実逃避だな。自閉してる。でも完全じゃない。
中途半端な位置に居るんだ、私は。

日記だ…

昨日の日記を今朝書いた後、出勤までの時間ずっと脳みそが不安定で
ずっとソワソワしてて落ち着かなかった。
化粧が出来ない…(´Д｀;)
いつもの手抜きメイクなんて５分あれば片が付くはずなのに

　「あぇ～これ何処まで…塗れば。あぁそれは…違った。次は眉毛をぉ━━」

脳みそ溶けてる。それか確実に釘かなんか適当に埋め込まれてる。
アブダクションでミューティレートでインプラントされて
私はしっかり考えようとすると激しい頭痛と眩暈に見舞われていました。
それでもまあ、仕事は行けるか…みたいな。
良い仕事できないかもしれないけど出勤だけなら出来るか。
って思ったので出勤しました。

午前中雨降ったのでやや暑いくらいの中を出勤。
いつもこの位なら良いのになー、これでもちょっと汗かくか。
職場には２０分で着けるんだけど、自転車の運転がやばかった。
安全の認識が甘々どろどろ。
子猫がトラックの前に踊り出すときのノリでフッと車に突っ込みそうで怖い。
畜生どうなっとんじゃ。うつだからか。使えないなら頭もぎ取りたい。

職場ついて、さてきょうもがんばゆりょ～…って脳みそオイ。
想像してたよりヤバイ💧
被害妄想が酷い。徐々にダメージ入るけどまぁ被害妄想だからなぁ。
あといつもはスルー出来る様々な会話(電話対応、雑談)が
私の頭の上３㎝位を削ぎ取って行くような気がする。
２ｍ隣でカッターで段ボールの解体をしている時の音はその段ボール細く切って
私の右耳から左耳に貫通させてギーコギーコされてる気分です。

情報過多で処理できません　　気　が　散　る　。

パソコンの文字は踊るし、目を凝らそうとか集中しようとすると眩暈と頭痛。
今日の私にはこの灰色の脳みそを仕事に使用する権限がないです。
でも３時間ちゃんと仕事しましたよ褒めろください✨
同じ仕事量だけど普段より３０分位タイム遅かったかも…あとミス多いかも。
間違ってもいろんな人が確認するので私は教育係さんから注意受けるだけですが。

帰宅。
きっきまでどれだけ具合が悪くてももうすべて終わってしまったので泣く必要もない。
9％缶の呪いから解放されたい様なされたくない様な…今日も飲む。
体調壊す前はコレさえあればとりあえず翌日へ進めてたと思ってたけど
コレのせいで無理してたと言えなくもないのか？まぁどっちでもいいか。
最近はお酒飲んでも気分が良くない。(でも飲む)
あるあるで体質変わった？いや、気分…というか気の持ちようか。
そりゃ変わるよな元引きこもり。娑婆の味はどうなんでしょうか。
景色は目まぐるしく変わって夏暑いし私は宙に浮いてて、不安で不安で不安です。

母の言葉は全て私を貶して責めている様に聞こえた。
被害妄想だと気が付いたけどなかなか動けない。
嗚呼、お母さん！！お母さん！！！
私は悲しいのです。貴方の愛が足りないから。どうやっても得られないから。

ところでこの赤いハヤシライス何？トマト？…じゃなくてビーツ？
…ってマイクラの？！ビートルートの事？
わーいなんかトマトにしては色が不穏なのね、ちょっと怖い…味は━━
味は無いね(´Д｀)食感は玉ねぎだね。どす黒い玉ねぎ。
どうだろうこの味…は無いけど、美味しい…と言っても良いけど、えー…うーん…
保留。とりあえず色のインパクトえげつない。あと栄養メッチャあるらしい。

お酒飲んだら誰かを吸収したくなった。
私がゾンビだったらあえて人肉を食べたい理由が分かるかもしれない。
ゾンビじゃないから食べられない。
寂しさを埋めるために母の部屋に行くと「脱ぐぞ！」と短パンに手をかけて
意味不明な威嚇をされて追い出された。くそっ、脱がれたらなんか…困る！
一人で部屋にいるのが辛かったのでもう横になってみたら２時間くらい眠れた。

２時間じゃなァ…また昼夜逆転してしまう☀🌙
眠くないからブログ書いてたけど、すっごい久しぶりにちゃんとした日記になってる。
「今日は○○して、それから━」って一日を振り返ってる。
デイケア行ってた時くらいじゃない？そんな書き方すんの。
だって振り返ったところで壁生活だったし。
脳みそ絶不調だったのに変だな。

あのね。
ここ何日間かずっと肩が痛いのね。そのことしか考えられないくらい痛い。
仕事も変わったしね。でも多分コレは関係ないかも。
多分新しい病気とか症状じゃなくて、季節性のストレス的なやつじゃないかと。
先日１週間休んだのはバイト新しくして頑張りすぎたストレスがきた奴だけど。
肩こりって前職でもあったなーって思って。
そこから頭痛。力が抜けない。息が苦しい。って頻繁にあった気がする。
でもまぁ一過性だった気もする。

私、自分の体が不自由だって思った。
肩痛いし、脳みそぐるぐるするし。
コレさえなければ仕事の能率上がるのにーってイライラした。
もっと上手く使いたい。ちゃんと使いたい。この状態よりは確実にもっとできる。
私が欲しいのは自分なんだと思った。
いや、そもそも自分が欠けてるから他人を喰らいたいと思ってたんだけども。

でも私、ずっと自分要らなかったからさぁ。
でも直近で死にたいというわけじゃないから、
なんとなく預かって言われた通り適当に動かしてた感じ。主観的には。
その辺から「私は私ではない」って認識が来ているんだけどね。

で、「要らない」って言って預けた私が「やっぱ返して」って言ってくる。
別に返してあげても良いんだけどさ。そもそもあなたのものですし。
でも私、なんで自分を捨てたのか覚えてないのかなぁ。
この体が担う責任とか微塵も抱えたくない！っつって

主導権と一緒に放棄したのだ。
そんで髪の毛一筋も傷付かない様に、他人とか世界から逃げる為に
私の事はただの肉の殻とでも思って過ごしてたんだよ。
それは良いんだ。納得してる、というかそうするしか道がなかったから。

私が元気になって来ているせいで気が変わったんなら喜ばしい事だ。
なんかそれでいいし大団円。涙出ちゃう。
まぁ気のせいかもしれないけど。次の苦しみに身を焼かれるだけかも。
実は複雑な気持ち。
だって本当は私２人いないし。変わったのもこれから変わるのも私だから。
気持ち悪い。何それ。なんだそれ。は？私に謝れよ。
何もさぁ知らないみたいな顔してこの体で自由に動き回りたい？
そんで生きているって素晴らしいとか言っちゃうの？おめでたいな。
私はそんな、こんなことの為にずっと、生きたくもない日々を生きてきたの？
あんたなんか嫌いだ、裏切者。死んでしまえ。

うちの子とか作って遊んでたからか、自我をキャラクターみたいにしてるのかもね。
それなら私は今そんな感情です。
いずれ元気を取り戻す私と今の私は別人だから。躁鬱的な意味でも。
夏だしねぇ。運よく飯ダネも手に入ってるしなんか頑張れそうだし。
暑いと余計なこと考えなくて済みそうだし。

それに結局、また鬱になった時戻ってくるんだしね。
ちょっとの間だけだと思うよ。ほんと。

Was wird aus ihm ?

7月に来られた。気分的には６月で私の人生は終わると思ってました。

引き籠ってまた長い時間と戦うんだと思ってた。

奇跡的に終わらなかったのでまたちょっとずつ出勤してます

が

暑い…相変わらず自転車で移動してる私の通勤時間が殺しに来てます。

向こう着いてから３０分は汗止まらんしクラクラふらふらして

どうにもPCに向かって文字打つ気になんてなれないです。しんどいです。

着いたらまず設定温度２０度な扇風機と冷えた麦茶がある部屋で

１０分間休憩させてもらってから働かせて欲しいですね。

能率めっちゃ上がると思う。

なかなかゆっくり眠れる日がない。

長時間眠れない。悪夢ばかり見る。

運動とかバイトでの移動以外してないけど体はかなり疲れている。

怠くてどこかしらが痛い。ストレスで肩が凝って頭痛とめまいがする。

あんなに騒いでそんな満身創痍出勤しているのはどうした事かと思うけど

傷だらけでも心が折れなきゃ大丈夫らしい。多分。

緊張と恐怖と不安から逃れたいと思ったけど、

それ以前に私は、そうなっている自分が今何処にいるのか知らなかった。

何この虚ろな感じ。自分=虚だった。「私は」と思ってみてもなんも掴めない。

今まではずっと部屋にいたから別にそれで良かった。

「自分」とか「私」みたいな個性はただ生きていくのにあんま必要なくて

むしろあると傷つくから隠して生きていきたかった。

適当なカバーストーリーで騙して、「アレは他人」だと言って知らないふりを貫いた。

自分の世話を放棄した。セルフネグレクトしてた。それで問題なかった。

人に会う用事があると、周りを不快にさせないためにお風呂に入るし

定期的にバイトをするとなればどうしても最低限の世話をする必要が出てくる。

私の為でなくて、バイト先で周りから認識されている『私』を手入れしてる感じ。

私はバイト先に携帯やお茶、財布と共に『私』を持っていかないといけない。

「ソレが社会性という奴か…」と思ってバイトの事だけ考えて風呂に入り

バイトの為に服を洗濯をして、出勤時間に合わせた睡眠のやりくりに苦労する。

私の人生＝一日たった３時間のバイトである。

それ以外の時間はただの魂のない動いて話す肉塊と化すが

明後日のバイトまでソレが損傷したり出勤できない状態にならない様に維持している。

主観的には非常にしんどいから引きこもりに戻りたいけど

客観的に見たら「ほんとに苦労って買ってでもした方が良いんだな」って感想(;^ω^)

そんなこんなで一か月たって、順調に体調も崩して１週間休み、順調に復帰して

多分大体向こうに行って誰が居て何をどうしたら良いのかが大体把握できてきて

仕事内容も同じ事をずっと教えてもらってて新しく覚えることはもうなくて

見るもの全てに対して緊張していつ頭殴られても大丈夫な位(そんな事起こらないが)

ビッとしている状態でなくてもいいのかなと思い始めた今日この頃です。

何とか少し社会貢献させてもらって、社会人みたいな事をして、誰かがそれを見て

少し認められた気がして、この世界の片隅なら生きて良いかもしれないと思います。

どれだけ頑張れば私は自分を認めて許してやれるのかわからないけど。

わからない。どれだけの努力が以前、私をいい気分にさせてくれていたんだろう。

若さのせいだったのかも。だからもう手に入らないのかも。辛いな。

引き籠ってた時は外の世界とか社会のことを神様のように思ってた。

だから外に出て神様に会いたい救って欲しいと思ってた。私はとても頭が純真だった。

今もそう思ってる。社会貢献が私を救ってくれるに違いない。

人とのふれあいだったり、仕事が辛い(私の仕事は簡単なのでキツくはないが

個人的な理由で辛くはある)という社会人全員が味わってる感覚の共感とか

そういうなんか人っぽい健全な行動を取っていると段々私も人間なんだって思える。

ただなんか足りない。私はまだ人じゃない。人の形をしている人っぽいものだ。

ソレが嫌だと思った。誰が？何が？何処が？私ではない。誰かが嫌だって言った？

最近母に「お前はうつだからしんどいんだよ」って言われたんです。

「Σうっそマジで？！知らなかった…」と思いました。

１７から２０年間ずっとうつ状態であるにも関わらずうつ状態である事が当たり前

すぎてたまに本気でそう感じて驚く事はあるんです。毎回すごい新鮮です。

ずっと自分の名前がわからなかったのに急に思い出したみたいな気分でした。

いつも目の前にあるけど霞んでて見えない触れない、接続、受信、認識不可な概念。

ソレが「私」「自分」。…ずっと拝んでないから結構美化されてるかもしれないけど。

最悪なくても生きていける。「私」じゃなくちゃできない事なんてそんなにないから。

…まぁ「人より出来ない」事も「私」のせいではあるけど

手っ取り早くそればかり集めて「個性」とするような馬鹿ではなかったと褒めておく。

自分の「良い所」「出来る事」を知りたくて命がけなんです私。

人の本能なんでしょうね。動物じゃない、人だけの本能。

私も人間だったっぽいです。

肉体という檻に入れられた精神たちが永遠に悩み続ける様が

なかなかに動物園めているけれどそれが人間の正しい姿です。

「うつ」は「私」だと思ったんですよ。多分毎回。

虚ろだと思ってたのに反応があったんです。手ごたえが。

「『私』は『うつ』なんだ…」って思うと安らいで、嬉しくさえなりました。

うつの為に何かしてあげないと！ってワクワクしました。

その後どん底まで落ちたので結局なんなんだろう…って感じですけど。まぁうつだし。

多分「うつ」でなくても良いのかも知れない。

「『私』だっ！」て思えるワードなら何でも良かったのかも。

実は昼１１時に起きてバイトに行くはずが夜中３時に起きてしまって

結構長時間眠ったし多分ギリギリ仕事には差し支えないはず…と思いながら

暇つぶしにコレを書いてました。

バイトにそんなに敬意を払わなくても良いんです。バイトなんだから。適当に。

(コネなんでね。ある意味ずっと親戚んちに訪問して仕事してるような感覚なんで

 雇ってくれて面倒見てくれてありがたいのは大前提だけど寛いだ気分にはなれないというか…💧)

きっともっと楽に生きても良いし、それを許されていたい。

貴女が私が無我夢中で欲しがっていたものは全然手に入らないけど

何が欲しかったのかはわかってきた気がする。

一番初めのもの、好きなもの、大丈夫なもの、思い出せるといいね。

忌わの気分

ラムネとか節分みたいに眠剤飲む。
致死量に足りるには何ヶ月か溜めないとなのでこれただのODな。
薬がないとこの先生きていけないけどそんなの知ったことか。
オーオーあーあーもう要らない。このからだも人生も要らない。消えろ消えろ消えろーーー…

てかなんで眠たくないの？足りない？えー…もうお薬ないよー。なんでー？こんなに飲んでるのに薬効かないの？
せめて意識くらい消してくれよ…薬無駄になるじゃん(T_T)
は？って感じ。これだけ飲んで効かないなら普通の量が効くわけ無いじゃん。
つまり効くと思ってたから効いたんだな。
飛べると思ってたから飛べたんだな。クマンバチ。
は？効かねえし。みたいな状態じゃいくらのんでも効かないって事だな。

お母さんお母さんお母さん死んで。
動でもいいや。死んで。ほしーなー。
愛して欲しい。新しいお母さん。僕のお母さんはとてもサステナブルです。
お父さんは小さくなればいいなー。檻に閉じ込めておこう。
私は女王様だから。どうでもいい。気持ち悪い。

どうしてこうなったのかなぁ。
私頑張ったの。でも今思えば無駄だった、頑張って生きなきゃ良かった。死んどけば良かった。あああぁ～ホント。
障害があっても幸せになれるとか思わない方が良いよ。
ずっと無理矢理自分は幸せだって思い込んでるだけで、ホントはもっとちゃんとした幸せがあるって気が付いてるでしょ。
手に入らないから我慢してんだ。二番目の幸せで十分だよね。
でもソレは何も手に入ってないのと同じだから。誰もバカみたい。

私は終わりたい。もう拷問は懲り懲りだから。
世界中の皆も死にたきゃ死んだらいい。我慢なんかしないで良い。
待ってても幸せになれないまま先に寿命が来るってわかってるよね？
ソレとも死ぬまでとても良いことを想像して耐え難きを耐えるの？
別に止めないけど、そんなんバカみたいだと思う。

死にたい人は、皆でブランコ漕いでるじゃん？いつでも飛べる様に勢いつけて。怖いから手を離さないけど。ふと、もういいや！って思えるときが皆にもくる、私にも来るから。
笑ってる。多分。なんて言うか、辛いことがあって追い詰められて…ってのと違ってさ、ある意味念願だったからさ。ずっと出来なかったやりたかった事が出来るからさ。
きっと笑ってる。バンザーイバンザーイ。

愛されたかったしこの世界の片隅で良いから居場所も欲しかったし自分の意思で何処かへ行って、自分の自由にこの体を使いたかったけど。ソレが当たり前の人生が良かった。
私には全部難しかった。疲れた。死にたい。殺して。神様。ソレしか言えないの？って人生が私の全てだった。もう嫌だ。もうこんな人生は終わりにしたい。さよなら。さよなら。さよならだよ。

転倒。

一か月近く経ちますが、バイトは上手くいっていました。
とても頑張ったので、仕事を少しずつ覚えて、教育係さんに聞かなくても
自分に調べられるようになったりして、仕事場に慣れていく感じが嬉しかったです。

　が。

PMSが来ました。いつも来てる嫌な奴。辛い奴。
レジの仕事の時は辛くてもそういうもんだと慣れてたから我慢して働けてました。
新しい環境、新しい仕事でどうなるかは予想できてませんでした。
まず眠い。眠くても座り仕事だから椅子から立てない。
眠気を耐える拷問と化した古典の授業みたいになってた。
それじゃダメなので鼻にこより入れて無理やりくしゃみ出して覚醒させた。
そしたら毛細血管が傷ついて毎日鼻血が出るようになった…。

そういう日は２日くらいあった。しんどかった。
で、昨日生理も終わったし、よし明日はもう普通に仕事できるな✨
と思ってたら恐怖で朝まで一睡もできなかった。

　？？？？？？？( ﾟ̻ﾟ)

何故、今日？え、今日…は辛い日々の終わりでは？何？何が怖い？
結局１時間寝たか寝てないかわかんないし、自分でも意味わかんない不安。
私の体は辛い日々が終わるではなく、辛い日々の疲れがどっと出るという
認識をしていたらしい。知ラナカッタナー…

寝てないせいで休むとかほぼずる休みだし…と思ったけど仕方ない。
私の休む理由が人と違うのは雇用先も重々承知してる。
しかし前の職場で私は仕事を休み過ぎてクビになったので
電話するのがめっちゃ怖かった…。
私でもわかる、私の仕事はただのお手伝い。なのに休むのすごい罪悪感。
副社長は「いいよー電話してくれてありがとうねー」と言ってた。
神対応。スマホに向けて合掌した。全ては上手くいった。任務完了。
後は休むだけ。明日はまた仕事だ☆

まあ、割り切れないよね。
ここで苦悩しなかったら私じゃないとも言い切れるよね。
結構ストレスが体の痛み、頭痛とかめまいになってて、寝たいけど眠れないよね。
不安しかない。このままバイト駄目になるのでは？と思った。思いつめた。
泣いてしまった。えーん(つд⊂)えーん　…寝た。

あんまり眠れなかったけどとりあえず起きた。
しばらく起きていた。また昼夜は逆転する。
OD気味に薬飲んでも、不安が強すぎてあんまり効かないや…。

何がいけなかったかを考える。
仕事を覚えて新しい居場所に馴染みたくて必死で一生懸命やっていた。
コネだからとか障害者だからとかで手を抜いたりできる器用さは持ってないし。

辛かったのは…居場所がなかなか手に入らないなって思ってたこと。
副社長は面倒見が良くて優しい(*怒るととても怖い)けどこれ短期バイトだし。
結果出せば長期も夢じゃないが…。
ずっとふらふら浮いているような気分だった。酔いそう。
てか外出できるようになったので毎日お酒買って酔っぱらってた。
そうでもしないと精神が自由になれなかった。
私はただ仕事をするために生きてる。楽しい事がない。ソレが辛かった。

酔って配信で馬鹿みたいに話すのが生きがいになった。

なんで楽しい事がなかったか。
それは私の楽しい事がすべて私の頭の中にあるから。
空想、アイデア、思い出等々、イラストや模型として現実に投影されたものもある。
どれも楽しかったから描いたし作った。
別に今みたいになった私に向けて作ったわけじゃないけど
そんなものに何の価値もなくて私は毎日絶望している。
私がダメなら皆駄目。それは健常者も皆そうだろうけど。認識の問題。
瓦礫に囲まれてただ時計の針を見ている時と
エメラルドの海に浮いて空に映った世界を眺めている時と
それほどの違いはない。常に洗練されていられたら良かったけど。

私の命より大切なモノは確かにココにある。
頻繁に大切だと思えなくなるだけで。
洗練された自分になるにはどうしたら良いんだろう。
接続、接触不良な日々なんです。

mixed

バイトは順調です。脱引き籠りできましたね。偉い偉い。

すだちの杜の方達から、会って３回目での社会復帰だったので

「展開が速い…」と言われました。

コネバイトなので私はかなり特別待遇してもらえてます。

田舎で地元だとこんな強いコネクションが使えるんですね。

上京してたら知り合い居ないから死んでました。

親戚の副社長さんに「失敗しても怒らないから大丈夫よ~」と言われながら

週４日２時間シフトで契約書をＰＣに打ち込む作業をしていました。

Excelの技術は必要かと思ったけどそうでもなかった。今のところ。

顧客情報の書き方とか、備考の書くところ省くところ、漢字の読み方とか字が下手とか

こうなってたらこうでああなってたらああで…覚えることは多かったです。

耳から煙出るくらいには。

最近は場慣れしたのかわからない事は自分で調べられる余裕が出てきたので、

月曜から勤務時間を３時間に増やしてもらう事にしました。

正直ずっと２時間で良いんじゃないかと思ってました。

だって短期バイトだし。

どんなに頑張ってもバイト期間終われば覚えた事は無駄になるし。でも

「２時間じゃ１５分もかけて自転車で行ったり来たりする甲斐がない

…とは思ってたのでいずれは長くしてもらいたいと思ってたけど

その『いずれ』はいつ来るのだろう…と考えた結果今日になりました」

と面談で私の口が勝手に言い出したのでそうなっちゃったんです(;´Д｀)その際

「とは言ったものの、未来の自分に背負わせて大丈夫か心配です」

と口にしたら副社長が突然押し黙り神妙な顔つきになって

「…私もだわ…私も未来の自分に背負わせてばかりいるのよ…」

と仰り、なにやら考えて

「背負わせないで、流れで、行きましょう」

ということになりました(？)　川の流れのように緩やかに穏やかにこの身を任せます。

(発達障害の人にありがちなんですけど、口語での表現がまるで文章を読んでるみたいになる特性。

 アレの一種なのか、私も人と話したり自分の意見言ったりする時割と変な事を言います。

 嫌いな人には嫌われますけど、そういうの(詩的、哲学的らしい)好きな人にはウケます。特にマダム)

脱引き籠りしても、苦しみは変わらないです。

「家から出たいけど外は怖い」と思って引きこもっていた時は

お酒も手に入らないから酔いつぶれられないしゲームもお絵描きも

外界からの刺激０ではなんだか楽しくないからやらなくて暇つぶせない。

結局毎日時計の秒針を数えているだけ。孤独で退屈で怠くなって眠ってばかり。

寝てるか、夜中の落ち着いている時は完全無欠の妄想の世界にどっぷり。

でも起きてる時はずっとそんな苦しみと共にあって、でもまあ死ななかったね。

どろっどろの蜜あったからね。それ残して死ぬの勿体なかった。

今はね、TPS視点で見た私はちゃんと家から出てバイトしてて社会に居場所あって

すごい良い感じです。雇ってくれた親戚、両親、引きこもりグループの方

かなり放置気味だったSNSの仲間達、皆ありがとーう✨👏って感じです。

だから私さえ黙っていれば私は多分良い感じに社会復帰できてるんです。

黙っていられるとでも思ったか？( ﾟ∀ ﾟ)

残念ながら、引きこもりって思ってたより外出るのNGなんですよ。

「用事がなければ外へ出ない」　つまりほぼ出ません。深夜２時頃自販機は可。

「用事あっても自分の事(精神科の受診以外)では出ない」　精神科はホームだから。

「カラオケとか買い物とか、娯楽関係の施設に私の居場所はない」

誰かと一緒だと普通に家から出られるんですけどね。

自分の用事を適当に作って一人で外出しても、苦しくてすぐ帰ってきてしまうんです。

スーパーとかが一番つらい。私の居場所がない。空気が薄い…etc

そんな風に頑張って外に出て帰ってきても達成感は皆無だし。

努力して外に出ることに意味を見出せなかったです…(=_=)

で、そんな状態で２年くらい家に引きこもってた人がさぁ外に出れば

それなりのストレスが当たり前にかかるんですよ。

仕事自体はギリこなせてて、体もそこまで疲れてなくても、頭がおかしくなるね。

何だろう…私、ずっと自分との接続も切ってたから、

「わーっ💢」って自分が叫んでても自分がどうなってるかわかんない。

とにかく辛くて辛くて、昔ならどうして何が辛いのか己を知る努力を

していた気がするけど、今はとにかく辛いのを感じなくするために

痛みかお酒しかなくて、痛みを本当は求めてるけど駄目だからお酒に逃げてる。

怒ってる。現実で何かあったわけじゃない。

多分久々の外の刺激＋疲労＝怒りって形になってる。

全身を掻き毟って血まみれ痣まみれになりたいレベルのを解消する方法がない。

酒。一択です。

寂しい。これは予想外。

人に会う機会は増えたのに依然寂しさとか孤独感が収まらない。

人と会って会話できるレベルの明るさは取り戻した。なのに笑えば笑うほど虚しい。

寂しいなら誰かと通話したらいいのに。

でも誰と話したって明るい私が笑って話してさよならを言うだけで、

絶対切ったら寂しさで死にたくなる。と思うと怖いし、そんなん意味はあるのかなと。

酒。他にないです。

私は確かに社会性を取り戻しつつある。バイトに必要だから。

外面だけは飛躍的に良くなってしまったが、中身が付いてこない。

付いてこない私を大きい手が掴んで引きずって歩く。

私はそっちに行きたくないけど、彼女は強くて正しいから抗うことができない。

正しい事は私にとって痛くて疲れて辛い。

てか私みたいなふらふらの駄目人間の中にどうして正しい者がいるのか。

…てめぇ、親父殿だな？💢遺伝子にインストールしてやがったか…

引き籠る前、レジ打ってた時も楽しい事はあってもそこまで幸せではなかったし

普通に死にたかった。

少し外へ出たからって幸せが手に入るだなんて夢を自分の人生に見てはいけない。

目を閉じてみる世界だけが私を癒してくれる。…最近は見えないんだけど。

やはり他人の干渉が純度の高い妄想を練るのに邪魔なんだろう。

世界を統べる極上の癒し(妄想)に代わるものを、現実で見つけていかなきゃいけない。

・・・無理。　なーんかまた引きこもりたくなってきた！＼(^ω^)／

落書き↓