なかったよ。

私が私であると立証できない。
何で死にたいのかも思い出せない。
今の私の顔って世界中の誰の顔とも同じなのかもしれない。
それとも顔全体が深く抉れているとか。すごく気持ち悪い。

なんか…「私だ」って感じがしない。
ずっと「私は誰なんだろう」って考えてる。
不思議なもんで、そう考えることで自分から目を逸らすことが出来る。
嫌なんだって。もう自分を名乗りたくないんだってさ。
上手く行ってたのに、全部無くなっちゃった気がして、居場所が無いように思った。
傷ついたっぽくて、それまでの自分の人生、自分らしさ、自分たる所以etc…
そのまま継続できなくなって、自分と関係ない自分に成りたかった。
嫌な過去は忘れたかったし、バカにしてた皆みたく弱くなる自分が嫌だった。
その結果、自分に居るのに自分に帰れなくなって大分経つんだけど。

『上手く行ってた』と言っても、読み返してみれば私
『幸せだった。』『楽しかった。』で終わる日記は全然書いてない。
死にたいとか辛いって絶対書いてある。それは上手く行ってないのでは…。
ブログ書いてるときは結構楽しんで書いてたと思うんだけど。
絵みたいに脳みその中身を転写した様な文には必ず寒色のインクが混じる。
どれだけ幸せな気分でも何処かには死にたさがある。友達のような相方のような。
「死にたい」という気持ちで繋がれることもあるけどね。
躁があるせいで、そういう集まりがどーしようもなくて禄でもないもんに見えるけど。

自分の部屋に居るのが苦痛で、母の部屋のパソコンで【光のお父さん】を観てきた。
外は怖いのに部屋は窮屈で誰もここに居る私を認めないし誰も私を構わない。
自分の居場所がどこにもない事に本格的に焦りを感じてる。
病気で会社辞めて家に帰ってきたお父さん(吉田鋼太郎)も似たこと言ってたけど

　「この世界にはまだ自分の知らない『居場所』があるんだなと思った」(台詞)

と私はならない。今の私はオンラインゲームにもすごい否定的。
自分と違う場所で生きて、自分と違う意見を言う他人とどう友達になれば良い？
あなたと話してると私は自分の駄目な事が気になって気になって仕方がなくて
どんどん自信が無くなって勝手にしんどくなって泣きたくなって消えたくなるの。
談笑してても、『どれだけ私を貶めたら気が済むの？』っていつも思ってる。
私が勝手に自分で傷ついてるだけってわかってるけど。

あなたにも死にたいって言いたい。そこのあなたにも。
そして他のあなたにも死にたいって言いたいの。私。
何で。私にはもうわからないから、せめてあなたは私を見てはくれないだろうか。
『死にたい』を見せて伝わる人を見つけられたら、きっと私の居場所になる。

【光のお父さん】は元々実話で、父と息子がネトゲで交流する様を
日記としてネットにあげてたものが話題になって映画化された奴です。
まとめサイト的なものが出来てるので読むとこれがなかなか面白い。
映画は全力で感動話にしようとしてるけど本家はスパンが長いのでギャグが多い。
お父さんがゲーム機の操作に慣れないとかゲームがなかなか上達しないとか。
他のPLキャラも可愛いです。にゃんにゃんぷー。

漫画を映画化はよくあるけど、ネット発祥映画って『電車男』っぽさがすごいある。
なんか似てる。いい意味で懐かしい。ネット⇔リアルが楽しい。
確かに本家も最初から感動のラストが用意された企画をしてるから
結構盛ってアレで良いのかもしれないんだけど
『電車男』っぽくて良いから私はもう少しギャグに寄せて欲しかったです。

というか、画面越しだとネット⇔リアルの感覚がバグるくらい

FF14のグラフィックが綺麗。空とか地面とか近景から切り替わられるとわからん。
最近オンラインゲームやってない人は『???』ってなると思う。
実写のようなゲーム画面から実写に戻ってきた時の区切りが無いので
「ハイ！ここからゲームのターン」
みたいなのを自分でやらないといけなくて割と大変でした。
ホント実写みたいで切り替わるたび頭ついてかなくてクラクラした。
…もしかして若者は平気なのか。おばさんはいんたーねっとに適応出来てないのか。

ネット⇔リアルで一粒で二度おいしいはずの映画なのに
ゲームも現実。激甘と激辛が相殺してる感じ？
やっぱFF14と吉田鋼太郎、二代巨頭を一つにまとめるのは難しいのかな。

吉田鋼太郎…この人はなんか、スポットライト浴びるんだよね。
舞台俳優だからなのか、映画とかドラマだと演技が大きくて凄い目を奪われる人。
下手じゃないの。上手すぎるの。存在感が物凄いあるの。
だから使い方が難しかったのでは？と思う映画を何作か見た事がある💧
主役で、王様とか偉い役以外はややこしいから演るなよな～と思うくらい(^_^;)
やっぱこの人にもっとギャグやらせれば面白かったのに。
でもそれやるとFF14が薄くなってスクエニが怒るから駄目かも。

ちゃんと感動系に仕上がっているので元ネタ知らない人に
『父と息子がネトゲを通じて仲良くなる話だよ』って見せてもまぁ楽しめると思う。
元ネタ知ってるとちょっと話を盛ってるとこにケチ付けたくなるけど
知らないよりは楽しめる。…リアルがバグる現象はまぬがれないと思うけど💧

お母さんの部屋で映画を見る事やこうやってその感想や日記を書く事は
私を安心させる。逆だ、安心してるから出来た事。荒れてて書けない事が多い。
安心、居場所、緊張を解いてくつろげる所。
私は今それを見つけたい。それを見つけられたなら苦しみから解き放たれる。
そしてそれが『以前はあった』『失われた』と思い込んでる。
なかったよ。過去の記録探してもそんなんなかった。
絶望して死んだりしないように、あまり考えないようにしてるけど
私が安心できるのはぶっちゃけ意識がない時だけなんだよ。
何か行動してる時は不安を紛らわしたくてしてるの。
疲れて眠るまで、寿命で死ぬまでの時間稼ぎでしかない。
私の行動の根っこは全部不安なの。

取り除こうと思ってカウンセリングとか受けてきたけど、無理みたい。
私多分もう話してない事なんてないってくらい話したのに今も全然不安だし。
私には不安しかないし、こんな生き方しかできない、って泣くこともある。
でも私が死なない限り、エンドレスとにかくそうするしかないみたいです。

生きる選択をしてください。

君が「ゼロ」なら意味がない。

最近、あんま良くない。春のせいかもしれない。
引きこもりって我慢しないといけない事がいっぱいある。
私って我慢してたの？

耐えられない。
まず外に出られない。出たくないと出ないと出られないはあまり違いがない。
「怖いから外に出たくない」のと「外に出られない」のと区別付かない。
私は何かを耐えてる。我慢している。背中から何か湧いて出そうだ。

誰も私の話を聞いてくれない。
私の話し相手は母しか居ないわけだけど、側にいるのに母は私と会話していない。
そもそも私は何を話したらいいのかわからない。
自分がどんな気持ちなのかがわからない。
自分の状態を言葉にできない。誰かに伝えられない。
外国にいるみたい。ちょっと違う。ふと気が付くと外国にいる事があるみたい。
わからなくなる。私はもしかして黙っていた方が良いのかもしれない。
でも確かに思うのは「つらい」「苦しい」「助けて」ってだけ。
私が死んでしまうよ。助けて欲しいよ。私が見えないの？泣き声は聞こえないの？
苦しいよ。助けて。助けて欲しいよ。
私はもうわからない。自分が何者かも、辛い理由も、あなたが誰なのかも。

お母さんとは談笑しています。
私の様な子を産んで現在も面倒見ていて、愛情表現は下手だし精神的に強くも無いけど
長期で見たらとても忍耐強くて懐も深い母に思えます。
話すのは楽しいです。話せるんです。日常会話には支障ないんです。
でも楽しく話してると「違う」と思うんです。こんな会話がしたいんじゃないって。
私は「私の事」を話したいんです。
でもいざ話そうにも私の事なんて何にもないから言葉が全然出なくて
凄い辛い＝死にたいって言うしかない。早く死にたいってお母さんに言ってしまう。
私なんて生まれて来なければ良かったって言ってしまう。
もう聞き慣れてるとしても、子供に言われたくない言葉。言いたい。ねぇ、お母さん。
甘えです。会話できないならせめて傷付けたい。コミュニケーションをとりたい。
こんがらがっています。私何してるの？私今どうなってるの？私何処にいるの？私は

娯楽がない。パソコンだけあれば引き籠れます。
ネットとゲームと欲しいものはAmazonで買えるし。
刺激が無さ過ぎて退屈ですが飢えることも凍えることもない。
夜に起きるから私を脅かす人も居ません。

でもやっぱり健康的にお天道様の元で人並みの顔して暮らしたい。
適当に簡単なやっすい仕事して、誰かに文句言われたら
「いやぁダメ人間ですいません♨」って体で躱してふらふらしてたい。

ソレは置いといて。娯楽がない。
パソコンが見られないのは何故なんだろう。
ゲームも長時間できない。堪らなくなるのは何なんだろう。
スマホで動画見るのも嫌になってくる。面白いと思ってたものが煩わしくなる。
歌のない音楽とかASMRとか…物足りない。つまらない。
感動のグロ系ホラー爆笑癒しねえ私は何が見たいの？
教えて。ほら。いい子だから。ねぇ。こら。教えろよ。なぁ。

わからなくなる。いや確かにわかってない。
私知りたい事なんてないし見たいものも無いのにどうして意地悪するの？
ずっと静かなところで何も感じないで石みたいにジッとしてソレを許されていたい。
許さない。誰も許さないから。お前は人間だ。石のフリをする必要なんてない。
いい加減にしてくれ。私は人間じゃないんだ！

私にとって生きる事は人間のフリでしかない！
どちらにでもなれた！でもそうしたかったから人間になった。会いたい人がいたから。
もう居ない。消えた。会いたくなくなった。誰も私の事見えてないんだから。

「死にたい」「辛い」以外に何て言えばいいのか。
頑張って「○○だから死にたい」「▽▽が原因で辛い」って
正しい答えを言えたとしても満足できそうにない。私の事なんて間違いだから。
私にはただ感情しかない。ロボットの真逆。動物。
ずっと我慢して溜まったものが口から出たがってる。誰かに伝えたい。
私はここに居るよ。あなたに見えてる私の中に居るよ。この肉体の何処かに居るよ。
絶対に居るよ。私にも捕まえられないけど。

人生は掛け算だ。 
どんなにチャンスがあっても君が「ゼロ」なら意味がない。 by みつる

中学ん時流行ったというかよく本屋とか雑貨屋で見かけてたイラストレーター326。
あんまり好きな絵柄ではなかったけど。
あとこの言葉知ったのはよゐこチャンネルで有野課長が言ってたからだけど。

　「わけが分からない。ゼロってなんだ？」

とコメントしてたのにびっくりした。
自分がゼロだとか中身がない人間だって思わないの？
芸能人だから？５０近くなって仕事も人生も充実してきてるから？
でも何となく素朴な有野少年に同じ事聞いても「意味がわからない」って言いそう。
無駄な事しかしてないチャンネルだけど、よゐこは二人とも無駄な事考えなさそう。
私はあとどれだけ経験積めば「私は０だ」という無駄な考えから抜け出せるのだろう。

無駄なのかな。考えたくて考えてるわけじゃないし。
私には無駄じゃないだけかも。大事なプロセスかもしれない。
考えている様に書いてるけどホントはただ何かに向かって藻掻いてるだけ。
ただ一吸い息がしたいから薄明るい水面に出たくて必死なだけ。
感情があるだけ。考えた事なんて速攻で脳内から消える。
だからコノ日記もあまり意味はない。

ああ、でも暇つぶしにはなる。
誰も見付けられない言語化できない私の気持ち。出来るだけ本当の事を書く。
動画ばっかり見てるから影響されて嘘書くかもしれないけど、
自分の事なら嘘でも間違ってても怒られないから気楽だし
思いついたことを文字にしていく作業は安心する。

本当の事が知りたい。
誇大妄想を止めて、等身大の自分に戻らなきゃいけないって思う。
鏡を見ればいい。そこにいる醜い自分を受け入れられないようじゃ駄目。
落ち込んでると必要以上に醜く見えるから適当に見とくのが吉。
…本当とか真実なんてものは何処にもないし、気にならない事が『普通』って事。
それが理解できない状態なのに私はずっと探している。私はソレを見てる。

「私は□□だ」

それだけで１なんだと思う。本が好きとか漫画家になりたいとか計算が得意とか。
本当に簡単な事。気張らなくても、ほぼ全員が１を持ってる。
私は何にでもなれる可能性を手放さないからいつまでもココで０なんだよ。

流れで死にたくないから

外に出たかったんです。

母に頼んでドンキホーテに連れてってもらいました。(遠い)

真冬のコート来てるせいか、髪の毛がプリンになってるせいなのか

周りから結構見られました。

気のせいかも。でもそのせいでお腹壊してトイレ駆け込みました。

帰ってからもなんか過敏性大腸炎になってトイレから出られなくて泣きました。

その翌々日は市役所に用事があったのでまた母と外出しました。

福祉課の人に「引きこもりの人が外に出るための集まりみたいのありませんかね」

って聞いたらようわからんけどチラシはいっぱいあるんですよねーって探してくれて

その中に「すだちの杜」って引きこもりの集まりのチラシがあって

チラシの内容が半分ポエムで、年齢層とか、どんな感じの集まりなのかは

何も伝わってこなかったけど、場所が近かったから行って覗いてみた。

多目的ビルの会議室的なとこで親の会をやってた。

気軽に入れなさそうな感じだったのでラーメン食べて帰った。

ネットで「すだちの杜」って調べても『引きこもりの集い』以上の情報が出て来ない。

活動風景とか、メンバーの写真とか、何もない。

これ以上は行って調べるしかないのでまた覗きに行くけど

なんか学生向けな気がする…。引きこもりの子供たちの会だったら即帰るよ…。

私は同じ境遇の人と気持ちを分かち合いたいのかな、知らんけど。いやマジで。

『春が来た』と思ってしまったので、私の頭が春モードになってます。

全身むず痒い感じ…。白か黒かだった頭の中が色づく。変に緊張する。

嬉しい！悲しい！ドキドキ！気持ち悪いっ！気持ち悪いっ！気持ち悪いっ！

あと夏までに精神的な原因で何かしらの病気になって受診する。

『ストレスだ』って言われて追い返される。いつも通りならそうなる。

外に行って何を求めているの？

私は私になりたい。私とは、立派じゃなく格好良くもないけど、皆から愛される人間。

そういうキャラを獲得したい。それには他人が要るの。一人じゃそうなれない。

一人なら誰にも邪魔されず空想の中でゴジラにもマーベルヒロインにも

プリキュアにも成れるけど、自分にだけはなれない。

わからない。自分ってそんなに必要かな。無くても生きて来られたし。

頭の中でだけ、世界を救うスーパーヒロインとしての人生も悪くないじゃない？

それでも私は上記した自分になりたいの？

デイケアには人数はたくさんいたけど皆何処か壊れてて、相手を他人と思えなかった。
私は健常者たちに私を見て欲しい。…ハードルが高い。
でもまともな人達の中に『仕事できないけどなんか憎めない』自分を見出したい。
多分小学生くらいの時の自分がそういう風に周りから評価されてたから一番幸せだった時期に寄せたいんだ。

まあ目を閉じればいつでも両立は出来るしね。

私は夢見がちな空想主義の私のまま、かたーい現実で何をしたいのか。

無いんだけど。やりたい事なんて。

ただほんの些細な、誰でも出来る事を私はしたくないの。

お風呂入るとか、ご飯食べるとか、部屋掃除するとか、したくない事が多すぎた。

動画みて暇をつぶすとか、好きなゲームするとか、したくない事が増えて、

毎日の私が選べる選択肢はどんどん消えて私も消えてしまいたくなる。

でも私２０年くらい『死にたい』とか『消えたい』って言い続けたせいで

もう誰も信じてくれない。２０年間死ぬ死ぬ言って死なないで皆に嘘ついたから。

『はいはい』って言われて終わる。放っといても死なないから平気と思われてる。

私の死って誰かにとってこんなに薄っぺらでどうでも良いもんなんだ…と思った。

なんか自分が『死にたい』っていうbotとか、そういう現象になった気分。

もう私は人じゃない気がした。どうでもよ。

でも人じゃないから皆、私の事許してくれるんだよね。

『何もしたくない』『生きるのが面倒で死にたい』とか様々な怠惰を許されていたい。

私が欲しいもの、希望とか、変化とか、可能性とか、は全て外にあるって

引きこもってからひしひしと感じてる。ここに無いもの。

それ以外、不変。停滞。安寧。闇。永遠。そういうのがこの部屋にはある。

…夢と希望って中二っぽいのに闇と永遠は厨二っぽいな。

時間の流れもここにはない。カレンダーも時計も必要ない。

外に出たい理由は何なんだろう。

『親が死んだら』って話は引き籠ってなくても永遠に付きまとう気がする。

現にバイトしてた時も言われてたし。正社員に、自立して、一人暮らしを…etc

私はもうどうしたら良いのかわからない。

だってそもそも人ですらないのに、人っぽくちゃんとする必要がないのに

なんか安心するせいで皆と同じになりたくて、なれなくて、安心は手に入らなくて

お酒と薬と自傷に逃げるしか無くて、そんな自分を好きになれ向き合えと言われても

ひたすら面倒くさいから嫌なの。いい加減にして欲しいの。

私が一番私の事をネグレクトしてる。

私が何をしてももう何の反応もしない母の気持ちがわかる。

私はもう疲れてるんだ。一筋縄でいかない自分自身に。

早く死にたい。嗚呼でも、もっともっと勢いが足りなくて、死ねない。

死ぬのも面倒で疲れる。

…あれ。私殴られるべきなのかな…。

そんでこの後死ぬ流れだから、私こんな流れで死にたくなくて

いつかそうならないように足掻くしか無くて辛い。

木の芽時

危うく衝動的にdeathりかけましたが大丈夫になりました。

多分PMSだったんでしょう。

精神科行く日だったので前日久しぶりにお風呂に入りました。

あまりに死ぬことばかり考えてて身の回りの事全部忘れてたせいで

全身から垢が止まらなかった。

擦っても擦っても取れない…怖くなってやめた。

垢だけで1キロくらいあるかもしれんな…。

一年くらい風呂入らないと黒人位の肌色になるらしいです。

入浴頻度が増えれば自然と取れるかしら。心配。

今はそれが当たり前でも、「どうして？」って思う日が来るんだろうな。

どうして自分をこんなにどうでも良いと思えるのか。

自分の世話をどうしてここまで疎かに出来るのか。

今問われても全然ピンとこないけど。

私は自分が思うより頭おかしくなっているのかもしれない。鬱的な意味で。

ああそうだ漫画を描きました。

いつも通り意味わかんないけど、自分の内面の事を描いてるからすごいです。

向き合うべき自分すらいなくて、自分の内面を覗いても真っ暗で手ごたえも無い。

ぶっちゃけ私は人間として成り立ってなかったから。白紙だった。

頭の中には願望と鬱憤が沢山あるのに私一人を動かすにはまだ全然足りないって話。

でも薬とお酒で彼らをかき消す前に紙面に残せてよかったです。

もっと熱くなれよ。

彼らには引き籠ってる私が「うるせぇ！💢」ってキレるまで大騒ぎして欲しい。

薬でもお酒でも消せない欲求、ただの動物の三代欲求でなく

私個人の、「あん」としての欲求を滾らせてほしい。

生まれつき人として出来そこないでもう若くもない私にはそれしか無いから。

どう転んでも外の世界で健常者に混じって上手くやれないってわかっても

私には私の方法がちゃんとあるって自分を信じてる。と思う。

別に認められなくても良い。だから皆私を『変だ』って言うんだし。

すでに人生の半分をｂｅｔしたんだし

常人が絶対に思いつけない自分の『変』さに全賭けするよ。

医者…なんかレミパン続投になりそう。

飛ばされそうになって上と揉めたらしいんだけど残るっぽい。

通常なら同じ医師に長く見てもらえる方が患者も安心なんだろうけど

…レミパンは例外なので飛ばされて欲しかったです。

未だに暴れ馬に蹴られないように部屋の隅で縮み上がってるような診察だし。

恐らく必要ない大量の眠剤を減らさないでくれる事だけしか良い所がないし。

暴れ馬じゃなければ、引き籠りの私を否定しないし言ってる事の筋は通ってるし

そこまで悪くない馬なんだけどなぁ…

…もう人でなくて良いからせめて暴れ要素だけどうにかして欲しいです(💧=_=)

あ、これで良い。

「いやお前がどうした？」ってツッコみたいけど。

自転車。

パンクしてて何処へも行けないと念じてたけど、調べたらパンクなんてしてなかった。

私が調べなければ今もパンクをしていたかもしれない猫的チャリでした。

二月は何処へも行けない事が許されていた。冬で雪の季節だから。

三月は突然来た。突然姪のひな祭りの写真が送られてきた。

ヤバイ、もう春だ。爛漫だ。…残雪はまだあるけど、道は割と出ている。

こんなに天気が良いと自分が部屋から出ない理由を探さなきゃいけない。

億劫だな。

追記

母に『じょったら長い袖の服』と言われて

Googleで『じょったら』を調べたけど出て来ない。え造語…？

新潟弁で、意味合いは『しょったれ』(だらしない)に近いけど

『じょったら』は『じょったら』らしい。

…そんげ事し ね ば い い の に (訳:そんな事をしなければ良いのに)は笑った。

壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。

昨日は朝まで眠れませんでした。
まぁ眠れなくても私は引き籠りなので、私以外に迷惑掛かんないんですけど。
なんか前日脳みそ振り縛って仮想の出来事で感動して泣いてたせいで
脳が誤作動起こしてるのかなんなのか、何もないのに『危険!』と感じてしまって
とにかく怖くてたまらなくてパニックと体が硬直するしでトラウマになりかけました。
トラウマにならなかったのは何回か同じ思いをした事があるからでした。
もう手遅れでした。多分ストレスでしょう。

だもんで今日の分の薬全部飲み込んでやっと意識落として、また夜に起きました。
母とスケート見てたんですけど、あまりにも落ち着きがなくて無理。
迫りくる一人きりの夜が耐えられないから何とかして自殺できないか考えてました。

原因がストレスの場合、息が苦しい時は首を絞めると逆に安心します。
ストレス性のものは目に見えない外科的内科的な理由もない、なのに苦しい
だから辛いんだと私は思うのです。昨日も首に紐を縛っていました。

リストカットはしたくないけど刃物が手首に当たっていると安心するので
カッターを腕に縛り付けておくと気持ちが楽になります。
傷も痛みもいらないけどストレスは目で見て体で感じたいんです。
んで、死にたいからドアノブにベルト引っ掻けて首を吊ってました。
全然死ねないようになってますけど、自殺したい死にたいを形にするとこうなるから
気持ちが楽になります。これ以上ない自己表現です。

本当は花火みたいに内臓が弾けて死ねたらいいと思う。
薬とかで痛みを和らげて意識は保ってられる様にしといて、
皆に血がバーッて掛かってパニックになるのを見たい。

まあそんな危険思想をひとしきり堪能してもまだ午前３時。
時間に殺される…何もできない、何もしたくない、何も見たくない、聞きたくない
でももう薬ないからベッドに行っても眠れない…
変に脳が覚醒してて得意の妄想が出来ない…否定的に見てたけど
アレは脳内麻薬出てたのかもしれないね…ていうか頭痛い苦しい、怖い。
壁が。壁。硬い壁。白い壁。壁だ。天井。白い。染みが。硬い天井。
クローゼット、木製の。本棚本がいっぱい。パソコン。まだ新しい。
うーうーうーそれと床だ!!フローリングも硬い！硬い床。
…それだけ？ならまた始めからだ。

壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。壁。天井。クローゼット。本棚。パソコン。床。あああああああああああああああああああああああああああああああ

…ほんま気が変になるで。
わかる？この閉塞感というか脅迫感というか脳が雁字搦めで何も自由にならない状態。
私は何も悪くないけどもう頭の中で命乞いするしか出来る事ないです。
まぁ泣いても助けてはもらえないけど。
助けを乞うと「また頭おかしくなったのか…」って残念な目で見られるですよ。
私プライド高いからそんな目で見られるの耐えられないのでもう死にたいです。
まあストレスなんでね。仕方ないですけど。

起きてYouTubeで映画を見る事にしました。

『mother!』　…あ、長澤まさみじゃない方です。洋画です。
ネタバレ見ちゃってたので本編見ようか迷ってたやつ。
個人的にミッドサマー枠と思ってました。
ミッドサマーの方がカルト村の紹介みたいなノリがあって楽しかったです。

　郊外の一軒家に住む一組の夫婦。
　ある夜現れた不審な訪問者によって穏やかな生活が一転する。
　翌日も次々と現れる謎の訪問者たち。
　そんな招かれざる客たちを拒む素振りを見せず次々と招き入れる夫の行動に
　妻は不安と恐怖を募らせる。
　訪問者の行動は次第にエスカレートし、常軌を逸した事件が相次ぐ中、
　彼女は妊娠し母親になるが、そこで想像もつかない出来事が待ち受ける。
　すべては現実なのか？それとも彼女の妄想なのか・・・…

公式が「限られた人たちの為に作った映画」って言ってて
恐らく日本人の殆どがそれに該当しないので多分解説見てない状態で見たら

『なにこれ』

ってなって終わると思います。理解不能。
旧約だったか新約だったかの聖書の天地創造の話。を人間で例えてみた。みたいな。
…これ聖書読んでたり詳しい人だったら観てて「ああ」って本当にわかるのかな。
って疑問に思うくらい意味不明でした。

夫が神で、妻は母なる大地ガイアで？家は妻自身でもあり聖地でもあるのか？
そこにどんどん知らない人間たちが押し寄せてきて好き放題しだす。
ネタバレみてると勝手ばっかする人たちの言い分も何となくわかるけど
ついに妻(大地)がブチ切れて家に火をつけて世界が滅ぶ。
息も絶え絶えの妻に「今度は彼らを許せるかもしれない、またやり直そう」と
神がまた天地創造？する。無限ループ。
…え、世界ってそんなに何度もやり直してんすか神。SFですか。怖…。

全編通して妻目線なので、自分ちに知らん人がどんどん入ってくるのは
非常に気持ち悪くて頭痛くなった。
ガイアもアレだけもぎ取られてフルボッコにされればブチ切れるわ。
神の職業は『詩人』…ずっと同じ事(天地創造)をガイアと起こしては
同じ詩(人間にとっては聖典みたいな扱い)を書いている。
「そうしなきゃいけない」と言っているけど結局神は何がしたいんだろう。
愚かで粗暴で欲深い我々人間達の許し方を考えているのか？

聖書読んでるキリスト教徒でもいきなり見せられたら結構きつい作品かもしれんので
仏教徒は見ても「う～ん？」って感じになる気がしました。
ただ困ったことに「面白くなかったのか」もわからない…💧質は悪かないんですよ。
まぁ一度見て「うへぇ」となったからもう良いかな。

あとは「女」役の人、何か見た事あるなと思って調べたらミシェル・ファイファー。
アイアムサムの女弁護士とかヘアスプレーの悪役の人。
そんでエンディングの曲が『The End Of The World』だ。
『１７歳のカルテ』で劇中デイジーが自殺したとき掛かってる奴。
内容わからなさ過ぎたので分かる事があると嬉しかったです。

ああもう８時だね。
もう眠れるかもしれない。映画に感謝。
この危機的状況が早く過ぎ去ってくれると良い。

「私はこんな状況で辛くない方がおかしいって何処かで気が付いているのでしょうか」
カウンセリングで私がよく呟く言葉。
「何が怖いの？ここに危険なものなんて何一つないじゃないの」
母がよく口にする言葉。

私は「眠れない」というけれど、私は眠っているんだと思います。
この世界で私を生きることができないから、いつだって半分くらいは眠っているような
生きるってそんな感じでいつもストレスが溜まっていきます。

自分がこの体の意識の何処にいるのかわからなくて寂しい。
多分誰の言葉も、自分の言葉も、届かない所で眠ってる。
そういうの１０年以上ずっと探してるけど見つかったためしがない。
でもその自分を隠しているのも自分だからどうしようもない。
「この名前は私のじゃない」と思えて自分の名を名乗る事すら戸惑う。
自分が無くてずっと虚しい。

幸せになりたい。

アンカー

眩暈は継続中。
イライラして今は食欲の方が酷い。
何か食べたくて仕方ないのに食べても食べても楽にならない。
餓鬼かな。餓鬼道に堕ちたのかな？何が起きても不思議ではないけど。
実験用の動物とかでも檻に入れたままにしとくとストレスでおかしくなるしね。
この檻から出して欲しいけど出られたところで何処にも行けないし
生きていけないんだけどね。悲しいね。寂しいね。辛いね。死にたいね。

興味関心娯楽の視野がどんどん狭くなって、もう自分の体しか
おもちゃが無くなってしまった。脳みそが夢を見ない時は地獄の時間。
天井があるという事が苦痛だから目隠しをする。
顏や頭を引っ掻いて傷付けて、欲が発生するのをただ待つ。散らして遊ぶ。
私の三大欲求は何も自分の思う通りにはならない。裏切り者だ。
でも他の事では幸せとも楽しいとも面白いとも思わない。
欲しいのに。凄く欲しいのに。もっとたくさん欲しいのに。Amazonには売ってない。
ねぇ私だけと遊ぼうよ。

昔、毒を飲んだ事を思い出しました。

今は出来ない。絶対できない。死ぬじゃん。
手の込んだ自傷行為だとしてもコレをする意味が分からない。

根性焼きは自分の為にやってた気もするけど、何で↑こんなことをしたのか。
「周りに自分が苦しんでいる事を伝えるため」
そんな事をしても伝わるはずないんですけどね。エスパーじゃあるまいし。
でも私はどうしても誰かにこの苦しみを伝えて理解して欲しかったんです。

…何か信じてたんでしょうか。自分が傷つけば誰かも傷つくって信仰とか。
大体常に死にたいとは思ってたから。死に近づきたかったとかもあるかも。

私はこんなにわかって欲しいのに周りは私に酷く無関心だから
毒飲んで病院に運ばれたり流血してみたりしないと気を惹くことができない。

常に。

そう思っていた。実際は多分違った。皆心配してたと思う。
でも私は頑なに「誰にも届いていない」と思って自傷を続けていた。
求めた量、見返りが足りなかった。全人類から愛されたいレベルで干からびてた。

今もそんな感じ。
周りじゃなくて、私がエスパーだったらよかった。
私の事をちゃんと心配してるとか見てくれている事を察知できる人間だったら
あんなことはしなくても済んだのに。
今だって皆私の事なんかどうでも良い誰も信用しないなんて思わなくても済むのに。
生まれてこの方、私は人の気持ちに非常に盲目で世界はずっと闇に満ちています。

しかし振り返ると自分のやった悪行が信じられない…引き籠りなんて可愛いレベル。
いろんな悪行を記録しまくったのはこの気持ち忘れないでほしかったのと
このような私が生きていく上で何かの役に立つのではないかと思ったからだった。
20歳の気持ちは流石にもうわからないけど。
でも25歳の時に漫画でアンカーを打ってあった。(この頃は自傷行為が無くなってた)
腕を燃やしまくってる自分に『生きている意味が分からない』と相談しに行ったら
「あなたは未来の私。腕を燃やしていないし髪の毛も抜いてない、元気そうだ。
 そんな私に成れるなら未来が楽しみだ。あなたは私の誇りだよ」
と返される漫画だった。都合が良いけど励まされてた。

そしたら私、20の自分に謝りに行かないといけないんだろうか。
折角立ち直りかけた未来を全部台無しにしてしまったって。
20の自分が進みたくない未来にして、誇れない自分に成ってゴメンって
確かに私の謝罪なんて、私しか受け取ってくれないだろうけど。
自分に謝りたい。折角可能性を持って生まれてきたのに。
臆病で怠け者でプライドばかり高くて何もしなかったせいで人生台無しにしてゴメン。

　「そんなん…私たちの人生じゃん」

多分そう言ってくれる気がする。仕方ないって。
だって今(36)の私のとこに60の私が来て何も言わず膝に縋って泣き始めたら
私は責められないし。嗚呼私のはそういう人生なんだって受け入れるしかない。
そこまでに何かあったか聞いて、それについて礼を言うしかない。
それで十分だよって言うしかない。結果じゃないよって。

十分だよな。

足りない足りないっていうけど、結局私は未来の自分に対して何も求めていない。

未来の自分よ、どんな冴えなくて死にたい人生だったとしてもどうか泣かないで。

シミュレーションしてみても、そんな人生を送った貴女(自分)を責めたり、

何か一つも見返りを求めたりは出来なかった。

だけどただただ愛している。それだけは確実です。

私は私自身の未来を生み出す母体です。

不思議な事に60歳の私は、今36歳の私が生む事になっているのです。

そして20歳の私は、今の私の母なのです。

考えていると自分がとても素朴な人間に感じられて

故意に体を傷つけたいとか早く死にたいとか思わなくなるから、

そのままそういう自分に成れたらと思うけど無理かなとは思う。

罪と罰

自分を可哀想だとか惨めだと思うのは良くない。
どれだけ自分が弱くて醜くかろうが、喰らい付いてやるという
諦めない反骨精神を捨ててはいけない。

だけど今、私は自分が凄く哀れだと思う。
「この世界に自分を満たすモノは何もない」という認識に支配されて
自分の体を心に切り売りしてなんとか生きている。
起きれば疲れて苦しい、体が怠くて動かないのにじっとしていられない。
頭の芯が疼く、頭痛がする、眩暈がする、何をしたら苦しくなくなるの？
わからない何も考えられない。助けて、助けて。

魔女の大鍋(毒)にでも入れられてじっくりコトコト煮込まれてる気分。
でも３種の睡眠薬でストレスを感じなくすることが出来るからまだ耐えられる。
それも夜までは我慢しないといけないから昼は地獄なんだけど…。
報いかなと思う。親とか社会に背いてこんなところに籠城したから。

普通に生きているだけでは生きていくのに必要なドーパミンが
得られなくなっているのではとか考察してた。
セロトニンは足りなくなればうつ病になるけど
ドーパミンは足りなくなるどうなるのか調べてみた。

疲労感や立ちくらみの原因、やる気の低下、不眠に悩まされたり
新聞や難解な本が頭に入ってこなかったりといった集中力の低下。
 
…それはまあそうであったとしても、ぶっちゃけどうでも良いかなと思う。もっと
「いかな手段を用いようとも楽しくなりたい！

　私を満たして！！」
みたいな事になるって書いてあるかと思った。
ちなみにそういうのはドーパミンを快楽物質としか見ていない薬中の考えだそうです。
まあ私は合法的な薬中で、現在快楽を貪り快楽に貪られる哀れな生き物ですけど。
あとブドウ糖と卵と大豆食えだってさ。まかせろ。

可哀想に思う。
誰も私と話してくれない。誰も私に話しかけない。視界に人間が入らない。
話し声。掃除機の音。車の音。私はここに居る。私はここに居るよ？
誰か私を抱きしめて。どうしたの大丈夫だよって話しかけて。怖いんだ…。
怖いから想像する。皆が私をTDLのミッ〇ーばりに抱きしめてくれる妄想。
嗚呼とても満たされる。幸せだ。私は周りから愛されている。私も皆の事が大好きで…

現実で手に入らないものを、得意の空想で補っていただけなのに
結果的に現実に愛想をつかして寝ながら妄想に浸る生活になってしまった。
それでも、せめて雪が解けてくれるまでは、仮想の幸せで乗り切れればと思った。
駄目だった。眩暈とか体の不調のせいで私は美しい夢を維持できなくなった。

ではどこで。どこで足りないもの、「幸せ」を補えばいいのか。
私の築いた幸せな国はもうどこにもない。返せ。返せよ。
それなのにもう溢れてくる。押し寄せてくる。止まらなくなる。堪らなくなる。
逃げたい。もう嫌だ。止めてくれ。黙れ。煩い。炙られる。もう何もかもが駄目。
知らねぇよ！お前の事なんて知らねぇから私に迷惑かけるな！勝手にしろよ💢

あら、駄目よ。私がちゃんと治してあげる。私が全部受け止めてあげる。
だって私とあなたの仲じゃない。どんな酷い仕打ちだって耐えられるから。
それが愛なんだから。私はあなたを愛しているの。だからいっぱいぶつけてね。

その結果がこれじゃねぇか。死ねばいいのに。本当に。
立つことも出来ないのに這い蹲って愛を探し求めている自分を哀れだと思う。
だけど他人じゃないから放っても置けない。

なんとか救えないものかと、薬が効いて思考が自由になる時間帯は考えてる。

幸せな国に居た時よりは自分の事を考えてあげられているのかもしれないね。
全部やめた事を後悔はしてるよ。きっとまたやるから反省はしないけど。
「もう戻りたくない」と思う時を積み重ねてソレを足場にどこかに行けたら良いのに。

↓落書き*R18注意↓