なんかの蛹

ずっと寝てるせいで現実で書くことがないです。

夢の中でも寝ています。

あまりに毎日眠る夢を見ていたら、私の周りで眠る人数が増えてきました。

最初は家族が寝ていたんだけど、今は合宿かなんか見たいになって

昨日隣に寝ていた女の子と友達になりました。

名前は「もえだ(萌田？)」さん。素朴な見た目で絵を描くのが趣味だそうです。

私は人の顔と名前を覚えるのが苦手だから忘れたらゴメン、と言ったけど

起きてから数時間たった今も鮮明に覚えてました(笑)

起きているときはただ辛いです。

ずっとこのままでいいのかという焦りと、もうこの部屋から出たくないという怯えが

拮抗してます。それだけが私の人生です。

本当にそうならやるべきことを果たしているのだから良いんですけど

私はそれを望んでいないみたいです。

私は自分でも自分をどうしたら良いのかわからない。

面倒だし。こんなものの責任とか一切負いたくないんです。

とりあえず生きててやるから、自我とか消えてなくなってほしいとは思います。

苦しくないなら生きてあげてもいいと思います。

そういえば現実で医者に行きました。精神の方。カウンセリングでは

「私は社会と繋がっていたい。デイケアは閉じてて満足できない。

　健常者が沢山いるまともなコミュニティーの端っこで

　使えないけど邪魔にはならないから放置されているそんなポジションがまた欲しい」

「ていうか私はいつまで前職をクビになったこと引きずらないといけないんですか？」

「私は父親が言っていることを正しいと思います。

　でも同じことを言われている子がいたら『それは違う』と言います。

　私はその言葉がどれだけ子供のストレスになるかを知っています。

　…自分には適応しないんですけど…だって私は正しいと思っているんですから」

受診。

「生理が今月二回来てずっとお腹痛いですが、夏にはよくあることなので

　医者にはいきませんけど、仕事もないしデイケアも言ってませんお腹痛い」

と言ったらレミパンが

「今まで貴方はもの凄い貧血だったけど、今は薬で中途半端な貧血になってて

　中途半端だとそういう事があるからとりあえず鉄剤止めよう」

 とあれだけ大量に飲ませていた鉄剤を引っ込めて

「とにかく寝てろ、昼夜逆転でも良いから、一日１食でも良いから休んでろ」

と言ってました。

なんかレミパンの「体の中から元気計画」に私の体力がもたなかったらしいです。 

なんそれ。自分の体にもガッカリしました。

一応採血されたんですけど、血管まで欠陥で叩いても出ない…

仕方ないから刺してからグリグリ探してたけど、

最近の注射針ってそんなんしても全然痛くないのね…びっくりしたわ。

あー『竜とそばかすの姫』 みたいよー。

なんかストーリーおもんないらしいけど、やはり気になるし

歌とグラフィックが売りなら是非大画面で見たいよー。

でも面倒くさいよーどこにも行きたくないよー外出たくないよー。

なんかー、薬中になりたい 。脳みそだけ楽しくなりたい。

風邪薬買おうかと思ったけど金なかったー💸

アル中でも良いけど、体弱ってて最近は酔う前に具合悪くなるよ。

それができないからずっと寝てんの。寝てると気分が楽なの。

どんな悪夢でも生きてるよりずっとマシで、苦しくないの。

今度の助けはいつ来るんだろう。 

別に諦めたわけじゃないんよ。

私が困って死にたがってると、何かしら事は起こるんだよ。ずっとそうだった。

助け手は他人じゃないことが多いけど。時間だったり、次期だったり。

果報は寝て待てって奴ですね。

そこまで余裕もないけどね。

かなしい

私は『正しい』事が好きで『間違い』は許せないタイプの人間です。
私は今間違えているので、正さなければ生きていてはいけないと思います。
私は働いて自立して妹くらいには稼いで、誰にも迷惑かけないで一人で生きて
そういうのが『正しい』のでできない『間違い』の私は早く死んでもいいんです。

そう言って、カッターの刃を手首に突き付けて見せます。
人質は自分です。人質を取るということは要求があるのです。
どうして欲しいのでしょうか。何を求めているのでしようか。

「消えて欲しい」

煩いから。本当は私の考え方がおかしいってことはわかっている。
完璧な人間になんて、『正しい』人間になんてなりたくない。
私は私らしくいたい。間違いでも良い。
だけど私は自分が誰なのかもうわからない。

多分夏だから。
いつもより自分が見えていない。
本当の自分なんて知らない方が楽しく生きられるし。
今、もし本当の自分がいるとしたら、瓦礫の下。
仮初の『愛』に埋もれて息も絶え絶え。
私は楽しい事ばかりするから、私は苦しくなる。

遊んでいないで私を見て！！
お前は私を見続けることが仕事だろ？！
うるさい死ね！！くたばれ！！消えろ！！
お前の声も存在も薬で見えなくしてやる。
私は遊びたいの！！
私はお前が嫌い！大嫌い！死んでしまえ！死んでしまえ！
どうして邪魔ばかりするの？！
少しでいい、私にもこの体と心を貸してよ。
ほんの少しも我慢できないの？ケチ！傲慢！
お前のことなんてもう見てやらないから！！
死ねばいい！この体には私だけがいれば良いんだ！！

でも私の方が偉いし。
私の方が本体だから、私派生の私に何言われても痛くも痒くもないし。
遊ばせてあげてるの。勘違いしないでね。
いい気なるなよ。お前なんていつだって新しくできるんだからな。
そろそろ殺してやる。

生理が今月二回目でビビってる。
例外もあるけど、多くの健康な女性は月一で大体似たような日付けに出血します。
今回予定より１０日も早くて『は？』ってなった。
しかも寝ている間に何者かに腹刺されたかと思う程度に布団とか色々が大惨事。
何が何やら…ぴえん超えてぱおん超えてひひん？
とにかく私にはあんまりない事だったので悲しくなって(PNS?)鬱になってます。
体調はそこまで悪いわけじゃないけど…ストレスがたまってるようです。
じゃなきゃ体に異常は起こらないので。
なんか自分では気が付いてないみたいです。
まあ歴代の奇病は大体そうです。
頸動かないとか過敏性大腸炎とか経管ポリープとか
全部突然なって、全部ストレスが原因でした。
つまりどこも悪いところはないってことです。
ほっとけって言われました。

誰も私に触りたくないんだと思います。
私は汚いのです。障るのです。呪ったのはしないけど
私に関わるとなんか怠くなるんです。
誰も優しくしてくれないし、私は撫でて欲しいのに噛みつく気満々です。
これぞヤマアラシのジレンマですね。
死にたい。死にたいです。
それか全人類に死んでほしい。
一人になりたい。
誰も、私すら私を否定しないところに行きたい。

夢の中か、お酒の中、薬の中。
そんな感じです。
願いはいつも叶わない。

どうして

忘却カタルシス

空を飛ぶ夢を見ていた。
意味も求めず信念も持たず何について悟りたいのかも一切無く
ただ日々誰よりもつらい苦行を強いられていたら
よくわからない何かを悟ったみたいになった。
魂だけが空に逃げ出した。

そこで私は胡蝶の夢を見た。
夢が誠か誠が夢か。そんな状態になっていた。トランス。
仕事してないし、風邪気味でデイケア休み続けてずっと家にいたから
それも拍車を掛けたのかもしれない。

それはとても楽しい時間だった。
夏休みの子供に戻ったような自由を感じた。
大体７割くらいは。３割は３６歳の自分が残ってたけど。
３割で適当に生活して、７割は純粋に楽しい世界を飛んだ。
蝶というより白い燕みたいな勢いで飛び回った。

とりあえずまだ飛んでいたいけど、そろそろ着地を視野に入れ始めている。
無理して飛んでも高度は上がらないし、失敗して痛い目見るのは嫌だから。
そして気が付けば夏も終わりに近づく。井上陽水的な少年時代がリフレインする。
この先はどんなに猛暑日になろうと、晩夏である。
嗚呼結局、何もできなかったなぁ…といういつもの夏になりました。
透明なものに顔を突っ込んで万華鏡をくるくる回したような夏でした。

で、今日はデイケア参加しました。
常世に戻るために…と思ってだけど、あのぼんやりと緩んでいる集まりを
社会との接点としていいのかいまいち私は飲み込めていません。
でも眼鏡ぇさんが居ました。
姉さん最近仕事探しお休み中で、その背中押したの私かもしれなくて
「本当はもっと仕事探したいのに…」って落ち込んでたから心配してたけど
今日は元に戻ってました。
仕事なんて、始めたらどうせ体壊して辞めさせられるまでやんなきゃいけないんだから
無理して探す必要ないよと焦りを隠しつつ思います。
ぴっぴ🐦も居たのでウノとかしてました。

ＳＳＴの時間のお題が「つまらない話題の時の過ごし方」だったので
私が結構発言したんですけど、なんか皆が腕組んでたり下向いてたりで
ものすごいつまらなさそうにしてて
「ヤバい、これじゃオチが付いてしまう！💦」と焦りました。
でも「つまらないからって話聞いてないように見せないにはどうしたらいいか」って
聞いたら「メモを取るフリをする」と良いという良案も出たので採用しようと思います。

「親戚の家とか連れていかれた時子どものころ暇だったなー」とか
「なんで男の人って集まって呑むと政治討論するの？だるい」とか。

「うちの甥っ子なんてうち来たって一言もしゃべんないよ」
「叔父さん叔母さんはいいけど、
　なんか頻繁に行き来してるのに自分との関係が謎な親戚っているじゃないですか。
　母方の親戚なのか父方の親戚なのかわからないおじさんち…」
「あー」

みたいな話をしました。
あと「話題変える」って猛者もいたけど、目の前で盛り上がる集団の会話を
ナチュラルに自分の好きな話に持っていけるには相当のスキルがいるよなーと。
でもその人は甲子園とかニュースとかちゃんとテレビ見てるから
可能かもしれないなぁ思った。
関心は薄くても甲子園やってるのは皆知ってるし、コロナとか天気とかの話題なら
結構みんな引っ張られるんだよね。現実強い。
私なんか現在は「ねぇ！今凄い良い事思いついたんだけど！」みたいな
私発信で私しか知らない話題しか持ってないから無理…( 一一)

眼鏡ぇさんが「私って何も特技がない…」と言って落ち込んでました。
たしかに。でも眼鏡ぇさんの特技は「なんでもそつ無くこなせる」事だと思うけど。
私には無理なことでも出来るし。
「絵も描けるじゃないですか」って言ったら「貴女ほど上手くない」と言われました。
確かにSNSだけ見てると世界には絵の上手い人しか存在しない

みたいに思えてきますけどね…(T∀T)

私は「絵が上手い」し、合唱団で指導受けてたから人より「歌が上手い」と思います。
でもそれは、私の障害からくる自己否定感を緩和させるのには全く使えないのです。
自尊心も滅茶苦茶に低い。
例えば私が凄い神絵師でも、人気歌い手とかでも『私だから』死にたい

と多分思うだろう。(それが仕事だったらまた別の話になるかも…)
何が言いたいかというと、
派手な特技なんていらないから死ぬほど思いつめたりしない人間になりたい
ってことです。普通に地味に石ころみたいに生きて生きたい…。
特技があると、ただの気性の変化の通過点に三角コーンが置いてあるみたいに
「出来る出来ない」の目印になるから、出来ない悲しみも出来る喜びも
味合わないといけないってだけです。

でも特技って、あまり意識しないのに持ってる事が多くないです？
好きで(好きじゃなくても)ずっとやってたらいつの間にかできるようになった事が
特技ですよね。舌でサクランボの茎結べるとか…。
つまり意識してもしてなくても、長く続けてきた事なんですよね。
生まれつき絶対音感があるとか、記憶力が物凄く良いとか稀にありますけども。

姉さん私より年が上だし、目立たないだけで探せば特技あるよ多分。
私は欲しく無い特技があったって何の役にも立たないと思うけどね('_')

お盆風邪ひいてたから、人知れずお墓参り行ってきた。
ご先祖さま、って言ってもうちの墓はまだ私の祖父母しか入ってないなぁ。
ねぇねぇ死んで今どんな感じ？私の気持ちとかお見通しだったりする？
それともまだ生前の性格のまま、私の事駄目な孫だと思ってる？
そんなん死んでも意味ないじゃん。死に損！何のためにご先祖様やってるわけ？
とかなんで墓前で文句言ってんだろう私…。

帰って疲れて椅子で寝落ちしてたせいで肩痛い…。

何処かの修羅場

体調が悪い。盆は人が来るから。

私はこんなどうにもならない人間だし誰とも会いたくないなぁと思って。

何故か私だけワクチン打ってないからさっさと挨拶だけして飯食って戻ってきた。

他の人は市外から来てたり６0歳以上だったり仕事が医療関係だったりで

１０人いたのに全員２回目終わってた…。

なんか母が「重大発表がある」って匂わせてたけど

以外にあっけなく発表された。

私には同い年の従弟がいるんだけど、そこんち離婚するかもしれんって。

ちょっと嬉しくなった。いやー他人の不幸はって感じ。

でも段々彼らが今まで私に見せてきた幸せな家族像を思い出して

「アレは何だったんだろう…幻？」

ってやっぱり悲しくなった。

つかここんち小っちゃい子が２人もいるのに本当に離婚すんの？

聞いてると原因は子供がちょっと紫斑病に掛かっちゃって入院したりして

ソレの面倒の間に従弟がパチンコに行ってたとかで嫁が怒って実家帰ったそうで。

まあ、それは…怒るかも。土下座でもして許してもらうしかないかな。

いとこの親(叔母)の方が怒っちゃってて、

「嫁は私達もあんた達(＊私ら親族)も大嫌いって言ってた💢」

ってわざわざ嫁さんが戻って来にくくなる事を親族に言ってたので

怒るとそういうの黙ってられないのは血筋なんだなって思いました。

従弟はお嫁さんと仲直りしたいって言ってるのに

叔母がこちらの家に対嫁用地雷撒いてるんだよなぁと隣で思ってた。

もしかして当人たちが元鞘に戻っても親の方は仲良くなれないかもと思った。

ああ、あと自分の人生が難航してたせいで忘れてたけど

東京で仕事が辛くて行方不明になってた別の従弟は生きてるそうです。

…うん？こっちはいいのか？💧

まぁ、親戚多いし一人か二人行方知れずもいるのだろう。

てか私が一番一族の悩みの種だし。味噌っかすだし。

だから集まりたくないんだよね(´Д｀)

なんか親族にいっぱいいる年下の発達障害の子達からは

「自分が一番駄目って思わなくて良いから居てくれて良かった」

と感謝されているけど盲腸捩じれたらいいのに。

まあ彼らは彼らの苦しみを抱えてながら虐げられたり失踪したりして

頑張って生きてるから別に良いけど。

頑張れば、幸せにはなれないけど天寿くらいは全うできるかもね。

あーでも上は駄目。解せぬ。毎日落とし穴に落ちる呪いに掛かればればいいのに。

やたら出来がいいのが従姉と妹なんだけど、特に従姉は高学歴で旦那も東大だから

おっちゃん達にはモテてるけど、学歴コンプレックスがある私は若干引いてる。

「アレは祖母ちゃんのコレクションだから…」

って誰かが言ってたのがウケた。

でもそうなんだよ、祖母ちゃんが子供とか孫たち皆に

とにかくいい高校大学に入って高給取りになって良い学歴か肩書の人と結婚する

ように指示したのがこの有様だよ。

私らも素直で自分の考えとかあんまないもんだから

「そうか」と思ってこの有様だよ。

もう死んじまったけど。畜生だ。飲まなきゃやってらんないね🍺

死んだ祖父ちゃんの昔の写真みて、

そういえば酔っぱらうとよく、いつもは一人称『俺』だったけど

「『私』はね」ってかしこまって話してたなーって思い出した。

祖父ちゃん最期ボケて私らには介護の記憶しかなくなってたからしんみりした。

疲れているの。

人はもう良い。誰にも会いたくない。イライラするし、自分が惨めだから。

私もね、頭なんかが付いてるだけで生きるのが辛くて孤独で悲しいから

早く死んでしまいたい。

でも映画は見に行きたいからまだ死ねないな。

夏バテ

今日は文章をまとめる気がありません。
頭がおかしいのだけはわかるんです。
もともとだけど、夏になってしまうと、常人でも狂ったみたいになるので
私も輪をかけて狂ってます。

最近はオリンピックとかありましたね。
毎回興味ないので見ないんだけど、今無職で暇なので
柔道とかちゃんと見てると日本代表クラスの選手の試合ってのは
やっぱ格好いいもんだなぁとか
新体操とかはリボンが生きてるみたいで綺麗だなーと思って見てました。

あと妹がワクチン二回目なので姪っ子と一緒に寝にきてました。
一番嬉しかった言葉
「あんちゃんおうたうたってくれたよ！」
*名前覚えてくれたっぽい(*´ω｀*)
一番ショックだった言葉
「のんちゃんのひざにシールはるのやめて！」
*そんな淀みない長文いわない子じゃん…突然の成長やめてｪ(´Д｀)…

まあ楽しかったです。
ですが、それは幼児が強制的に元気に振舞わせられる生き物ってだけで
こっちはもう一日寝て起きてもあんまり回復しないレベルの型落ち性能なので
気分上げられたまま帰っちゃうとストンと落ちて鬱になるんですねー。
夏で頭ふわっふわしてるし、加えて無職だと『自分の人生』なんて無いに等しいんで
もう『落ち込む』というレベルに留まらないんです。
お盆なので、明日また来るけど。

はて、「竜とそばかすの姫」が観たい。
宣伝見てた時はそうでもなかったのに、公開してからYouTubeで関連動画が
結構上がってきてて、歌姫Bellの歌にドはまりしました。
アニメが好きなんですけど、特に女の子が歌って踊るシーンが好きなのです。
ちなみにMMDみたいなのは別口でとても好きなんですけど
アニメのダンスシーンにはアニメの良さがあるので(作画崩壊してなければ)
ダンスだけあの技術を使われるとちょっとガッカリします。
多分もっと進歩したら見分けがつかなくなるのかもだけど
今のところは一昔前の良いドラマなのにラストの崖から落ちるシーンが
雑なCGだった時みたいな気分になる（笑）
大体シリアスな場面なので一気にシュールギャグになる。

なんだっけ。Bellの歌。
単体で聞いたらどうなのかはもう初見じゃないからわからないけど
アナ雪のあれみたいに歌を聞いて映像がくっついてくるからもう最強です。
細田監督は仮想世界と現実世界の違いとか作るの好きなのかな。
サマーウォーズもそんな感じだけど。
夏になるとどこか遠くへ行きたくなるのに全然行けないからこの

ちょっと不思議なことが起こったり、

ちょっと不思議な世界に行ったりする

映画にうっかり惹かれました。

ただ…私はすごい具合悪いのかもしれない。
凄い熱があるのに自分で気が付かないことがあるみたいに
私は実はすごい具合悪いんじゃないかって心配してる。
具合悪いって自覚はない。
私が具合が悪いと私が困るから怖いなってなんか混乱してる。
まあ…とりあえず休めば？って思って寝てるんだけど
無自覚なので休み方と休めたのかがわからない。

目を閉じるとBellが歌っている。
それを見ているのがとても幸せ。
まるでYouTubeみたいに私の脳みそは好きな映像を流せるし、
技術とかなくても自分で動画編集だって出来てしまう。
ネットにはつながってないから見られるのは自分だけだけど。
私は自分の動画のとりこになってしまった。
普段から空想が好きだけど、夏だから拍車かかってる。

それが疲労の原因かなって思ってる。
現実辛いから楽しい妄想の世界へできるだけ視点を向けていたから。
でも空想をどれだけ強化したところで現実が悲しいってことを上書きできない。
空想する力が逞しいのはとても良いことだと思うけど
そこから現実に何かを生み出すべきだと普段なら思っただろうと思うし
空想はあくまで辛い現実を生きるための活力として利用する程度の
付き合い方をしないとなんかヤバい気がする…
って思う部分が歯止めかけてるから私はギリギリこの世にいるんだと思う。

だからね、夏はね、ホラ、色々歯止めがきかなくなるじゃん？
楽しいのよ私。こんな状況なのに。
職なし収入なしついでに男もなしの掃溜めみたいなところで生きてる惨めな私。
捨ててしまえたの。そんな現実。どんどん楽しい方へ行けば良かったの。
幸せがあった。全世界の全てと繋がれたような『これで良いんだ』って安堵感。

而してそれは甘い罠でした。
自分を捨ててしまったので帰り道が分からなくなっちゃいました。
幽体離脱して戻り方わかんないみたいな。
何となく体と合わさって動いてるけどこれで良いかは誰にもわからない。
傍観。何が何やら。でも苦しい。助けてほしいと思う。
つまり私は理にかなってない。
Bellじゃなくて自分の声を聴くべきである。

でもそれが自分が編集したものじゃないって確信がいまいち持てない。
自分の体、自分の声、自分の記憶、自分の思考、自分の気持ちetc…
信じるには値しない。
自分は何なのかわからない。概要のみ。スケープゴート。頑固者。

これこそが夏。
なんか頭ボーっとするってことでした。

嗚呼…

太宰を聞いてたんだけど今なぜかドグラマグラを朗読で聞いてる。

超有名だけどあらすじとかあんまわからなくて、本では絶対に読まないと思うから。

今は話の中の話の中の話の中の話の中の話の中の所まで聞いたけど

私は全く精神に異常をきたしておりませnnnnnn。

表紙みたいなエロイ展開まだー？

そばに

昨日は父に怒鳴やしつけられて、縮こまって眠りました。

私はとてもお利巧に自分の事を日々罰しているのに、

それすら否定するなんて貴方はあんまりです。

両親が迷惑がっている。私はやっぱり死んだ方が良いんです。

わかっているのに、皆のご意向に沿えなくてごめんなさい。

殺してくれるなら良いけど、死にたくはない。

今までも甘えてきたけど、最後も誰かに甘えて死にたい。

私は惨めだ。

「薄い板の上に突っ立ってて踏み抜いて落ちるのが怖くて

　身動きが取れず泣いている」

そんな自分を見ていた。遠い所にいた。それか画面越しに見ていた。

見ていて哀れだとは思ったけど、私には関係なかった。

それは疲れた私が自分から解放されるための生贄だったのかもしれないけど

それでも「何故」とすら思わなかった。そういうものだと思った。

私はずっと死にたかったし眠たかったけど

『幸せ』と感じる時間を持つことができた。

私は全てを持っている。不安はまだ遠くにある。

安心して好きな事をしていていい。

『幸せ』とはそんなものだった。いつも手に入らなかった。

死にたくなってきた。と言うか死にたいより苦しいが酷い。

過呼吸になって地上で溺れるみたいに藻掻き苦しみ、

部屋の隅を探してピタリと壁に張り付いて念仏を唱えだす。

原因は不明だが私には稀に良くある現象である。

何か動物的な本能、ストレスと不安が頂点に達したサルみたいな実験動物が

折りの隅でこれでもかって位縮こまって身を守っているのに似ている。

つまり私も稀にそうなるらしい。

仕事をしていた時からなっていた…温かい時期に多い。

段々追い詰められていって、発症して、徐々に戻って、何もかも忘れる。

薬は効かない。処方箋を無視して大量に飲めばあるいは麻痺させられるやも。

「でもそんなことしたら後が大変だし…」と考える理性は残っている。

生贄を気まぐれに迎えに行ってみた。

彼女は…多分えーと、そう今にも崩れ落ちそうな床の上で泣いている？

空想の産物である。そんな彼女に話しかけるとすれば

「大丈夫だよ」「一人にしてごめんね」「私がいるよ」「守ってあげるから」

…ああでもホントにそんな状態だったらまず「助けろ💢」って話だよね。

ロープでも何でも投げてあげればいいのに。でも私は迷う。コレが生贄だから。

もともと今理性的に文章を描いている『私』は、

何故か今生贄に捧げられている『自分』を守るために作られた後付けの人格である。

私は大きくなってもとても幼稚で傷つきやすかったし、

周りの皆と一緒に生きていくためにはかなりストレスを感じなければならなかった。

だから盾というかクッションが必要だと思って作られたのが『私』だ。

別人格とかではなくて、いつも表面に居るのは『私』で

『自分』は…エンジン？それかエネルギー？みたいな？

とりあえず体調が良ければ『自分』は大体大人しくしている。

外に出るには媒体が必要。『私』を使って絵とか何か作るとか、物を壊す、

泣きわめく、自傷する、引き籠る…まぁなんか『私』がやってる事は

大体『自分』がやらせてるんでしょうね。

『自分』のやりたい事を『私』がやって…

そういうのが上手くいかなくなると多分苦しくなってくる気がする。

大体『私』には『自分』が何故そうなっているのか、何が苦しいのか、辛いのか

腹立たしいのか、情報量…というか熱量が多すぎて把握しきれない。

特に夏場。あっつい上に本能的な何かが強くなるこの季節は『私』も薄くなるので

全部受け止めようとすると疲れてしまう。仕事は休まないけど雑になる。

間に合わなくなる。すると体が動かなくなる。病む。引き籠る…というルーティーン。

つまり自然現象なんですよね。病気というかキツイ症状って感じですけど。

誰も悪くないし、むしろ頑張っていると思います。

私はずっと自分を責めていたけど、のど元過ぎればって奴になると思います。

はて、私が無視して幸せを感じたりしている間生贄にして置いた彼女は

なんでこんなことになっているのか、こうするのが正しかったのか、わからないけど

『私』としては助けなくちゃならない存在です。

凄い罵詈雑言が聞こえる。「いまさら」「お前のせいで」「嫌い」「殺してやる」

泣きながら、なんて惨め、誰にも見えない『自分』は私の口を使って

今どれだけ苦しくて助けて欲しいかをずっと誰かに訴えて助けを求め続けていたのに

結局『自分』の状況がちゃんと見えてる『私』にしか伝わることはなかった。

私は疲れていたからひたすらに無視してたけど。

仕方がない事だけど哀れだった。

だっていつも真面目で居るの疲れるんだもん。

『私』も『自分』もこの『体』も、全部溶けてなくなれば楽になれるのにって思う。

仕方ないよ。暑いんだもん。

守って助けるのが役割だから、やらなきゃいけないの。

凄く面倒で自分の事は嫌いだし嫌われてるし報酬も何にもない仕事だけど。

罰だけはしっかり与えてきやがるから。

まだよくわからないの。ただ私はどうしてここに居るのか不安になると

手を繋げたら良いのにと思うの。

ＤＥＡＤorＳＬＥＥＰ

起きてるのが辛いんです。
起きてると、色々怖い事を考えたり、嫌な事がフラッシュバックしたり
悲しくなったり、気に食わなかったり、死にたくなったり…
でもなかなか眠り続けるのも難しくて、製薬会社さん、そういう人の為に
もっと一瞬で長く眠れる強い薬、依存性や副作用のない、を発明して。
そしてその薬を安全に使える施設も国家予算で作ってください。
私達はもうＤＥＡＤorＳＬＥＥＰの状態なんですよ。
…そういう人たちが軒並み特別な才能をもってて高額納税しているんなら
実現できる夢なのかもね(´Д｀)

もう嫌だったから夕方には寝ました。
５時間くらい寝て、夜起きたら母が
「あんがあんな風なのはお前(父)のせいだろーが！！💢」
って怒鳴ってたので
「誰のせいでもねーよ…そりゃ種は親父かもしれないけど
　３６年の人生は全部俺のもんだよてかうるせぇよ…💢」
と思ってさらに２時間寝ました。

ああ寝ても全然気分の落ち込みが良くならない。
何かしようと思えない。
簡単な事でも、触れようとする私の指先は掻き消えてるように感じる。
ゾッとする。吐きそうになる。そしたら何もしない一択だ。
しんどい。何かしたい。指もないのに？あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！💢

何したって無駄だし。私は世界に居なくてもいいんだから。
「旅に出ます」って書置き残して居なくなっても誰も探さないだろうし。
むしろソレを望まれているし。私が家に居ない事が両親の望みなの。
私は両親を悲しませることしか出来ないし悲しめば良いと思うの。
ふくしゅうなの。私をこんな状態にする者達に復讐したいの。
ソレが神様だったらどうしよう…神様は殺せるのかな。

私は優秀なんだって言われる。
どうしてそんな悲しくなるような事をいうんだろう。
馬鹿で障害だから出来ないって言ってれば楽に生きられるのに。
突然「優秀」とかレッテル張られたらまた辛くなる。
『承認欲求』が強いから優秀なんだって。
馬鹿はそんなの気にしないから。
「褒めて欲しくてやってるお利巧さん」のままなんだろうって言われた。
どうしてこんなに優秀な人が自分のやりたい事も言えず
ここまで心を閉ざしているのか。何があってそこまで自尊心が低いのか。

　「『人生』やり直し計画を始めましょうね！」

嫌だよ💢絶対に嫌だ。
とりあえずレミパンは絶対に嫌い。
わかる。裏切るんだよアレは。私に似ているから。
体に棘が生えているから。
もし一瞬でも気を許したら私が傷つくから。
心を触られるときは気を引き締めないといけない。

私は間違っていない。
私は間違っている。
私は間違えた。
やり直しだ。リセットしたい。煩い煩い煩い。
死んで欲しいんだろ？奇遇ですね私も死にたいです(´∀｀)