眠れればいいのに

んあ？？？？

何だ？明るいうちに眠ったのに外がまだ明るいじゃないか。

２時間くらいしか眠らなかったのか？

えー今何時だろう、15時に寝たから18時くらいかな？

…まって。雀が鳴いてる。雀って夕方鳴かないよね？別の鳥…

いやなんか、外静かすぎるし。人の声とか車の音がしない。

コレは朝！

つまり今は朝方の、人も車もまだ眠ってる様な、それでいて日は昇って明るい

早朝５時と見たっ！！( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ

正解でした。

ちなみに１３時間睡眠でしたが意識がとんだレベルで全然寝た気がしない…。

質の悪い睡眠という奴ですね。

質に一々こだわるのはどうかと思うんです。眠れるだけ幸せなんですよ。

Ｃ級Ｂ級でも食えるだけマシです。

ただ生きていくのに一級品なんて必要ないのです。

しかし「良く寝た」とはどんな感じだったか。もう忘れました。

昨日は眠れないまま受診日でした。

カウンセリングでも何を話したかフラフラしててわからなかったけど

「自分より下位の人間が友達に欲しい」って言ってて

カウンセラーのＭさんに「なら小動物でも飼えばいい」と言われたので

ムッとして「小動物はすぐ殺してしまうから駄目」って牽制したりしてました。

牽制になってない気がする…「小動物を殺すぜ✨」って言われてもサイコでヤベー奴ってより、

根暗で陰気で卑屈なせいで弱い者を虐げることでしか発散できない

って印象を与えるだけなんだが…。

私の場合は「根暗で陰気で卑屈なせいで弱い者を虐げることでしか発散できないから困っている」

とか言い出す拗らせて熟成して完成してる中二です。

それは置いといて、「ムッとした」って事が重要なんです。

寝不足でイライラしてたせいか

Ｍさんが喧嘩売ってるように見えるなぁとは思ってたけど

多分「自分より下位の人間が友達に欲しい」が「良くない・恥」と

私は感じていたんだと思います。

小動物はどうでも良いんですもう飼わないし💢

わかりやすく言うとこういう関係？

ガストンが私でルフゥみたいな友達が欲しいって事です。

「自分を格好良く居させてくれる相方」が欲しいって事。

一人だと自分ってどんどんわからなくなっていくと学習しました。

でも完全にコレをやるとなると私の能力では難しいので深層心理では望んでるけど

表面は「私達ってズッ友(笑)だよね☆」って事です。

そしてソレは私にとって恥ずかしい悪い事なんです。

でもソレが真実で、真実は正しいんです。

私の心は何層にもなってる…というかがらんどうで

壁に開いたいくつもの穴から色んな意見が飛び交ってる様な

でも総合して見たらコメディでファンタジーなんです。

受診。あんまり待たされなかった。でもいつもより拘束された。

それにしても、診察室で自分と目を合わせずぼーっとしてて

母親に話させている患者を、レミパンは何故怒らないんだろう。

怒るというか、「聞こえているか」とか何か聞いたりしないのかな。

障害で上手く受け答えが出来ないから親が来ていると判断したのか？

そもそも私に興味がないのかも。

多分両方あってる。

レミパン自閉圏だから、自分と自分の関心がある事にしか興味ない。

あ、『普通の精神科医のフリ』が面白かった。

「いつも通りお薬出しときますねー」って演技してた。

という事は普通が何なのか一応知ってるのか…

自分以外の精神科医を見たことないのかと思ってた（笑）

嗚呼嫌になる。

全然医者然としていない。

普通の精神科医は

脳が壊れて相手と自分の区別もつかない患者は

絶対に通さないバリア

を張っているはずなんだけど、それがレミパンにはない。

ソレがあるから安心できるって面もあるんだけど。

レミパンは我が強いからそもそもバリアが要らなかったのか

発達障害とか精神科医とかやっていたら強くなってしまったのか。

私は酷く弱いけど、在り方は似ているんだよな。

だから嫌いなのかもしれない。

母が「家で寝てばかりで昼夜逆転している」と苦言を呈したら

「そうなりますよ、なって当然。

　だって(血中のフェリチンが低くて貧血で冷え性だから)辛いんだもん」

と言ってた。

私は後で泣いてしまった。

嬉しかった。

医者みたいに偉い人から「この人は正しい」と言われた事が。

私に正解など何もなかったのだ。

間違いの私を処刑する事しか考えていなかったし、周りもそうしろと言うし

私は処刑されたくないのに、アレ？周りは私の死を望んでいるんだっけ？

わからないや…どうでもいいか…ってなった。

嬉しかった。けどそれだけだった。

で、帰ってきて１３時間爆睡して今すでにまた寝たいと思ってる所。

ヤバいよね。頭が恐怖で手が痛いし腰も痛いしクラクラしてる。

こんなに栄養剤飲ませられてるのに効果ないんだけど。

忘れてしまうし。過去の事が記憶うっすいの！思い出せないの。

そんなに覚えておく必要もない日々だけど。なんだか夏って感じだよね。

undertailの実況が面白かった。

ガラスの仮面のヘレンケラー回を読んでて、私も似た様なもんだなと思った。

「言葉を理解する事」がヘレンにどんな奇跡をもたらしたか。

世界が無音の闇である事には変わらないのに言葉を知って何が変わったのか。

世界は外にあるだけだと思っていたけど、世界は内にある。

外の世界を理解するために必要なのだと思っていたけど

ヘレンの内側を理解するのにも言葉という概念は必要だった。

今私がでたらめに書いてるみたいに！

何となく自分の空想の中に住んでるって考えてたけどそうか

ヘレンは自分の内側の世界も知らないんだ…と思った。

ヤバい。それだけしかわからない。

先の不安と言うより…今床が抜けるかもしれない不安。

そうそんな感じだ。動けない。怖いな。ああ怖いな。

良い子にしているから神様、もう私を苦しめないでくれよ頼むからさぁ…

もうどうにでもなーれ

昨日デイケアに行ったら作業所に体験実習に行ってるはずの
眼鏡ぇさんがいた。
なんか具合が悪かったから作業所は休んでデイケア来たって言ってた。
んー？具合が悪かったらデイケア来ないで家で寝てたら良いのに。
つまり体の具合じゃなくて精神の具合なんだなーと思った。

「作業所どうですか？」って聞いたら

眼「暑い狭い飯が不味い、仕事の種類が多すぎて覚えきれない、
　　どの仕事もやりがいを感じない、結構しんどくて病気が悪化したetc…」

と、なんかあまり良い所じゃ無い感じ。
作業所って、まあ障害者が職に付けるように訓練するみたいな施設で
眼鏡ぇさんは沢山ある作業所に自分にあったところがあれば
デイケアじゃなくそっちに通うかなーって考えて今色々廻ってます。

私「つまりお試しですよね？じゃあもう合わないってわかったんだから
　　辞めて良いんじゃないですか？」
眼「うーん…」
私「やるなら最後まで頑張ってやるぞって感じ？」
眼「そうでもない…」
私「わかる。嫌な事でも何かを辞めるのって滅茶苦茶面倒ですよね」
眼「そう！だから私は…大丈夫です。いざとなったら
　　先生がドクターストップしてくれて入院すれば良いんですよ」
私「(;´∀｀)・・・・(ソレ暗に「仕事つらい辞めたい具合悪い…
　　でももうどうにでもなれ」って言ってますよね)」

なんか自分の事世話出来てないのでセルフネグレクトの話とかしました。
でもコレは鬱が入ってるからやる気が起こらないのであって
性格や性質上「体調崩そうが辞められない」場合は当てはまらないかも。
仕事をする上で多少は無理する事はあるんだろうけど
自分がどこまで無理を許容できるか、自分は無理をしているのか
そのせいで自分は今どんな状態なのか、が本当にわからないから
「辛っ！無理！辞めよ！」って思わないですね。

　眼「私、今日あんさんと話せて幸せです！」

あーダメなやつだ。コレは末期症状だ。
眼鏡ぇさんとの会話で私は彼女が喜ぶだろう質問をしたのと
ある種の手ごたえを感じたのでそう言うのはわかるけど
この人は人間と会話したりするのにもかなり飢えてますね。
職場で話す人居ないって言ってたし。

知り合いにDrⅩみたいなのがいて多忙なので年に一度も
連絡なんか寄こさない子なんだけど、最近やけに私にＬＩＮＥしてくるなー
と思ってたら仕事で問題あって休職してたんです。

何が言いたいかというと、

私と話したい様な奴はもうヤバいんです。
便りが無いのが良い知らせって奴です
それにヤバくなかったら姉さんもココには来てないでしょう。
あとでスタッフに通報しなければ…。

仕事を長続きさせるために必要なのは、ストレスを溜めない様に工夫する
例えば仕事終わったら忘れるために酒を飲んだり昏々と眠るとか。
そしてたまには遊ぶ。淡々とした日々と関係ない事をする。
インドアな趣味に没頭するでも良いけど…とにかく仕事を忘れること。

一番大事なのは自尊心を高めてくれる友達を作る事。
「この人は私がいないと生きていけない」と思わせてくれる存在
(実際はそうか関係ない)の世話を焼いたり、問題を一緒に解決したり、

落ち込んでいたら何かしてあげたりする事は
「私は必要とされる存在だ」と思わせてくれる事で
私の消しカスレベルの自尊心をかなり安定させてくれてました。

というわけで精神が疲れたら友達と遊ぶのが良いのです。
という事で姉さんが『人狼がやりたい』というので私は下手だけど
「これも治療の一環…」と思って挑戦しましたけど
天使の様な声で嘘をつき、笑顔で人を狩る眼鏡ぇさんと
「僕を信じてください」と異様な怪しさで迫るぴっぴ🐦に勝てるわけもなく
私は人間不信に陥りました。嘘はいけないって幼稚園で習うし…。
てかなんで途中から二体一みたいになっているのか(💢´∀｀)
まぁ眼鏡ぇさんが喜んだから良かったですけど…。

帰り。自転車乗り場まで二人にならなかったので、そこで
「私は専門家じゃないからそんなとこ辞めろとかは言えないけど、
もし次専門の人と面談する機会があったら、知り合いと話してて
『いざとなったら先生がドクターストップしてくれて入院すれば良い』
って言ってたなぁ…とか言ってみるとその人が判断してくれると思います」
って進言してみたら
「そっか！ありがとう、今から行ってきます！！」
と言って姉さんは院内に消えていった。
何とか入院する前に面談でストップかけてくれると良いけど…(;´Д｀)

今日は朝６時には起きていた。
折角の休日、絵でも描くかなと思った。
でもなんか段々体が辛く怠くなってきた。
？？？なんだ？具合が悪いのか？わからない。
とりあえず横になってもイライラが収まらない。
なんで人生は一日でも私に休息をくれないんだろう…。
憎しみで人を殺せそうだ。そんでいつの間にかまた眠っていた。

夕方だ。いつも起きると夜か夕方。たまには昼間も活動したい。
ただ昼間は強い希死念慮があるから動けないんだけどね…。

夜は太宰の『お伽草紙』を聞いていた。
読むのは面倒だけど朗読を聞くのは楽しい。
カチカチ山・浦島さん・舌切り雀・瘤取りを聞いた。
公式(?)をもとにした太宰のこじつけだけどなかなか面白かった。
兎は18の残酷な処女、
300歳の老人に対して一番の救済は忘却、
真面目で嫉妬深いお婆さんはただただ哀れな犠牲者、
人生にはそういう事もある。
私が太宰を好きなのは、他の作家だと「この人なんでそう感じたんだ？」
とか思う所をあまり引っかからないでスルスルと読みやすいからです。

ただもうカゲロウみたいなんです。
何をしても何処に居ても、堅牢な現実にあらせられる物質ですら
ユラユラと不安定になっているのに、私が不安定でないはずもなく。ただ

空想はどの季節より天高く解き放たれて自由であります。
体から離れて手が動かないので形には出来ませんが
多分それが正しいのです。
無理やり紙に書き留めたりして現実なんかにしようとせずもっと、もっと
ずっと高く心を飛ばしていくのが正しいと私は思います。

こんな暑い今はね。

体動かんけど心はよく飛ぶんよ。

宿題は３０日から本気出して１日に間に合わなくても「忘れました」で

三日は稼げるからまず心を解き放て°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

もう希望しかない

昨日は私の誕生日でしたが、
フォロワーさんから来た「お誕生日おめでとう🎂」通知を見てから

「…Σえっ？！もう２７日？(💧ﾟДﾟ)」

ってなる程度に忘れてましたね。
とにかく眠くてね。早く寝ちまいたいって日がずっと続いてて
それだけが望みだったから、何もせず爆睡する誕生日でした。
正直な話、私35歳になった時「アラフォーだー!!」ってかなり慌てたけど
それはもう落ち着いたので36～40まではそこまで気にならないと思う。
「着々と肉体のX-dayに近づいているのだな…」くらいは思うかもw

この間のオンライン女子会でオタクじゃない組と飲んだ時も
私が「もう歳取りたくない～２８くらいでいたいんだけど～」ってノリで言ったら
二人とも「私は別に若返りたくはないかなぁ」って言ってたし。
私も２８になったからって何が出来るって気もしないからただの軽口だけど
二人にとっては若さはそこまで重要じゃないんだなぁと思った。
だってこの人たち、まだ将来の夢とか普通にあるもん…(-皿-💧)
真面目に生きてる二人は、若くなくてもソレをやる実力があるんだなぁ。
尊敬する偉人とか居ないけど、頑張る友達は尊敬するわ。好きだしな。

私にとって将来
＝孤独死しない為だけに今から面倒で辛い事を

　やらなければいけないただただ怖い厄介なもの

でしかないんだけど。
消しゴムで消せたらいいのにと思うレベルでヘイトですよ。
嗚呼、誕生日なのに、誕生した事を呪ってしまいそうです(T∀T)
でも毎年成長もしていないのに歳をとることに嫌気がさしてて
「ｸﾜｯ(💢ﾟДﾟ)誕生日シネェェェ！！」とか言ってたから
別に何も思わなくなったのはまあ良い事なのかもしれない。

太宰治の『パンドラの匣』を読みたかったんだけど、
活字嫌いなんでYouTubeで朗読を聞きました。結構長め。
肺結核を患い、療養所で『雲雀』というあだ名を(ここの人は全員)つけられた
希死念慮が消えた主人公(20)の友達に向けた手紙形式の文章なんだけど
清々しい内容と全く鬱々としない展開に…これ太宰？漱石じゃなくて？
って思いました。

太宰と言えば人間失格とか斜陽みたいなどこか悲しい所がある
人間が出て来る話が多いんですけど
短編では結構あっけらかんとした笑えるようなものもあります。
でもここまで長いものは珍しいなぁと思いました。
だって太宰が『パンドラの匣』なんて話を書くとしたら
開けちゃいけない匣を開けるとか開けないとか、人間みんなパンドラだとか
だから嫌なんだ、どうしようもない、残った僅かな希望に縋って生きてます─
みたいなのを想像してたんだけど全然違ったし、普通に面白かったです。

太宰も少し人格障害があったとかないとか。
死んだ人なんで想像の範囲だけど。
まあ人生に一つも面白い事なんてないさっていつも斜に構えているような
破滅型で薬中でもう死にたいって３回も自殺失敗してやっと死ぬような
私より結構ガチな人だったんですけど(^^；)

コレ私だけじゃないと良いんだけど(良いのか？)、自殺念慮がずーーっとあって
もう『死にたいのがアイデンティティ』になってるような人たちは
たまになんだけど、清廉な気持ちになる事があるんです。
ふっと暗雲が晴れて、お釈迦様でも拝めたかのような、清い気持ち。
今までの苦しみが清算され、許されたみたいな感覚。カタルシス。
もちろんリセット後は新しい苦しみがどんどん目の前に振ってくるのですが💧

主人公の『雲雀』が「新しい男になる！」と手紙によく書いているけど
私もたまに「新しい自分が始まるのだわ！」と思います。何度も、何度も。
成れはしないとわかっていても、アノ感覚は簡単に人を騙す。勝てない。
まぁそんな時が太宰にも何度もあって、それを書いたのかなと思いました。
(てかこの人結核かなんかでサナトリウムに居たことなかった？)

結局『パンドラの匣』は物語り開始からすでに開いていて、
残ったのは希望だけ。作中の療養所はそういう所だった。
筆者の心も、作中の登場人物たちも清廉とした希望に満ち溢れている。
本当に最初から最後まで清々しいんでキラキラ✨してる様に思えます。
でもやっぱり太宰だな、と思うのは
「この手の希望は生きる苦しみを感じていない者だけが持てる」
と思ってそうなところですね。
昔の肺結核は下手すれば死にますし。

何故死にたがりの主人公や結核の療養所が希望に満ちていたのか。
パンドラの箱を開けて、すべての災い(生老病死)が
地上(自分、療養所の外)に飛び出して、あとはもう希望しか残ってない。
そんな場所で起こったそういう人たちの気楽で明るく清らかな日々の話。
(主人公曰く

「戦争が終わってこれからどうなるかわからないんだから暗く考えるより僕は新しい船に乗る」
とかいう建設的な空想みたいな表現が何度もあるけど、なーんか
「人生とか考えなくていいから気楽で良いなぁ」
っていう風に聞こえる💧彼が乗ってるのは多分新時代じゃなくて「神様のボート」かなんか)

そう考えると私はこの話いっそう好きです。
やっぱり太宰だなぁ…と思いました(^_^)
あと私も今は隔離されてる人間だから、俗世間と分断されてる施設って
外とは全く別の雰囲気というか世界になるよねって思った。
でもどうせ入院するなら精神科じゃなくて匣の方が楽しそうだな（笑）
希望だけがある、そんな所で療養したい…

…ていうか太宰が感じて形にしたように、『私達』は行けてるわけですがね。
生きるのが苦行過ぎて悲鳴を上げた脳がストレスを軽減するために
適当に創った極楽浄土…が見える所に（苦笑）
太宰頑張ったねー(´・ω・｀)

まだ読んでない作品が結構あるから、青空文庫とか古本とかで
読んでもいいかもですね。
私は好きなのばかり何度も読む派なので…気が向いたら考えます。

私は少し疲れているので「神様のボート」に乗りたいです。
人生は自分の意思でなく神様が吹かす風の向きで決まる的な。
江國 香織の『神様のボート』。
淡々と繰り返す人生を傍観している中で小さな宝物と過ごす幸せと
綿菓子のような思い出、旅の終わり…。
さらっとした感じの話なので、暑い日などに読むと日差しから逃げて
木陰で一休みしてるような気分になれておススメです📖

しね

のんちゃんが来ました。

私は会いたくなかったので引き籠っていました。

辛かったです。会いたかったです。

何も言う事はない。

言うものか。

呪ってやる。

うつし世はゆめ 夜の夢こそまこと

のんちゃんの為にプールを作らなきゃいけなかったんですけど
起きたくなくて、「あとでやる」って言い続けてたらもう出来てました。
ほらこのように、この世は私がいなくてもちゃんと回るんです。
私は必要ないんです。
私も要らないです。
あとは私が消えられたら何も問題はないのに。

起きたのは夜７時。
バーにいる件の友達から電話かかってきて、「いつでも掛けて☆」とLINE。
正直もうどうでも良かった。私は誰も居ない所に行きたい。
遠くに行きたい。それか夢の中か。純粋な現実逃避か。私は休みたい。
覚醒してる間現実は私を苦しめる為にある事にもう疑問すら抱かない。
だから生きるって苦しいけど、せめて現実に居る時間を減らしてあげたら
辛さも減るでしょう？だから私、ずっと寝ていたいの。

ソレはソレ。電話はする。友達は大事。
こんなブルドッグみたいに圧縮した様な顔を見られたくないから
私だけ音声だけで通話。二人とも、元気そうだった。
とりあえず私みたいにわかりやすく圧縮されたりはしてなかった。
でも健常者は辛さを隠すのが得意だから出来るなら会って話したかった。

もう私一生寝てるから、この二人の辛さを背負ってあげられたら
良いのにとか意味わからない事を思った。
そしたら私が苦しむことには立派な意味があるって思えるし。
今の私の苦しみは誰のものなのかすらわからない。
多分私のものではないと思う。

いつも私は自分が誰なのかがよくわからないし。
「あん」の全ての記録が保存してあるメモ帳を持ってるってだけ。
「あん」の事を他人には完璧に説明出来るけど、自分へは出来ない。
他人用の説明では内なる自分に「なんか違う」って言われる。

声みたいに自分が聞いてる声と他人に聞こえる声は違うのかもしれない。
他人から聞こえる私は消してしまいたい位気持ちが悪い。
自分をどれだけ理想に近づけたって人から見たら全然
美しくも何ともないんなら、何をしたって意味がないじゃないか。
酷く興覚めだ。

私の努力が足りないんだろうか。
寝てばかりいないで走り廻ればいいと言われる。
外に出て働けと言われる。

「そんな気になれない」

という理由で何もしないでいる私が悪いんだろうか。
努力は嫌いだ。面倒だし、「努力は裏切らない」は嘘だ。
私は何度も「足りない」と言われて裏切られている。
実らない努力は無に等しい。
実るまで続けることを考慮に入れて努力していかなければならない。
けれど私は実らない事をいつも望む。
ずっとそうして待ち続けていられるなら、その努力は好きだ。

そんな気になれない。
じゃあどんな気なんだろう。
毎日寝ても覚めても夢を見て、それ以外の現実では皆が私を
「起こそうとする」からイライラして皆嫌い。

突き抜ける夏の空みたいに透明な夢を永遠に見ていたい。

それだけ。

すごいシンプル。

叶えばいいのに。

叶いますように。

憧れの一人

今日はデイケアに行きました。
暑かったのでフーフー言いながら扇いで居たらぴっぴ🐦がきて
「あんさんコレ涼しいですよ」
と言いながらスプレー状のモノを近づけてきたので制汗スプレーか何か？
と思って腕を出したら昨日買ったばかりの服の袖に掛けられた。
大きな黒いシミが出来る。

　てめぇ何してくれてんだコラ(💢ﾟДﾟ)

まあ衣類用なのでシミはすぐに消えましたけど残ったら断罪ものです。
そしてそのスプレーはもらいました。…要らないですけど。
最近はぴっぴ🐦からお菓子とか色々貰いまくってます。
本当はものをあげたりしてはいけないんですけど。
眼鏡ぇさん居ないし、暑くて人が来ないので暇なんです。
私は人と話したくないんで、誰とも話さないでずっと漫画描いてました。

妄想漫画を描くのは使命と言っても良いです。
見たくない耳を傾けたくない大嫌いな現実があればあるほど
現実逃避は捗って漫画を描かざるを得なくなります。
妄想の中にしか居場所がないほど追い詰められています。
神様、精神の逃げ場をありがとう。
誇大妄想風味の不可侵な王国さえ持てれば
人は一人でも強く生きていけます。
実際私の晩年は、マイキングダムと、必要最低限の現実と、お金。
それしかなくなる気がします。
きっと妄想は歳を取るにつれて強大になって、私をもっとずっと
魅了してくれるに違いない…まあダークサイドもあるからヤバいけど。

面談で明日友達と飲み行くよーって話してて
「コロナの質問の『県外の人と会った』ってのに『ハイ』って答えると
具体的にどうなるんですか？」
って言ったら
「うーん、２週間は出禁になりますかねぇ…」
って言われた。
デイケアは良いんだ。別に行きたくないから逆に引き籠れてうれしい。
ただ受診日が一週間後に迫ってて、今引っかかって
受診日ズレて薬がもらえないのはかなり困る。

帰宅して母に
「病院なんだからそう言われるに決まってんじゃん。
　自分が「大丈夫」だと判断したんなら、黙っとけばいいのに。頭悪いね。」
って言われて地面にめり込みました。

私も発言してる途中に「あれ、これ言わないほうが良くない？」とは
一瞬思ったんですよね…。
私の言った事で何がどうなるかをあんま想像できなかったなーと思う(-_-;)
でも今日言わなかったとしても、誰かに「聞かれても言わないほうが良いよ」
とか釘刺されない限り、多分休み明けに質問されたら

「会いました」って言ってしまうと思う。

そんで結果受診できない事になったと思う。
凄い嘘つきなんだけど、意図的に嘘をつくのは下手なので…(;´∀｀)

つまり結局あれだけ悩んでいく事にしたのに病院がNGだったと。
私のせいじゃなくてコロナのせいです。死ね。コロナの病原菌。
お前も生物の端くれなのなら死んで侘びて見せろ！💢
Play HARAKIRI ！(💢ﾟДﾟ)　侍魂っ！！(日本産じゃないし…)

まあどうでも良い。
何時だって今が一番辛い。あんです✨毎日がNightmare💀
会う人会う人に「助けてくれるんじゃないか」と思って縋っても
全員から手を払われている日々です。
手を伸ばす前からわかるんです。
この人は私を救えないって。
私を救えるのは神様とお酒とたばこと薬だけ。
ホントそれだけ。

早くこんな世界は腐って落ちたら良い。
私に優しくしてくれないこんな世界は大嫌い。
せめて私だけ残して人が居なくなればいい。
あーでもCROSS†CHANNELやってると、やっぱり人類滅亡じゃなくて
見えない会えない遠くにはちゃんと居て欲しいと思う。

私が求めているのは電波のような弱い繋がりなのかもしれない。

通話じゃなくて、チャットみたいな。

『居る?』って聞くと『居るよ』って答える位のやり取りで十分。

今の私はとても孤独。誰も私の事が見えていない。
それでも人が居れば縋って、人から傷付けられて、落胆して疲れて。

人とはもう会いたくない。一人になりたい。自由にして欲しい。
でも遠くに存在を感じていたいと思う。
確認した事はないけど大きな町があるっぽいとか。
絶対に確認しないけど、その情報だけで一人じゃないと思えるし。

私が求めている「一人」はそんなイメージです。
殺してください言葉に意味なんてないです。
私の悩みや苦しみを私の言葉で理解するのは不可能です。
嘘かもしれないし間違いかもしれない。
死にたいです。消えたいです。どうして私はそう思うのか。

だってあのブルーハワイよりもっとガッツリ青い夏の空に昇って
溶けて消える事が出来たら、世界で一番いい死に方に思えるんだもの。

頼むからもうマシに死なせて🍧

価値がないのに必要なもの

今日は休みだからラージサイズの店でセールをやるっつ―から

誕生日割もあるし母も金出すっつ―から新しい服を買いに行くのに

３時間ごねました。

もう寝覚めが最悪なんです。寝つきも最低ですけど。

良い事が何もある気がしないから目を開けたくなくて堪らない堪らない。

目を覚ましてから３時間してもずっとそんな感じ。

人生は辛い事しか起こらないのが当たり前で、もうそれは逃れられない事って

今まで諦めて生きていたけど諦められなくなってきたのかもしれません。

だって夏だし。

半袖サンダル水浴びスイカにラムネにビールと枝豆なのに

どうして生きることの苦しさや虚しさだけをひた向きに愛し続けられる？

空は青く高く厚い雲が映える。そしてとにかく暑い。

もう私はどうにかなってしまいそうです。

とにかく洋服を買いに来たわけですが、洋服…私は自分が着たい服

＝自分に似合う服でもなければ

＝自分が着られる服でも無かったりするので

＝基本服屋で欲しものなんて何もないんですよね…。

だって私が良いなと思うのは私の居る店の向かいにあるSMサイズの店の

足の長～いマネキンが着ている可愛い洋服だもの。

アレが着られる様になるにはあと３０㎏程痩せないといけないけど

年齢的には着たらもうヤバい感じになるよなぁとか思って店の中を所在なさげに

ウロウロしてました。

母のセンスが良いので、私によくわからない服は昔から母が選んでくれます。

そうですね…小学校の高学年の頃から服買うのに私も連れて行かせられて

その頃から服を自分で選ぶことは苦痛でしかなかったので母任せでした。

だってもっと可愛いとかセクシーとかとにかく無難じゃない服が着たかったのに

生まれた時から顔が可愛くないし化粧も出来ないからセクシーでもないし

母はファッションに余計なものは求めてないので選ばないし、私の人生では

リアルのファッションなんてクソです。

ああでもコスプレは楽しかったかな。何か意味がある服が好きです。あとインド。

でも最近のラージサイズ♀の服って昔よりかなり進化してて、

太ったモデルさんって存在しなかったのに私と同じ体系の綺麗めなお姉さんが

色んな服を着ているのを見ると「あーこれなら私も似た感じになるか」と思える。

服を選ぶのは大嫌いだけど、私がいきなり変身して周りが驚くのは好きです（笑）

とりあえず試着して見て思う事は「姿勢が悪い」こと。

辛すぎて孤独過ぎて死にやがりたい日々を送ってきたせいで前のめり?前かがみです。

そして白髪まみれ…もう老婆みたいです。

しかしまあ逆に反ればいい話。

…うーん太ってはいるけど胸と尻が出ているせいで女性らしいちゃらしい

…ただこの姿勢は立て続けに良い事が起こり続ける日々が続くとかしないと

出来そうもない。なんもないのにこの背筋ピンの姿勢は辛い…。

まあそれを買ってもらって帰りました。暑かったです。

２２日に友達と会うんですけどね。県外からくるのですよ。(＊ワクチン２回終了)

それを母に「２３日にのんちゃん来るのに大丈夫なの？」って言われてフリーズ。

まず「大丈夫なの？」って聞かれたのは「何」で「誰」かがわからない。

わかってるけどピンとこない。反応しない。暑いから。

考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ考えろ

こういうのは自分で決めなきゃいけないってどっかで読んだぞ。

情報だ。情報を仕入れなければ。何の？感染リスク？症状？予防対策？

駄目だ、私はポンコツだった。何もわからない。私は何を判断しないといけない？

母にどうしたら良いか聞いても「わからないから自分で決めて」と言われた。

そりゃそうだ。

２人来る友達は「騒ぐでもないから大丈夫と思うけど無理はしないで」という。

誰も「こうしなさい」と言わない。どうしよう。

私はなんて答えるのが正しいのかなんて考えるのが正しいのかわからない。逃げたい。

…行かなければ良いのか？

ああそうか、確かに後から色々な所で色々聞かれるの面倒だしな。

行かなければのんちゃんに移すかもなんて考えなくて済むし

人に会いに外出するなんて面倒な事もしなくて済むなぁ…

コロナだから皆私を責めないし、父はこの決断を褒めてすらくれるだろう。

じゃあなんで迷ってるのか、何を迷っているのか、苦しい、もう忘れてしまった。

ただ苦しい。何が？決められない事が。どうでも良いもの。服もコロナも全部。

どうでも良い事が私を悩ませる！！嫌いなのよ！！どうでも良いものなんて！！

私にとって価値がないのに生きるのに必要とか意味が分からない！！

どきなさいよ！！そこには価値のあるものが並ぶはずなんだからぁ！！(💢 ﾟДﾟ)

それでまた３時間くらい苦しんで、結局参加する事にしました。

私は何をするにも一旦苦しまないといけないらしいです。

友達の事が心配だから様子が見たい。(二人とも私程病んではないにせよ色々あるし)

無職引き籠りの私の事も心配だろうから様子を見せたい。

たとえ医者でも100%大丈夫かはわからない。でも絶対駄目ってわけでもない。

ていうかぶっちゃけ一番心配なのは私がそういう細かい事に気を使えない事で、

感染に対する意識が一番低いのは私だからうっかり感染しやすい行動を取りそうで

「殴ってでも止めてね」と言っておいたので気を付けて行くとします。

のんちゃんとはちょっと距離を取ろう。

抱っこ嫌いだから勝手に取られるけど…。